很多人都有这样的疑问：一个人能既做自己又爱别人吗？或是这样的担心：在爱别人的同时还想做真正的自己，这是应该的吗？

很多人都害怕恋爱中的“我们”会让“我”消失……
在爱的一开始，恋人们会将爱人理想化，沉醉其中，迷失自我。然而，随着时间的推移，恋人们会逐渐意识到对方并不是自己想象的那个人。于是，就出现了“幸福危机”——之所以这样说，是因为在这段时期，恋爱的双方会更清楚自己的欲望，并发现对方的欲望。

可惜的是，面对这个值得努力的关键工作，许多情侣都退避三舍，一来想逃避它带来的痛苦，二来想继续维持最初的幸福幻象。一对情侣，必须要痛苦地告别最初的幻象，很好地从最初的融合中分离开来，才能让他们的感情生活进入良性循环：在理想化和个体化之间不断循环。

为什么有人无法发展稳定的亲密关系？
可能是早年的情感创伤，也可能是情感缺陷，使得他们的情感生活一直受制于过往。在儿童时期，兄弟姐妹之间的争吵，实际上是每个人在确定自己的领地。它可以让小孩儿逐渐意识到自己和他人的区别，从而开始建构自我。但某些人没能完成这项工作，他们的内在安全感不够强大，怕被他人影响。在他们看来，自己爱的那个人是危险的，因为爱人可能会全面侵入他们的生活。今天的文化氛围谴责任何类型的占有，将它们视为过去时代的糟粕，这更加剧了人们对于爱人的恐惧。

现如今，一段关系如果不够理想，就会很快贬值，立即被新的关系所取代。这种情感的迅速贬值可能会阻碍个体进入更深关系，这种关系本来可以让两个人形成牢固的联系。

单身生活的秘密
单身是一种与人相对分离的生存形式，它是一种自我保护，让自己不用面对过于浓稠的关系。与之相对应的，单身人群选择的伴侣常常是不稳定的、注定要分手的。似乎当今社会在对每个人说：持久的感情不存在了。虽然人们常常会担心分手，会因为分手而遗憾，但他们也觉得这是不可避免的命运，是无情的神谕，是不随人的意志而转移的。

感情的融合是必需的阶段
在伴侣之间存在着一定程度的相互依赖——如果在开始时不了解这点，就不可能与伴侣建立起“我们”的状态。两个人要结成伴侣，之间要有起码的融合。这种融合必然会引起个体对自我边界的怀疑。任何一对伴侣，即便是已经有丰富经验的老夫老妻，都需要每个人把自己的一部分倾注到对方的身上，同时也拥有并把握对方的一部分。也就是说，伴侣双方要互相占有，这样才能形成心理层面的“我们”。

如果伴侣相互之间不能超越融合的阶段，可能会深陷相互依赖、迷失自我的牢笼中。然而，一旦他们中的一个不能忍受这种重负，或者他们的物质条件或者生理条件变得不利的时候（比如说衰老），他们的关系就必须有所改变。但这需要心理上的告别，需要找到别的方式来理想化两个人的关系。

对此，习惯于融合的情侣往往没有充分的准备。因此，他们往往会寻找新的伴侣，来弥补自己的缺失，让新的伴侣补足以前的伴侣所缺乏的。看上去，这种以新补旧的方式很积极，其实它的效果是很消极的，新关系的存活率并不高。

而如果两个人可以在爱的融合和个体化之间找到平衡，就能为他们的关系注入活力，进入持续不断的建构与解构的循环。

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