压抑了几天后，今天的状态好多了。因为已经接受了再进城的事实了吧。

   早饭后扫地的时候，T幺婆在Z妈妈家看见我便叫我去耍，她问我啥时候走，这次回家有两个月没有。我说五月份就回来了，回来的时候外面的田还没有栽秧，现在谷子都收回来，已经四个月了哟。幺婆说，我比回来的时候白了，那时候偏黄一点。又说今年的谷子还不错，准备打了新米给我一些带走。

   回来的时候玉米苗在土里才一尺多高，上个月已经把玉米收回家了。回来的时候，油菜还没有黄，早已收了油菜榨了油。回来后才栽的红苕，上周都吃上嫩红苕了。回来时种的百日菊育苗、栽种、现已比我还高开花两个月左右。回来时小鸡仔才拳头那么大，现已成了大鸡，公鸡早已开始打鸣。回来时多多上次的三只小猫咪还在楼上没被送走，这次的五只小猫又已经被送走。。。回来时春天，现在已是秋天。四个月，即刻就过去了一般。

    这种没有目标没有压力没有欲望的慢生活会上瘾，所以一想到要再出发就烦躁不安。于我来说，这种日子是多么的美丽舒适，像是不曾有过或早已忘记了曾经是否有过这样的日子。昨晚GX问我，为什么要回城里，我说没有理由再呆下去了。他说那以前呢，我说18岁以前不需要理由。他再回城里做什么，我说我也不知道，回去了再看吧。

    是啊，如今在这里呆下去是需要理由的，这儿已不再是以前意义上的我的家。不论我有没有家，家在哪儿，不论我是否愿意承认，这儿和18岁以前不同了，是需要理由才能回来的地方。

    

    再说情绪。前几天都特别难，尤其SN回来的昨天，还好睡了大部分的时间。醒着的时候，好几次眼泪自然地出来了。下午那阵子特别想发火，无明火，过了那一阵就好一些。晚上也是，看无聊的短视频后放下手机眼泪就出来。那种情绪（似有些觉察也似没有）一直在等着我，等我空闲，等我去面对，眼泪随时在位。一会儿又舒服一点，过一会儿又开始，我说“突然又想哭”，其实已经哭过，再哭过，还在哭。

     这些泪大概是曾经攒下的，曾经很好强，不屑自己哭，所以都攒着的，所以猝不及防的就流出来了。某些情绪，当时看似过去了，或许只是被遮掩住或者压到下面去了而已，总有再窜出来的时候。好在如今并不觉的一会儿哭一会儿笑、在他人面前哭有什么不妥。迷迷糊糊睡觉时，能感到手心的穴位一跳一跳的微疼，我认为这是淤堵消除、离心越来越近的表现。这几个月手似回来时松了挺多，尤其虎口两边。未到那种多数女生的手那般松弛，还需要继续学习各种放松。紧张了那么些年，怎能短短的两三年就能全部放松下来呢。身体和情绪、自我的认识的确有关联。

     总之，这四个月也是一种进步，和爸爸、和自己、和情绪的相处，都是一种进步。距那种没有过多要求、压力、压抑的日子，更近了一步。

   “放松”、“现在，这里”、“喜乐”的状态总会到来。我的两个世界在等着我的联接吧。

    是该出发了。再次出发，再次面对，再次接纳。

    顺其自然的做点啥都是很好的。

    期待下次再回这儿，再离开这儿时更轻松一点。

     PS1：我总是喜欢泥土，喜欢土地。它们总是那么的神奇：不言语地总能让我感受到诚挚的回应和喜悦，总能给我无尽的能量。

     PS2：早上多多不知哪儿抓了一条小蛇在晒坝边上玩。我远远的看了一下，没走近。后来，爸爸把它放后山的庙上去了。我和爸爸说，前几天我还想着呢，这次回来倒还不错没看到蛇。爸爸说，因为你想了所以就现了。

     PS3：下午幺婆给我拧了新米过来。幺婆来家里坐了半个小时左右，爸爸在厨房一直没过来打声招呼。幺婆走了，我说他人家过来你也不打声招呼。而后，他在看幺婆带过来的米，我就说了早上幺婆她们说谷子的事情，她们说今年的谷子好意思问爸爸要不要买点吃或者喂鸡什么的。我知道爸爸听到什么都是反对的，中午都没说这个事情。没想到因为此事，爸爸前一句后一句的唉声叹气的不开心，后来大吵了一架。

      （这段话开始，就是便吵架便写的）。

      吵了舒坦，两个人都舒坦。以前吵架我忍着让着憋屈着自责着自己难受，久久不能散去。

      如今，真不一样了，该吵吵该闹闹，什么关系都无所谓了。都是过眼云烟，都是梦幻一场。什么都不期待也就什么都不失望。

      昨天看GX的朋友圈”心胸“，我想起那句话：心胸都是委屈撑大的。