中午吃饭，被人叫住，你就是麦子呀，一直在看你的文章呀。我说，哎呀有啥好看的，都是我瞎写的别看了。心里充满了不好意思。

不愿意让别人知道我是文章中的那个人，现原形一样不自在。

我愿意在文章中舒展一下清高一下幽默一下优雅一下，总之是得瑟一下，那是一个另外的空间，我偶尔躲进去呆会儿。生活中土头灰脸的样儿，我自己都不喜欢，整天披头散发焦头烂额的。尤其人到中年。

我最近一直在想一个问题，女人到什么年龄就可以破罐子破摔了呢，要不我先摔一下试试，看周围有啥反应，要没人搭理我，我就接着摔？不想减肥不想穿高跟鞋不想穿紧身的衣服不想化妆不想莺歌燕舞不想八面玲珑（说实话我也不会），天冷了就想穿的暖乎乎的像熊也没关系……就想怎么自在怎么来，不想讨好不想假面不想刻意不想端着不想为难自己，自在最好真实最好，愿咋咋地，这是不是破罐子破摔？

我一年轻的女同事忍无可忍了：姐姐呀，你也倒扯倒扯，好歹换换发型化化妆呀。我在心里说：不愿意不愿意不愿意。

宋丹丹说，女人到了中年，除了年龄往上涨，啥都住下掉。我心想：掉呗，看能掉成啥样。

看海滩上胖嘟嘟的俄罗斯大妈全身的肉颤动着还坦然地三点，我暗想她可真勇敢哈，我咋就不敢豁出去呢？那一时，我动了摔一下的念头。

中年女人要想死命地揪住青春的尾巴是个挺累人的事，像哪咤一样上天入地的，和皱纹斗和赘肉斗……就是不服呗。在这场战斗中，再好强的女人最后也是个输，刘晓庆不服，整容，少女装卖萌。一个媚眼飞波的发嗲的娇滴滴的没有皱纹的老太婆，是妖怪。

那咱就认了呗。有了这种想法，我一下子就轻松了。女人在她生命中有很长一段时间，多多少少是为别人活着的，别人的眼神呀别人的看法呀，她可在意了，为了让别人觉得你可爱你就得拼命地倒扯自己。现在，我出局，不玩了，我就自己咋高兴咋来。蜕去年龄的茧，我要变成一只美丽的蝴蝶，飞到天上去。看你们在地上瞎扑腾吧。

年轻的女孩看中年女人，可能会一声冷笑，哼，你们现在老的只剩下修心养性了。

小时候一生气，我就想，我是上帝的女儿，有一天他会把我接回去，那时我就在树尖上跳舞了。长大的过程中，我知道，没人接我，我只能留在灰头土脸的生活中，我一直想在文字中跳舞，瞎跳，自娱自乐。

前两天和儿子闲聊，我顺道畅想了一下他考研的事儿，其实还远着呢。当妈的，不就是愿意胡思乱想吗。他半天没吱声，突然说了句：妈，你对我的所有期望，其实，都是我的负担。我心里一惊。呀，他咋这么说呢？别的，你说说，你想干啥，妈可不想成为你的负担。

他说：我想当个驴友，到处走。或者当个新东方的老师，一年只忙两个假期，其他时间就到处走。或者当个大卡车司机，到处走……我明白了，原来你就是想到处走呀？我心想，这也太不像个理想的样了。你至少想当个科学家呀，我那时候数学不咋好，我还这么想呢。

又一想，其实，我像他那么大的时候，我也想过到处走，可我终究没走。我们都是为别人活着的。不仅仅是钱和时间的问题。有个外国名人说：“每个人在他人生的发轫之初，总有一段时光，没有什么可留恋，只有抑制不住的梦想，没有什么可凭仗，只有他的好身体，没有地方可去，只想到处流浪。”

经常看到有老外不远万里来到中国做他们想做的事，比如央视报道过的卢安克，到广西贫困地区支教，一呆就是好几年。这些人的生活，让我思考：他们的妈妈真开明，让他们的儿子跑到中国来过这种苦日子，放弃了挣钱找好工作过时尚富裕生活的大把机会，选择了一条中国的年轻人都不愿意干的苦差事。中国的年轻人，都在往外跑，都在想方设法地挣钱挣钱挣钱。如果是我儿子，我会欣然同意他去做自己喜欢的这些事吗？

台湾作家龙应台在她与儿子安德烈的书信往来中，谈到人该做什么样的工作。龙应台对儿子说，如果你是一个喜欢动物研究的人，我完全不认为银行经理比较有成就，或者狮子河马的管理员“平庸”。每天为钱的数字起伏而紧张而斗争，很可能不如每天给大象洗澡、给河马刷牙活得开心。

我能做到吗？生活中有那么多虎妈狼爸的，我觉得自己已经够宽容慈祥了，却不知我的想法也成了别人的负担。年轻时，没按自己的想法去做自己喜欢的事，是一种遗憾。长袍马褂的古人中，我不羡慕谁，就羡慕徐霞客。如今，我对儿子的期望中，是不是也不自觉地庸俗了呢？
有人说：没有旅行的生活，只能称之为生存。旅行会让人谦卑，你会知道地球之大，在地球的另端有各种与你截然不同的人、事、物。见的世面广了，也就不会把自己局限在小格局里，不再愤世嫉俗，就有了胸怀和眼界。
我为什么不敢放手让他走呢？

王小波说：我对自己的要求很低，我活在世上，无非想要明白些道理，遇见些有趣的事。倘能如我愿，我的一生就算成功了。

人到中年的感触之一是：不再轻易让自己迷失在各种诱惑里。像米兰昆德拉说的：“我已经听到来自远方的呼唤，再不需要回过头去关心身后的种种是非与议论。我要向前走。”当然我也不想拖儿子的后腿。