接上篇《改变》，因为要写的东西太过繁杂一篇文章放不下，尽管我觉得已经写了很多，但之后细想发现还是有遗漏的地方，就在这一篇里接着补充好了。

狐狸你的改变还表现在另一个地方，就是你的声音，到不是说你说话的声音产生了变化，变得是你在赛场上的喊声。因为再次找到你是时隔十几年之后了，所以在我的记忆里你当时的样子和名字我完全淡忘了，因为对你的牵挂才让我这么多年一直还惦记着你，想知道你的近况，想着哪怕再看你一眼知道你现在是个什么样子也好。说来讽刺，明明连你的名字和样貌都不记得了，让我认出你的却是你在赛场上的喊声

关于这一点我在多年以前写过篇文章，是你的喊声让我再一次认出了你，想起来自己都觉得神奇，十几年了，我竟然还会一下子就认出你的声音。只能说在十几年之前我对你的印象就很深刻了吧，尽管当时我完全没有意识到这一点……

你的声音很明亮，嗯，是明亮的，至少在赛场上是这样，穿透力很强。现在则变得比较低沉有男子气了，我估计这也是你发现我之后想树立一个强大的形象的关系吧。毕竟这是雄性动物的本能嘛，就是喜欢向雌性炫耀自己的力量，你作为一个男人自然也不会例外。你的这个改变是很突然的，因为在我刚找到你的那几年你的喊声跟我记忆里的是一样的，我挺喜欢听的，但是突然有一天我发现你的喊声变了，我就在想啊，要是你在我认出你之前就变成现在的这种声音，那我真的是死都不会认出来那个人是你啊………

其实说起狐狸的声音呢，我觉得是很好听的，每个人对声音的偏好不同，我喜欢的是那种清澈、空灵的声音。狐狸的声音虽然算不上空灵，但很清澈，感觉很通透，讲话清楚，语句一点都不沉闷。每次听他讲话都感觉很软，很柔，很舒服，就跟他这个人一样，内敛，含蓄

另外不知为什么狐狸一直以为我是欧洲人，感觉他比较偏向我是法国人，我不知道他是怎么得出的这个结论，我只知道他个人比较喜欢法国而已。不过近来他似乎也对自己的猜测不那么确定了，有的时候他也会认为我在美洲之类的，当然他最开始认为我跟他一样是西班牙人，只不过后来他自己排除了这种可能性，我估计他现在依然是懵的，他不知道我其实是个中国人……..我倒是好奇他要是知道了会是个什么表情和心理变化

今年的2.18他在美洲的哥伦比亚最后一场比赛中受伤，伤得不重但也在医院住了半个多月，为此还推掉了两场预定好的比赛行程，连基金会的活动也没有出席。在官网知道了他伤情的具体情况并不是很担心，我还在想他会不会把自己受伤的照片发出来之类的，第二天他喊我去看他的网页，我看到他发了一张在医院楼梯间让别人给拍的照片，还扎着吊针，但他微笑着比了个手势，并说虽然受伤很疼，但比赛很开心

狐狸我知道你是有意的发这张照片，以前你受伤的时候根本不会发在医院的照片，我知道你是不想让我担心的，没想到你会这么细心，我很开心呢。而且看到你的精神状态这么好我自然就放心了~

也就是在那之后，我估计是你在住院期间很无聊，又不能训练（因为医生说要绝对的卧床休息）不知道你是在哪里翻出来的很多年前的视频，你给发到了社交账号上。一开始我就真觉得你是因为觉得闷翻翻以前的视频什么的看看而已，但是之后一个来月你发视频发的超级频繁啊，而且还都是你十六七岁的时候的视频，包括一些你那时候接拍的广告片、宣传片什么的，我发现你竟然在描述的时候加了一些表情符号，以我对你的了解，你发动态的时候绝少会涉及到表情符号的使用，所以我看到之后觉得你真的是心情超级好唉，哈哈哈

然后你又发了一些你少年时期的比赛录像，附带的描述竟然写着“你会怎么看？”、“你是怎么想的？”这样的字眼，我不得不说这绝对不是你以前的我所了解的说话风格，好吧，我知道在某种意义上你是发给我看的，我除了笑纳还能说什么呢？反正你开心就好啦

到现在你还是在发你小时候的视频，当然因为现在已经养好了伤回归到正常的比赛节奏，发的频率不像你住院那段时间那么高了，不过我还是很开心能看到你的那些过去。宝贝儿你知道么？就在不久前我还在想要是你能发一些以前的事该多好，因为我错过了你十几年的时间，现在的你我很了解，但我更想把我错过的那些时间找回来，我想知道在我不知道的那十几年里你经历了什么……而现在你真的在向我介绍你的过去了，甚至是你脸颊上的那个伤是怎么来的你也发了视频有所交代，这些都让我对你青少年时期的印象更加的明晰起来

不得不说狐狸你小时候还真是个熊孩子啊！真的是又熊又淘，不过转念一想男孩子十八九岁的时候大多数都是很淘的，只不过你现在很沉稳，让我很难想像罢了，不过视频是你自己发的哈，那些可都不是假的，你个熊孩子……

在那些视频中有一个你拍的汽车广告我很喜欢，觉得意境很好。还有你那犀利的小眼神儿，瞬间就把我的心戳透了。啊，果然喜欢的人不管是他在什么年纪，看到了还是会喜欢上的吧

我很高兴可以看到你的那些往事，很高兴你能跟我分享这些往事，在某种程度上跟你有着一样的记忆，每当我这样想的时候就无比快乐。你的现在有我，你的未来我也不会缺席，唯独你的过去我没有参与过，让我有些遗憾，不过可能你跟我的想法也是再一次的一致了吧？你把那些压箱底的东西发出来让我看到，也算是很好的弥补了我的遗憾了。一个喜欢你的人怎么可能不对你的往事好奇，又怎么可能会不想知道，这一点你也是很清楚的吧？所以说你还真的是个心细又体贴的家伙，让我怎能不喜欢。我不禁想问一句，狐狸，你想独占我吗？如果你说想的话……

还有一件事说起来我觉得挺有意思的，我知道你们赛前都会习惯性的祈祷，至于祈祷些什么我就不是很清楚了，不过我猜无非也就是祈祷自己比赛顺利之类的吧。本来关于这一点我也没有什么别的想法，那是你们的习惯，我表示尊重。让我注意到这方面的是有些时候我觉得你的赛前祷告就是在跟我报告啊…可能你祈祷之后会顺便跟我小宇宙喊话告诉我你要上场了吧，在时间上完全对的上，所以我觉得这不仅仅只是我的猜测了，你真的是这么干过，而且还不是一次两次。每次接收到你的小宇宙信号我也会闭上眼睛在心理默念‘我的心与你同在’并且希望你比赛顺利，平安归来。

我知道你很介意我是不是在跟你的比赛，所以基本上在你比赛当天我一定会去看你的社交账号，尽管我不知道你的比赛是几点开始，但是我知道你会在赛前确认我有没有出现，这个已经成为你的习惯了，所以我也只是尽我所能的让你安心，让你集中精神比赛而已，毕竟你受伤是我不想看到的

说到这里就不得不提一下上个月底你的那场比赛，很不巧的在你比赛当天我病了，精神状态很差，真的是差到了极致的那种。我知道你在那边念叨我来着，隔了一个小时又念叨我一次，我看看时间觉得差不多你是该上场了，但我那天真的是一整天都昏昏沉沉的，实在是没有精力去回应你，我就想这一来你肯定要不高兴了，但我希望你还是集中精神比赛，想着这么多年你已经变得很成熟了，应该不会再像几年前那样在比赛中撂挑子了，这么一想我也就有点释然了，觉得应该不会出什么问题

第二天情况好转了之后去官网找你的比赛新闻和照片准备发布，然后我看到了你的那一场成绩拉稀（就是很差的意思）按说在法国的比赛你的成绩普遍比较好，我也是因为这一点才不担心的，结果你给了我一个意外……我想可能是是因为我没有按时出现，你不高兴又闹脾气了吧，当然我觉得这不应该发生。不过之后我看到的照片就马上摧毁了我的这种想法，在赛前候场的时候表情都是那~么~的淡漠，可以说是面无表情。那样的表情我之前只见过一次，没错，之前那一次也是因为我在你比赛当天没出现……

之后我又看到了你入场的时候的照片，撅着个嘴，一脸‘宝宝不开心’的样子。看到这个我也就知道你肯定是因为心情不好无心比赛，所以才导致成绩拉稀的了。等你看到我的访问痕迹之后就马上变得开心了，而每当这种时候我就会想，你的喜乐在这方面表现得还真是直接啊…你这个家伙

关于我对你的爱，我想只要看过我写的关于你的文章的人都能感受得到吧，我不知道自己到底有多爱你，我觉得这是不能用语言衡量的东西。曾经在国内关于你的消息很少，从2013年开始我一直在跟踪你的比赛和在斗牛界的动态并在国内实时报导，经过了这么些年，有一天我好奇的去搜了一下你的名字，发现九成都是由我发布的。宝贝儿，做到这样，是不是就可以证明我对你的爱了呢？以前你绝对找不到我，但是现在我敢说只要你在中国的网络上搜索你自己你就能找到我。当然我其实也有点担心你找到我之后的心理活动，害怕你会感到厌恶吧，这不是我想要的

另外，如果你问我我会这样爱你到什么时候，我想我给不了你具体的答案。我当然知道爱你一万年这种话很动听，但是谁也活不了那么久，实现不了的事说了又有何意义？但是你问我的话，我一定会给你回答，我不知道自己会爱你到几时，但我会每天都更爱你一点。今天比昨天的我更爱你，明天的我比今天更爱你，就这样一天天的累积下去，没有顶点，没有尽头，只要我还活着我就会每天更爱你一点。宝贝儿，这样的答案你满意吗？

爱一个人真的是种很奇妙的感觉，倒不是说至今为止我遇到的人我不爱他们，只是狐狸是特别的。他给我的感觉跟其他人不同，某种意义上说他也是唯一的，正因为是他才能激发出我的这种爱，换一个人估计我做不到这样。可能这就是所谓的真爱？我不知道……

我知道的是很多我以前无法理解的现在突然明白了，就比如什么叫如沐春风，比如什么叫一日不见如隔三秋，比如什么叫温暖，比如某些歌词和言情剧里面的台词。以前我只觉得不过是一种夸张的描述和矫情罢了，直到遇到了狐狸，并且爱上他之后，我突然发现那些原来并不是空穴来风，而是确有此事。其实类似的感情在我过往的人生经历中也有过一次，我只能说是类似，比较起来的话我还是更喜欢狐狸吧，虽然这不是发生在同一时间段之内的事

如果你问我现在喜欢你到什么程度，我想…差不多是可以为你去死的程度吧……如果有天你拿着剑抵在我的胸口跟我说你要我的命，我想我不会反抗的，我会笑着跟你说只要你觉得快乐，那你就拿去吧。我唯一担心的就是我不在了谁陪着你呢？就像我去年年初生病住院的时候，我曾经往不好的方向想了一下，如果我要死了会怎样？当时第一个冒出来的念头就是“可惜啊，我还想多看狐狸几年，想再多陪他几年。我要是突然消失了，不知道他会难过成什么样子，实在是让人担心……”

是的，爱一个人就是这样，连他高不高兴你都担心，生怕自己的哪句话或者哪个举动不当就让对方难过，那感觉比杀了你还让你难过。所以你战战兢兢如履薄冰的前行，因为不想亲手毁了这一切。我不是不知道说什么做什么会让你难过，只是因为不想看到你难过的表情，所以绝不让自己那么做。我想这才是爱一个人的体现吧，我只会做你喜欢和让你开心的事，因为心中有爱，所以我不会允许自己的言行伤害到你。别问我这样值不值，因为在这个世界上只有一个你

我以温柔之心待你，你也还我以柔情体贴，这是最难得的。我一开始对你小心翼翼是因为感觉一旦不小心用力过猛你就会坏掉，你就会远离我，我将没有第二次机会。之后可能是你的温柔激发了我的温柔吧，你的贴心总会让我想更好地对你，然后你也会更温柔的对我，这是个良性循坏。因为你，我才变得温和柔软，对我来说你就是我的阳光，我唯一的阳光

另外我发现我也有的时候担心你会离开我，就像你担心我会离开你一样，但是每次都会发现这只是自己想多了。狐狸，你说，太在乎一个人真的就会这样么？至少有一点我可以很肯定，那就是我绝不会把你拱手让给别人。隔了十几年我才又能看到你，当初找到你的时候我就跟自己说不管以后怎么样，这一次我绝对不会把目光从你的身上移开，你一切的一切我都要看清楚，把它们刻在灵魂里。你问我为什么？当然是为了能在以后的每一世都能认出你啊，在我看来你有着极为醒目的标志，那就是你的微笑

我自认为在感情方面是一个拿得起放得下的人，向来不会拖拉，合则聚不合则散，一向很潇洒。可是面对狐狸我发现一点也潇洒不起来，你的笑容太过温暖了，我贪恋着那份温暖不愿离去。就像我以前写过的那样：

君若晨曦，一笑倾城。我视你为珍宝，不忍有一丝勉强