来我们咨询室咨询婚姻情感问题的客人95%以上都是到了三（七）年或几年之痒的危机关头，能度过这一危机的婚姻，两人都能从关系中认识自己并了解对方，从而使两人都更完善更成熟，对自己更自信并更加深爱对方；不能度过这一危机的婚姻，两人就此分道扬镳或陷入痛苦麻木的感情生活。

为什么会有婚姻的n年之痒？这是因为自我和关系的矛盾无法调和。

我们在婚姻情感关系中，两个人从热恋到蜜月期，很多人为了取悦爱人会隐藏或压抑自身的某些缺点，或者情人眼里出西施不去看恋人身上的某些问题，这时的我们只有关系，没有自我，这就导致了双方婚前的盲目，在心理学里有一个名词叫“共生”，那是一种母婴关系的模式延续。婚后生活了若干年，双方的自我开始成长并显示出来，一方或双方不愿意再维持原有的关系模式，想按照自己的意愿来生活，这个意愿就是自我。丈夫的自我想这样，妻子的自我想那样，两个来自不同背景不同个性不同习惯的人发生冲突是必然的，这时双方的内心如果都只有自我，忽略关系，那么就会造成针尖对麦芒，互不相让。如果双方内心都是既有自我又有关系的位置，那么就会在不压抑自己也体谅对方的前提下，通过主动对话沟通修复并经营关系，在动态的平衡中步入更深的幸福。

 其实婚姻生活中的问题说复杂也复杂，说简单也简单，好的时候怎么都行，关键就是如何面对双方出现的差异矛盾,小到牙膏牙刷的摆放方式，大到子女教育，财政分配甚至情感出轨时如何面对处理双方的不同。有一个妻子告诉我，她结婚10年，和丈夫发生矛盾时一贯的处理方式就是，不管谁对谁错，最后总是自己先妥协和好，感觉很委屈压抑，这次她一定冷战到底不去迁就丈夫了，为此可以不惜离婚。她愤愤不平地说：为什么总是他高高在上？在他那里只有他的自尊根本没有爱，不然他为什么从不妥协。我笑着说：现在也轮到你只有自尊没有爱了！她听了点头哈哈大笑。

其实，爱和自尊，关系和自我并不矛盾，大家可以求同存异，和而不同。是人的思想把它们搞得矛盾了，似乎非此即彼，非黑即白。当一个人有爱时，他（她）是不在意会失去自尊的，当一个人有自尊时，他（她）的爱也一定是有尊严的。所以我怀疑那些非黑既白思维的夫妻是否有真爱，如果没有真爱，那么在一起貌合神离或者分开的结局是必然的。上面那个妻子10年的妥协并不是爱，她在妥协的痛苦中是为了在婚姻中获得安全，她需要丈夫的关怀和抚慰，其实这更是一种隐蔽的自我表达，不能说她就没有自我，而是她压抑了自我，现在她终于不想压抑自己了，于是她和丈夫一个样了，没有真爱，只有自己的需要。真爱没有痛苦，需要不能满足才会有痛苦，而爱不是为了满足自己的需要，爱是关心对方的需要，爱是爱而不求回报，爱和需要是两回事，而我们的问题就在于我们将爱和需要误解为一回事了，所以就会有关于几年之“痒”之痛了。

还有一种更成熟的预防婚姻几年之痒的震荡，那就是恋爱时双方就要完全表达出自我，并睁大眼睛看对方与自己的不同是否是自己能接受的，婚前先磨合好了，婚后就会相对顺利多了，就是我们常说的“婚前睁大双眼，婚后闭一只眼”。