这周，让我感慨的一件事，是一个朋友在微信朋友圈发的一个状态。她说：小哥哥越来越喜欢小妹妹了。照片上胖嘟嘟的小哥哥小心翼翼地抱着还是婴儿的粉嫩嫩的小妹妹。小哥哥的表情，那么好奇，充满惊喜的样子，他在怯生生地寻找当哥哥的感觉。

能够想象，小哥哥在抱着妹妹时心里的种种想法：这个小不点就叫妹妹？她长大了会是什么样？她以后能不能听我的话？保护她就是我的事了……能够想象，在他们以后漫长的人生中，他们是永远的伙伴，是最亲的亲人。他们的父母给他们找了一个一辈子的伴儿，和别的孩子比，他们更少一些孤独，更多一些彼此的依赖牵挂与扶助。我也能想象他们的妈妈在看着这对小兄妹时，心里的满足和对未来的畅想，她会觉得欣慰，至少他们俩是个伴儿。

我真的很羡慕。羡慕这对小兄妹。能想象，在小妹妹咿咿呀呀摇摇晃晃长大的过程中，小哥哥会用什么样的目光注视着另一个小生命的成长。他也在这个过程中，知道了什么是责任和承担。这是一个小男子汉的必修课。还有，一个人注视着身边另一个生命的点点滴滴的成长过程时，那种对生命的感慨和感悟，恐怕都是从书本上学不来的生命教育。我很羡慕，不仅是一个家庭中多了一个小生命，而是这个小生命的到来极大地丰富了其他人的生命。

我很遗憾，我错过了这样的机会，为儿子再生一个小妹妹的机会。

曾经有一次，那时儿子好像上高中了，我很想把那个意外中的孩子生下来，特别想。当然这是一次特别的冒险，意味着我可能失去工作。

没人同意我生下这个孩子，但我知道，只要我自己坚持，我能做到。有人责怪我发神经，太不理智。养一个孩子已经不胜重负了，还要再生一个，简直自讨苦吃。不是仅仅生下来的问题，还有一大堆的事情，想想以后的上学，就业……想想都恐怖。

在人生重要的问题上，我更相信自己的直觉。所谓的利弊分析，在我这儿，都是别人的道理。出自母性的本能，我特别想生下这个孩子。

我把自己的想法告诉了儿子。他的第一反应是：妈，你是不是对我特别失望？我没想到他会这么想，我说，没有啊，我只是想给你生个妹妹、。当我们都不在了，她还是你最亲的亲人。

高中，可能是儿子生活中一段很灰的日子，他像个小野兽被困在笼子里，苦苦挣扎而无以解脱。他说：如果所有的父亲在生孩子之前有够征求一下孩子的意见，我不知道有几个人愿意来到这个乱乎乎的世界上来。既然来了，还得承受别人强加给我们的那么多东西，真无聊。

他断然拒绝。我不知道是因为自私，还是对这个世界失望。他说:你别太天真了。这个岁数，你能保证你生下来的孩子足够健康？她要是个笨女孩可惨了，能学明白数理化吗？

他苦口婆心：你想，她15岁的时候，你就60了。参加她的家长会，人家还以为你是姥姥，你不觉得难为情吗？她也会觉得尴尬吧。

你现在母爱一泛滥就生了，可你想过没有，她还没长大，你就老了。她的事，以后基本就是我管。妈，我自己管自己都费劲呢，我真不知道能不能替你管好她。她要是个笨丫头，学习的事就得愁死你。她要是个丑丫头，嫁人的事也够麻烦。万一她长的好看，像个狐狸精似的，早早谈恋爱，你就满世界丢人去吧。她要是个叛逆的疯丫头，恐怕你哭都找不着调……

我就纳了闷了，他小小年纪，怎么脑袋里有那么多恶毒的想象呀。我就不能生个又聪明又漂亮的女孩呀？

我说，我在你身上的遗憾，也许能在她身上弥补。他说：我让你那么遗憾吗？没有人的成长没有遗憾，在她身上你还会有遗憾。你就别做亡羊补牢的梦了。怎么地，你想把她培养成居里夫人？

那段日子，我俩天天磨叨这事，我没想到，这小子在这个问题上这么轴，这么死硬。每次说完他的道理，他总是不忘了补充一句，这反正是你们俩的事，我也管不着，你愿意生就生。既然你征求我的意见，我如实相告，你愿听不听。

通过这件事，我知道他的小脑袋里想的事比我想象的要多的多，他已经不是一个可以糊弄的小屁孩儿。

事实上，我不能不在乎他的意见。

我说：我怎么觉得你这么老气横秋呀！你太世故了。在我们俩的交锋中，我觉得他好像比我年龄还大。他对未来怎么会有那么多的担心和不信任呀？也从那时起，我发现，年纪小小的他竟然有一种苟延残喘的疲惫感。

中学阶段，是他的人生最灰暗的日子。他在以后的日子里一点点走出过去的阴影。

我的问题，某种程度上成了他的困扰。权衡再三，我决定放弃我的想法。全当一个想法吧，或者做了一个生女儿的梦。

一个女友曾经做了一次流产，失去了一个女儿。最要命的是，她从此不再怀孕。她说，有一次，她在酒店的餐厅吃饭，旁边的一桌是一家三口在为女儿过生日。那是一个家庭所能呈现的最温情和甜蜜的一幕。父母的爱意，女儿的娇俏。女友说，那顿饭，她一口没吃，一直看着那个可爱的小女孩。如果她的女儿在，也应该有这么大了吧。

我也知道，如果失去这次机会，我恐怕也就永远的失去了再要一个孩子的可能。儿女双全只能是个梦了。更别提儿女成群了。做掉这个孩子，我基本就能想象我的晚年是什么样了，只能远远地遥望人家，想念人家，还不能说，只能憋在自己心里，因为说出来怕打扰人家。儿子难免是粗心的，我的心里话只能自己消化，和儿媳恐怕只能是客客气气的。就是这样呗。没有女儿的苦，恐怕只有晚年才能体会吧。谁知道呢。

儿子为了绝了我今后的这个念想，在一次吃饭时，这样说：你说，你们俩也岁数不小的了，以后能不能有点正事呀？他说完，一桌子的默默无语。

这个缺德孩子！我想，在未来的某一天，我和他再说起这件事，他会不会后悔没让我给他要个妹妹。

我小的时候，记得我妈怀孕了，她决定做掉这个孩子，当时好像还没有计划生育的要求呢。我劝我妈说，你就生下来呗，万一是个小妹妹呢。她说：养你们俩都费劲，生啥！我当时觉得可遗憾了，好像一个可爱的小女孩就站在我们家门外要进来，活生生被我们给撵走了。在过后的好多年里，我还会经常和我妈说到这个话题，你说，当时你要是把那个孩子生下来，现在也是大姑娘了，肯定挺漂亮的，肯定学习好！我们俩一起想象那个女孩的样子，她本来是我们家的人。

我一未婚女友，几年前做了子宫切除手术。我当时难过的不得了。她再也没机会当母亲了。我和另一个女友感慨，其实，这事也怨我俩，我们要是在她年轻的时候，让她要一个孩子，当未婚妈妈也好。可惜，那时我们都没想到这么远。

我一女友，号称沾边就赖，什么都不能阻止她怀孕。她做过好多次流产，她说：要是有下辈子，我说啥也要把那些来投奔的孩子都生下来，我宁可躲到山沟里放羊种地去，也要生一大窝孩子。