又是哭着睡觉的一晚，从昨天吵架开始胃疼，躺着也胃疼，三点了也没睡着。

  早上左胸按着疼，起床左边小腿疼。我说“眼泪能治愈人的”，我是攒积了多少眼泪没流，要多少眼泪才能把我治愈呢。以他俩的一句话，一个眼神，一个无视来计算的话，那的确是不少。

   本以为已修炼到铁石心肠毫不在意，依然没有。受伤的依然还是我。

   依然不具备吵架时刀光剑火血流成河，瞬间又该吃吃该笑笑该睡睡的能力。

   好在还没有麻木到那种程度，既是我的幸运也是我的不幸。幸运的是，我还有得救，不幸的是我总要一遍一遍的受伤。

    

   去年，我被那句“在寻找着，是谁，在哪儿，即便是单纯的一份工作，我都不知方向”吸引，那就是我的状态，那状态持续了近十年，时至今日。

   然后，我想起他吵架时问我“你去年回来做啥，今年又回来做啥”的时候，我也问：回来做啥？为啥？除了眼泪还有什么能回答我。哭着哭着，紧绷着的身体就放松了，慢慢就睡着了。

    人生，是场多么无奈的旅行。

    早上，真想对GX说“你把我给埋了吧”，一大早的晦气也就算了。

    

     总是那么的无常。昨天早上才打起的精神，下午一会儿功夫就消耗殆尽。

     是啊，我为什么回来呢？

     去年是因为不确定外出时间把圆圆送回来照顾，提早回来天气热接圆圆时就多呆了十几天。今年呢，今年为啥？逃避城市，不想工作，看自己是否在乡下呆得习惯，了解修房子相关等诸多理由吧。归根结底，也就是自己跑不动、不想努力，寻求一个能自我缓解自我安慰自我修复的地方罢了，无奈，除了这儿没有别的更好的选择。

     吵架时笑话我一般的问我：想修房子咋个不修呢，去年去广东干啥呢，前几天出去干嘛呢，每天坐在电脑前做啥呢，那么喜欢大宝为啥那次还打了大宝呢。。。

     这是一代人与一代人的问题吗，是他与我之间的问题吗，未必。只是一个人的问题，是自身不愿意去理解的问题。是一个人与时代、世间的问题，他只是便利地把这些转嫁到我个人身上了。 所以，我能说点啥呢，说点啥是他能理解得了的呢。自己踏过的坑，小孩踏进去了，反过来笑话并指责小孩的人，怎能理解那些问题的答案呢。

    这个变化极快的时代，都想努力地跟进。只是，部分人所跟进的部分是有选择性的，对自己便利的那部分才跟进，否则，还是按以前的吧。所以，软弱的、好被拿捏的人（多指女性）才被挤到了左右都不是的位置。多可悲的时代及曾经那些时代的后遗症。家庭，社会，国家，世界还是交给女人吧。又扯远了。

     所以，我还胃疼心疼脚不舒服想要被埋了么？不用。

     回来，是我的路程，所以我回来了。其他的也一样，都是我的剧本，去他的那么多干啥干啥为什么的。

      为啥坐在电脑前呢？

      理清混乱的秩序，不随便拿刀子对准身边好欺负的那个最容易挨刀子的人罢了。