转眼孩子已经成年，大学岁月和初涉社会的他们，法律与社会都已赋予他们独立的人格和权利。他们对社会、历史、时尚、流行都已产生自己的人生观、价值观和自己的喜爱嗜好；他们渴望用自己的思维方式和凭借自己的能力去解决问题和作出决策；他们会在生活上继续尽兴地享受家庭和父母能给予的所有，但是在思想上，尤其重大决策上与父母的沟通，更多的是鉴于感情上的一种尊重，这种沟通更应该被理解为是一种在时间和内容上都已有所选择的通报。而这个时期的父母，仍然按照监护人的惯性行为和长期呵护的方式，往往依仗“吃的盐比你吃的饭还多”的人生阅历和“过的桥比你走的路还多”的处世经验，对孩子的择业求学、恋爱婚姻、朋友社交等等，按照自己的意愿进行安排和干涉。这种不理性的一腔热忱，必然会遭到孩子们的拒绝和冷落，冲突不可避免，伤心、忧愁和无奈会不寻自来。实际上这时的父母的理性要求他们把自己的责任重担可以适时知趣地卸下一些，与其过多的干涉遭遇理念、感情上的隔阂冲突，不如想想自己在人生那个时期的固执与顶撞，给孩子们那一份他们最渴望的尊重。另外，千万记住：那时地孩子对你的尊重，已经不局限于那份单纯的亲情，他们的理性已经对你的人格品性、成功轨迹有了更高的要求，你的事业、生活和人生的足印，是孩子们尊重你的重要基础，除了亲子之情外，或许你真的还须刻意地塑造你父母之道的神圣形象。

终于盼来孩子走上那男娶女嫁的红地毯的那一天，父母的欣喜与失落同在、感情与理性交织到达了颠峰。有人将孩子走进婚姻殿堂的那一刻，比喻为父母进行一次无偿的产权交易的瞬间：一个你耗尽心血、精力和财力，一直被你完全拥有的最珍贵的所有，要转移给一个与你们没有血缘关系、甚至十分陌生的拥有者。有人把儿子比喻为“滑雪衫”，女儿比喻为“棉毛衫”，但那时刻你们精心编织的那件嫁衣将披在另一个人的身上；有人把儿子比喻为“建设银行”，女儿比喻为“招商银行”，要明白任何一个银行都是你倾囊注入而不要期望更多回报。许多父母往往不能接受这个观点，尤其是那些因为离异或丧偶，含辛茹苦、相依为命的孤儿寡母或独女鳏夫者，他们不能接受瞬间移交最爱的事实，但或许这种不愿意和不能接受移交事实者潜伏着更大的危机。这正是我呼唤父母的责任与理性的初衷，正是如此的交接，才是人类亲情延续、生命不息的真谛。

孩子们开始进入婚后的小家庭生活，父母的责任与理性呼唤尽快地培育他们自立、自主地意识和能力，应该培养他们从孩子向父母角色的转换。但也有为数不少过于感性的父母，以自己的精力、财力，甚至自己的观念、习惯去影响小家庭的生活，结果往往事与意违，搞得小两口不和，第三代溺爱，甚至因为两亲家的介入导致小家庭离散得故事比比皆是。这个时期的父母，或许应该眼不见为净，刻意地营造小两口和小家庭的和睦气氛；让孩子们承担起他们作为父母应该承担的责任并告知应有的理性；仅在他们需要时给予雪中送炭般的有限帮助，应该更为知趣和理性。年近半百，好不容易从养儿育女的繁碌中脱身出来的父母们，或许应该游山玩水、舞文弄墨、咖啡美酒、重回花前月下，迎接自己人生的第二个青春。

老暮之年的父母们，劳碌了半世之后，一下子进入了无所事事的清闲生活，对孩子、甚至是孙辈的思念，对天伦之乐的渴望会成为许多父母生活的最大籍慰。而这时的孩子们，重滔他们父母们曾经走过的事业家庭、烦事繁忙、身心疲惫的生活。这时父母的理性应该给予他们更多的理解，千万不要使刚刚明白孝顺之道的孩子们有太多的牵挂，更不要刻意的做作和无病呻吟以获取孩子们的关注；不要理所当然地把每周或定期的“常回家看看”作为孩子们的必须功课；不要期望在你收入菲薄地退休年华向你已经事业又成地孩子收回你的早期投入。父母们应该把每次天伦之乐和孩子的孝敬作为奢侈来享受。那个时期父母的责任和理性要求保持自己的身心健康，那是对孩子们最大的关爱和支持。

父母的责任和理性，揭示的是人类亲情的一个崇高境界：爱，就是不求回报与索取的奉献。父爱母爱，正是这种意境的经典演示。情爱，友爱，难道不应该也是如此吗？