21:10

看了一集电视《庆余年》，有点困。

 下午五点过，波弟弟带女儿JQ过来坐了一会儿，吃李子、西瓜。爸爸在厨房蒸包子、炸上午钓的鱼，做好后给我们端进来。我挑了三本书问JQ要不要挑一本去看，跟JQ说要不要一起去爬山，和波弟弟说带上FF一起去上庙。也说现在的小孩和我们那时有太多的不同，问JQ和同学约了去外面除了看电影，吃东西外是不是没有别的什么乐趣了。她说有的，问她还有些什么呢，她想说又不太想说，最终还是没有说，走时我看了那三本书，并未提醒是否要带一本去看。

    午饭时我有跟爸爸说我要住到大宝开学才回去，爸爸语气很好的说“那就住到那时了”。下午，姐姐发消息说大宝这几天有看到中意的房子，月底搬完的话 我下个月随时可以回去。我说好。这比我想象的来得快。有点太快、意外或者说别的什么的一种复杂且失落的情绪。因为这件事，大宝离回去后的这几日会怎么想，会有什么样的情绪，会怎么看待做这个决定的小姨呢。为自己又多少生点难过或委屈来吧。我告诉姐姐大宝想再养猫的事情，说既然他还想再养（指上学期间）那就把我这儿的残局先收拾好，我再次提醒把墙壁恢复好，特指那不是帮我是理所当然。姐姐回复那是应该的。我问表弟有没有离开了她那儿了，也提了一句昨晚梦到她回来卖烧烤了，告诉她抽屉里卡片和我的一个东西不要搬走了，她只回复了“表弟明天回去”几个字。

  那种被无视的，居高临下的一种冷，隔着老远的屏幕依然能感受到，我甚至能想象出她的脸，表情和神态。从上大学到第一次“非常时期”的那十三年以外，我们是相隔甚远的姐妹，从未走近过彼此。我知她并非带有恶意或品质不好有大非之过的人，但我俩的世界总有着天壤之别。所谓的世界，自然是指内心世界吧。

  波弟弟一个儿子一个女儿，下午他给女儿梳头、剪指甲的事情我只看过，并未体会过，还有其他关于生活及家庭的部分更是，因此对我说的上庙的这种事情，于一位男性爸爸来说，自然是不会有跟生意有关的事情有热情，这我非常能理解。即便我身边有大宝，真心的希望他好，但我与他必然是和妈妈与儿子不同，包括对大宝的自认为是好的一些事情，也想着或许也仅是我自认为的。他们的世界我不曾体会，不懂。而我的世界，对他们也该是一样，他们同样是不懂得我的世界。而这儿是我独自拥有的一块地方，可以风和细雨狂风暴雨，可以云淡清风呼天抢地，可以指点江山泪流满面；而另一个世界又是一日三餐、不知路在何方。

    我不懂得他们，不懂得他们做爸爸妈妈的真实感受，包括我爸、我姐及大宝，他们的人生我不曾体验半分，又怎能以自己的体验及书本的依托以为自己懂呢？他们同样不懂得我，不懂得我的世界。

   我的世界到底只是我的世界，渐渐的这儿的世界越来越真实，外面的世界渐渐飘渺起来。同时，这两个世界也在相互连接、纠缠，撕裂，并形成一股一股的力量。我回想，感觉最好最没被撕裂的就是苏州的那几年吧，为此，曾经才把那儿当故乡。

    洗碗的时候，我意识到我是活在两个世界的人：一个是文字里的内心世界，一个是与外部相连的外部世界。

    我思考着这两个世界最终的结果是会是什么：一是越来越融合。我梦到的、设想的、幻想的一点一点的在实现，由此这个世界渐渐真实，渐渐和外面的世界融合在一起；二是越来越分离，我走入内心世界或者说想象中的世界越来越深，与外部世界越来越剥离，我猜那个尽头就是精神分裂或者真正S去脱离这个世界。

    这几天记录的、抄写的、买的书，还想着买《三字经》、再读《易经》等，有向着那个“有点玄的世界”里走的感觉。为此，我不寒而栗。

    我回想到这几日和曾经的“非常时期”颇有点像：完全沉浸在自己的文字及想象里。

    于是，我认为我需要降降温，找点常说的“真实感”：明天该干点啥干点啥，最好不要开电脑。因此，晚上才又开了电脑，在之前得把这种感觉记录下来。

     22:40，爸爸已经睡下了。关电脑。