1月19日 周日  晴

  现在11：10。昨晚听着手机视频迷迷糊糊听到手机还在播，关了就睡着了，中途有做梦或是别的有点微微地感到害怕，又迷迷糊糊地把灯打开，然后又关了。早上醒来，看手机4：48，就不困了。8:30后起床。早饭后，十点钟就开始坐在电脑前了。不知是网络还是电脑原因，电脑转不动似的耽误了一个多小时。这电脑09年买的，都快赶上成年的年纪了。陪伴自己16年之久，非常的感谢。

  

   先补充昨晚站桩（21:20~22:35）的身体感受：右脚脚后跟胀痛⇒两手的手掌的食指根部微痒、胸口微不舒服⇒想到身后事相关眼泪簌簌地下落⇒脚后跟、两说及胸口的不舒服感消失⇒没了眼泪一会儿后脚后跟又开始胀痛且比之前厉害⇒两个肩头不舒服，胸口也不舒服⇒两脚掌发热（结束）

    

    是啊，自己的身后事托付给谁处理呢？即便设想着和兄弟姐妹一起养老，可也不是没可能就真的没一个人愿意或者他们都有各自的去处或忙着各自的事情的呢。若就自己一个人在那房子里孤独终老，就自个儿来说那也无妨、反正房子是自己修的，就此荒废在哪儿也没什么大不了。不是听说隔壁的三婆去世不也好几天才被隔壁的大婆发现的么。首先声明自己不是个不珍惜生命去自S（那次是说不清的理由实在并非本意），也并非害怕S亡的人，但身后事总是需要人办理，比如火化和对骨灰的处理。这事，最终还是落到了表弟头上。在意识到自己对老人家、姐姐及大宝他们三人，已经到了如此的不信任的程度的时，眼泪如柱。是啊，心里早不信任他们了，有如他们也不信任我那般。早就设想过，自己某一天突然的离去的话，他们并不会怎么样，叹息非叹息一声的事儿吧。这两年还在继续骗子而已。至于我为什么要这么设想他们，感受罢了。至于感受是否有对错，那都无关紧要。反正，前两天怎会紧张害怕到想起李Yi雪，而非要在这两天写好遗嘱的呢。是呀，在决定要回去面对他们的时候，心里的害怕的。老人家可能也怕我，怕我想吓唬他的话、想让他不住绕我修房子的气话。虽说“轻无常”，可无常就真的是无常吗。

    昨晚洗漱的时候，“被气到心窝子痛”这句话又冒了出来。也是小时候听到的话吧，极有可能是隔壁的婶子说的，因为她总被叔叔得不行。可小时候的自己怎知道心窝子在哪个位置，心窝子疼是啥感受呢。这几个月浑身都各种不舒服了个遍，这回是心窝子了吧。可见婚姻、养育孩子对女性真不是个好玩的事。即便我没有婚姻没有生养孩子，可还是走到了“心窝子痛”的路上。可见，历史对女性总是有亏待的，不论曾经还是现在。     

    早上，躺着睡不着后。“家谱”又冒了出来。

    大宝说，他爷爷把家谱已传给了他或是要传给他。看得出来，他挺乐意承担此任的。我也挺乐意他有家族意识，似还叮嘱几句啥。七八年前，我们这个姓就有人在做家谱，我也进群并关注着相关要事。有家谱，无疑是件挺好的事。    

    可写家谱到底是为的个啥，啥时候开始的呢（历史又没学好，也懒得去查询了）？那家谱是因为姓氏的原因才传给儿子或孙子、大多的家传技术、秘方、财产也是因为姓氏而传男不传女的了？那是否是历史的家谱对生的女儿有一笔，随着女儿出嫁那一笔就进到了男方的家谱上了？如此女性才慢慢地两边都不像家和没了安全感的吧。到底还是领地意识和姓氏在发挥作用了。

     若没有嫁进们的女人和嫁出去的女儿，不管你什么了不起的家什么姓，早他爹的就断子绝孙了还去他爹的家谱。家谱，一张纸，很多的名字？是否可以理解为是权利、地位、名声或财产的代名词？可有谁拿着一张啥也不是的家谱，只是为了这名单上的人而深感责任重大，不求回报地要为他们付出，让他们过得开心、幸福而沾沾自喜的呢？家谱想要传递的、应传递的是啥？可又是背后的领地意识？

     大宝拿到的家谱里面包含啥？爷爷可有给他已失去的儿子交代过啥？有给嫁进门已失去丈夫的儿媳交代过啥，可有给接替家谱的孙子交代点啥？仅是写满无数名字的一块布或本子和一套要分成几分的房产？反正我已经把大宝给删除，也不想去好奇和关注他的以后的路了。

     我想着自己的爷爷，他为什么能给我力量。除了少有的几个记忆，他可没给个家谱和交代我点啥。即便我不知道，可猜自己是实实在在地跟在过他的身后，有样学样过的。不论是幼小的还是满身疲惫和伤痕的现今的我，我随时能在记忆里的他的行动、笑容，在他人讲谈他的故事中，随时都能感受到他具有的生而为人的一颗向上、向善、向着美好事物方向发展的爱心和信心。是他的某些行为被复刻在了一个小孩子身上，是他的品质和德行在在传递能量。否则，我哪里来的潜意识和某些时刻的特殊念想。

    家谱，若只是一些写着姓氏的名字，有何用？

    在城市与科技的繁华里，已见不到天的广阔、地的厚重。在这里面望图找寻自我和传承，非也。

    昨天散步，我想起我还有过一个姓氏。因为婚姻，有过一个不同国籍的姓氏。在早些年的工作中我遇到了蛮多的人，得到了诸多学习的机会，被上司看重、尊重和信任过。婚姻及生活中同样被照顾过，尤其是接纳了最低谷时期的我。倘若没遇到这些人与事，早该把自己给丢没了。所以，为什么不能再多个不一样的姓氏呢。“宇宙即我心，我心即宇宙”，国家不过是个名词或地域的边界线。昨天遗嘱条目的首项，就单独划了一笔，我从没忘记今天物质生活的来源。

      历史是什么？是让我们记住仇恨和因仇恨而拒绝学习和排斥跟仇恨有关的人与事？书写历史的人可没那么无聊吧。若我们从其中学习，不决意将好的传承不好的规避和改进的话，可真是对不起书写历史的从业者。同时，也不要忘记，我们任何人都是从历史中的祖祖辈辈而来，时刻身处历史之中，更是时时刻刻都在书写历史的一份子。

    七点过了，依然不想起床，试着躺桩。又想到“苦难”一词。爷爷，奶奶，爸妈，包括姐姐和我，包括大姑及表姐们，没一个容易的，一代一代的都承受着生活的辛劳苦楚。然而，大宝及表姐们的孩子们这一代呢？他们要继续夹在父母之间或两个家族之间不得不选边站或对婚姻侧底远离吗？

    左边腋下胸部侧的骨头痛。这几日躺着按压胸口，有胸腔中心有打开或平坦一点的感觉或错觉，更能摸到骨头，且一个一个的结节比前阵子明显，站桩后本来已没有结节也不痛的位置似又有了结节，这结节是之前没摸到或摸到不疼的，还是近一个月出来的，不得而知。

    然后我又想到了“思考”一词。

“人类一思考上帝就发笑”，这句话可真有意思，是谁说的呢，他在什么情况下说的，这句话的本意是什么呢？多年前的自己，偶尔思考那么一下，就用这句话自嘲。可一年一年的，随时都忍不住地东想西想地，有如大宝的那句“观点多”。可倒是，忘记了这句话好久了。上帝是谁？说这句话的人可曾见过？这话可是上帝的授意？且也没说上帝是期待的、开心的、还是嘲弄的蔑视的笑？可这话怎么就被奉行成经典了呢？

   自己有次恍惚的时候想到过有关上帝的一扇窗，似还有次做梦，可具体啥梦已不记得了。上帝看到人类思考，他这一笑到底是啥含义呢？谁都不是上帝，谁知道。上帝既然能为我开一扇窗，我就当是会心的一笑了。而这句话，就权当作一个玩笑了。

   昨晚又想到了隔壁的婶子。

“女人顶半边天”这句话突然觉得奇怪和变味起来。这句话是在争取女性的权益呢，还是在说女人以前没顶过半天呢？顶天的含义又指什么呢？所以顶半边天的女人就要外出工作，且家里还得一手抓，要貌美如花脾气好孝敬公婆伺候好老公养育好孩子？这就是那半边天？妥妥的继续被洗脑，换个方式继续被压榨和PUA而已。

   突然认为，这就是有男有女的一个游戏局。男性身强力壮提供精子，女性柔软体弱提供卵子，但多了个子宫的装备。若没有精子卵子结合延续下一代和男性获取不了的装备，这个游戏就玩不出花来且持续不了多久。由此，游戏设计者或看戏的就无趣多了，和地狱里长勺子吃饭的游戏差不多。所以才有地囚和东西方造人的传说吧。真真假假假假真真，果真是有趣。

   哦哦，ZZJJ可是大姑家两个晚辈的名字的谐音哦，突然来了个谐音梗。好一句“无情可破全局”！

   早上还想过表弟的事情，他想再次去外地的事情，总在心里记挂着。 早饭的时候，联系了邻家妹妹。皆是十多岁就踏上了各自的人生路，到我们再聚首之时各自的口袋里都装满了不为他人知的生活，望这个春节见上一见。幼年不知成年味，成年不知中年辛，好在还有个养老的盼头。