早上8点的顺风车到家门口接，10:30到。收拾屋子，累了便坐下便买炒锅、电饭锅，再继续收拾，带圆圆散步，买菜，做饭，吃饭，再不想动了便开电脑。昨天在老家差不多：洗被子，收整屋子，给多多圆圆洗澡，做饭洗碗，收拾东西，一刻也不停歇。 昨晚两点过才睡着，六点起床。

     上次把整个曾经家里的东西都搬会了老家，而又不得不再回来。就电脑，衣物，圆圆，大包小包东西挺多，其他想带上的东西已没有办法。这次的顺风车只接我一人，他东西很少，所以这些东西师傅倒也没说什么。他不像是喜爱说话聊天的人，中途休息时把车上的刚满月的小奶狗抱出后，我把给圆圆路上吃的鸡胸肉、水给小狗狗花花分享后，我们便开始了聊天。说起自己养的鱼，龟，鸟，仓鼠之类的，师傅还挺健谈。车上没有其他人，我和圆圆在后坐，很宽敞，加上后半段时不时的聊天，回城这一路便轻松了不少。

  

     我起床后开始洗漱。爸爸把一瓶果粒橙饮料拿来说把这个带走吧，再把书桌子上放着的口香糖拿来说把这个带走吧。这些都是之前邻居妹妹回乡下时我们买的，我收拾东西的时候还特意告诉过他那饮料的保质期，他该是知道并不打算带走的，我说“不喝就丢了吧”。而后，他便拿了一点竹笋过来，我觉得太少了一点。便问之前的没有了吗，他说在下面不好捞。他再去加了些进去，那过来的时候咕哝说“这个东西不好，吃了不好”什么的。  这么没由来的话，不知他从何得来。 

     竹笋我挖的，弄好了，他泡进酸菜坛子里的，一起吃过好多次。那天看竹林里笋子冒了很多出来，不希望房子周边竹子太多我便去掰了拿去问邻居要不要喂猪，因为这个夏天解热泻火很好，邻居便告诉我说泡起来很好吃或者晒干以后也可以吃，因此便试着做了。第一次泡的不多，炖过一次炒菜了好多吃，他也说好吃的。后面看竹笋再长了很多出来，便又去挖了，比上还多一点，便再泡了些晒了些。我本不如他那么喜欢吃泡菜，可这么泡竹笋还是第一次，用来做什么都很好吃很下饭，所以即便东西这么多，除了带了些幺婆拿的新米外，再想带一点的就是这泡竹笋（可以话，刚挖的红薯也挺好的，红薯的确是没办法了）。担心忘记了，昨晚告诉他说早上起来早的话帮我捞点坛子里的竹笋我带走。他一脸茫然，他问了一大堆的“你有坛子吗，要放冰箱什么的"，我也不知道要说点啥，所以啥也没说。

     早上，突如其来的”吃了这个不好“，我没话说，他很肯定的这么说了两遍。他常这样前后矛盾没有立场的乱下结论。我很是恼火，身心都累了。我问有什么依据说这个吃了不好。

    我是知道理由的。昨天我把东西都收好了，他问我米呢，我说收起来了，他说把家里的鸡蛋放里面带走，我说放最下面的不带鸡蛋。我恍然大悟：最近没发现他早上吃鸡蛋，我只有一个，弄得晚上我煎蛋时都心有戚戚，原来他省下来是要给我带走的。我还真是被吓到了，那牙缝里省下的二十来个鸡蛋，我是真不想带。东西这么多，那能顾得上那几个鸡蛋。我告诉他说东西多，米放在最下面的，鸡蛋我去城里买就好了。他说不是车子来接吗，这是土鸡蛋，我坚持不带说吃完了不也要买。从SN回来便想着早点回城，天气热就再留了两天。他让我过了生日再走，我说不了。内心对和他过生日一点都不期待，某种意义上来说生日并不是值得高兴的事。再有，他要给我钱，我也执意不要。这样的事情，回回都要上演一遍，如同揭我的疤一样，他从未放弃想用这样的方式表达点什么，而我依然有我收不下的理由。他以为所以的这些都是我不听他的吧。或许，听他的才是他的目的，否则都是和他对抗，为难他之类的。为此，他才说笋子吃了不好吧，因为他习惯性的反驳。

    在听他说了两遍吃了不好后，心里很不是滋味。这话可真刺耳。因此，我没带笋子走，直接丢垃圾桶了。我说，你要是真认为这个吃了不好，把坛子里的都捞出来丢了便是。我喜欢的，我做的都是不好的。

   而后，在我看到他再拿了钱出来还想要给我的样子，我只是用了一种无语言表的无奈及厌恶的眼神看着他。在他看见我的眼神便即刻退却了，说了句“好好好，又是这个眼神”。而我，那瞬间即刻明白：这眼神便是他以前看我的眼神，小时候、他不开心的时候、吵架的时候、我非常时期的时候。我不知他那个“又”字从何得来，我知道，非常清楚的知道这是我第一次具备这种眼神。

     那是特畏惧的眼神，无论什么时候，那眼神让我害怕，让我畏惧，让我想找条缝永久消失的难过。我妈给我有，我爸给我有，我姐自然少不了。在以前，我只是靠分析和猜测，除了妈妈没否定之外，他几十年都说“儿女都一样，对我和对姐姐一样的话”，我大概是想要一个答案的吧。直到早上，直到我拥有了那种眼神，用它对着前两天还说“做啥都是为了我们”的人，第一次使用了那眼神。这便是我要的答案了。可叹可笑！

      车子刚出发的那阵子我也想：他那么大年纪，他之所以为他的理由我也能判断几分，我为啥要去和他争，为啥不让着他，为啥不会顺着他。

      还做不到吧，那些瞬间，那些眼神一点一滴地刻在了身体里。在他为了要赢要压制我的时候，一遍又一遍无数遍的扒拉我的伤口、甚至笑话我的时候，从啥也不说的内伤转变到抗拒是我的本能。且远没有以前那般自责。

      脑子里冒出”因果“两个字来。前两天还安自我安慰"前世他该是救过我的命”。在那眼神之后，所谓因果未必是前世。他曾经给我的，我已具备且要还给他。以前一个台湾的朋友就信今世因果的。或许吧。

    昨晚睡不着手机上看到的一句话:跟父母的相处模式会转嫁到子女身上来。其实我早已明白：他压制和习惯性反对我们已深入骨髓。直到我完全跳出来的那天，我理解其源头却未必能承受得住。因此，我再不想让自己在自责中沉沦。各自因果各自了吧。

     之前非常地不想回这座城，特意的看了黄历挑的日子去SN，想换个地方。那天早上上车还没坐上车门都没关车子就启动了，车上为下车的地点和司机沟通很不愉快，下车时挎包打翻包里的东西手机，领钱，各种小东西撒满地，手机屏摔破。对SN无望，对回重庆依然没有任何期待，黄历也懒得看，看着今天周日便网上预约车子。挂上2分钟以内就约到了车子，而后顺其自然就好了。