夜不能寐，心却静了。蛐蛐凝固一样的鸣叫，如时间前进的执着。

而立已过，一事无成，越来越看不清的竟然是自己。追求什么？坚守什么？总是一片茫然。有一种现实在岁月的实践中似乎已成定律，追求和坚守带来的仿佛只有失去。每一天彷徨的寻找，结果却发现，如果我们还是昨天的自己，那该有多好！

十年同学聚会漫长的筹划如在昨天，如今已成往事。变的不变的同学，大家只觉得还是那样。谁的心里都明白，我们毕竟有十年岁月刻在脸上心上的无法磨灭的痕迹，可是我们依然像十年前那样嬉笑着，打闹着，在熟悉而陌生的校园里赞叹而忽视那些陌生找寻而欣喜那些熟悉。那共同走过的小土路压在水泥台阶下，共同在白杨树干刻的字已经长得模糊不清，唯有我们共同的恩师还是那样，一个一个缓缓地前排入座，那熟悉迥异的容颜却只有一种慈祥的目光。有好一阵子，大家默默的互相看着，看满头银发的老教授，看曾经年轻帅气的老师眼角的皱纹，我知道，那静默的空气里，一定有泪水打转的声音。十年的磨练，那一刻我们明白，我们磨练的坚硬的心和流利的言语在那些慈祥的目光里一阵阵的破碎，一阵阵的断裂。我们怎么了？一个个泪水横流，一个个哽咽难语，一个个语无伦次。

晚宴，我举着杯子四处向老师敬酒，我知道，今夜的酒大概是要醉了。只是我不知道醉得竟那样的快。我不知道自己怎样走出餐厅来到ktv，我不知道自己究竟喝了多少酒，说了多少话。某一刻清醒的时候，我记得自己搂着年近花甲的魏老师的肩膀，一边放声痛哭一边喊着“魏老师呀魏老师呀！”我不知道自己为什么那样伤心的痛哭，我记得流进嘴角的泪水咸咸的味道，记得终于有人抬着我走到凉凉的夜风里，畅快的吐出胸中所有流动的液体。

第二天，大家各自分散，倒都平静自然。仿佛我们当年的假期分别。曹峰回到西安，给我发短信，“你知道那晚你喝醉了给我说了什么吗/”我说不知道。曹说，“那晚你喝醉了，使劲拍着我的肩膀，拍我生疼，哭着喊‘兄弟呀兄弟呀’，好像是我死了。”

那段时间，我突然发现，我竟然丧失了往年假期强烈的旅行欲望，虽然在公寓里的生活我一天也不愿忍受。我不知道我要干什么，惶惶不可终日的呆在水泥壳子里浮躁着。去跟了朋友钓鱼野炊，虽然也玩得尽兴，但总是觉得，我还是要回家。回那个充满烟火味的老家。

在丈人家主的那几天，帮忙下西瓜，烈日暴晒，晚间坐在路边石头上吃饭，凉风习习，听人谈天。心就静的如今夜不眠的平静。父母为弟弟在县城带孩子，老家近在咫尺却不能回去，又闷闷的返回城里。在老家的院子坐着，觉得哪里去都是多余。回到城里，觉得哪里去都不要这样呆着。我疑心自己的病态渐深，但毫无控制的能力。终于又乘了朋友顺车去西安。在人海茫茫的西安火车站我突然丧失了去远方的勇气。我决定乘公交车去买一些书，但在长长的排队的人群中，我又丧失了挤公交的勇气。我茫然的站在火车站售票厅外的电子屏幕前，和众多背着背包即将远行的旅人们一起，一遍一遍的看着各趟列车目的地那些充满不同气息的远方的名字，只是，身边的人一茬一茬的走了，我还是那么看着。我终于决定买返程的票。然后拿着票在相邻的汽车站大厅里休息。休息到坐汽车的旅客都走了，候车室的铁闸门都关了，我吃了一惊，看人们纷纷向进站口涌去，想到我赶紧的离开，慌慌的问一个工作人员，“正门不能出去了吗？”那个男人半天没说话，忽然用狠狠的关中话说，“你瓜呀？！自己不长眼？”我无言，转身。他又恶狠狠的扔了句：“瓜皮！”

开学了。我想，既是一事无成，那就别有什么想法，总是教书还有人要，那就教点书挣钱吧！