1、

小朱讲了一个上个月发生在他们小区的事情：

一天晚上，一对老年夫妻被一阵急促的敲门声叫起来，别人告诉他，他的孩子跳楼了，他家二十几层楼啊！

他们夫妻慌慌张张地跑下去，孩子已经断气了，他们顿时瘫在地上，愣了半晌，有人提醒打120。 很快，医院开了死亡证明，然后这对夫妇马上组织孩子火化了。

小朱说，他母亲告诉他这件事情的时候，他们都很震惊，这个自杀的男孩子刚工作，好好的，就自杀了。

更加震惊的是：孩子的父母居然也说不知道为什么。

小朱的妈妈跟小朱说：我有点奇怪的是，这对父母的最主要的情绪，好像不是悲伤，而是羞耻和责怪，似乎是怪孩子竟然就这么死了，让老人家很丢脸。

你看，他们在处理孩子后事的时候非常快和慌张，生怕被人知道似的，就仿佛是自己孩子死了很丢人。相形之下，失去孩子的巨大悲伤，和不知道孩子为什么会自杀的内疚，反而被隔离了。

2、

我们设身处地地感受一下，从人之常情来说，这种情况下的第1个情绪应该是震惊——好好的怎么一下子就自杀；第2个情绪应该是巨大的悲伤，这个情绪应该是很持久的——不管什么原因，孩子失去了；第3个情绪应该是内疚——作为父母竟然连天天生活在身边的孩子都无感，这个情感连接是多么失败……然后是很复杂的其他情绪。

可是，这对老夫妻的感受却非常不寻常：他们首先的和最深的感触，是：羞耻、责怪和愤怒。

为什么？

我们来看看这对夫妻情绪背后的语言：

这个羞耻是什么？是我们的孩子竟然自杀了，我们非但没有比别人家好，反而差到了极致，我们太丢人了。

这个指责和愤怒是什么？是这个孩子竟然自杀了，太不孝了，而且还害的我们丢人，以后我们怎么见人？！

他们肯定是有深深地悲伤的，但是，这个真情（悲伤）被羞耻、指责和愤怒隔开了。

你看，孩子竟然跳楼了，也不告诉他们，说实话，他们也不知道孩子为什么会跳楼，但是就是很愤怒，因为孩子这样跳楼弄的他们很难堪。

家家都有孩子，却只有自己的孩子竟然跳楼了，这令他们觉得跟大家非常不一样，为这个不一样而强烈地羞耻。

也正是因为羞耻，所以他们马上安排赶紧在医院打了死亡证明，赶紧去火化，尽量不让别人知道。

然而无论如何，还是有悲伤的，而且是很深的悲伤，可是这个悲伤，就好像被一个厚厚的玻璃罩子罩住了似的，离自己很远。

这真是不寻常吗？

这可能很寻常。

3、

一个二十岁出头的花季孩子，也没有跟父母聊到任何悲伤绝望，就突然在家里跳楼了。

我觉得父母“正常”的情感应该是：第1个是悲伤，巨大的悲伤；第2个是自责，不知道孩子碰到多大的事情，而竟然不愿意跟自己沟通，那肯定是自己跟孩子的情感连接已经非常疏远了，作为父母肯定有自己的很大的责任。

孩子跳楼这么大的事情，父母事前竟然一点感觉都没有，这很反常，却并不少见。

在社会上，可能更多的是孩子和父母之间的情感，几乎没有连接，更谈不上流动。

孩子碰到事情都很难跟父母交流，尤其是情感上的事情，往好听一点说呢，是怕父母担心。

可是，大人可能自己也忘记了，或者根本不愿意去理解，孩子情感的事，常常大到高于生死。

父母可能自己也忘记了，当年年轻的自己，是愿意为爱去赴死的。

不是说好了，家庭是心灵的港湾吗？

如果真的有深刻流动的情感连接，那么孩子不管碰到多大的事情，跟父母能够交流的话，基本上不会绝望到自杀的。

我想起像我们常年离家在外，跟父母住的比较远，会经常给父母打电话，但是基本上三句话之后就不知道该说什么了，第1句话是吃了吗？；第2句话是穿的好不好；第3句话是最近身体好不好。

然后，就没话了……

为什么真正的情感的交流这么少这么浅呢？

随手举几个例子吧，大家应该都有类似的经历：

比如说一个小男孩，害怕的时候，他跟爸爸妈妈说：爸爸妈妈我有点害怕……他可能得到的回应是：这点儿怕什么？你看看人家隔壁小明多么勇敢，你怎么那么胆小，哪像我某某人的儿子！

你看看这种沟通没有抱持没有共情，只有鞭策，从此小男孩只能把自己的真性情封闭起来了。

你再比如说：

一个小女孩喜欢唱歌唱流行歌曲，然后跟妈妈说：妈妈，我唱的好不好？妈妈不耐烦的说：唱唱唱，一天净整些没用的，好好学习去！

你看到没有，这种交流没有真正的情感，没有真正的共情，更多的是不着调。

这样的例子不胜枚举。

如果这是大家共同的行为呢，就往往是文化因素使然。

也许我们的文化有这样的一个属性，我们不太擅长情感交流。

英国著名心理学家比昂说：

关系的实质是：谁是焦虑的发出者，谁是焦虑的承接容纳者。

在原生家庭里，应该孩子是虚弱的缺乏资源的一方，是焦虑的发出者；而父母应该是强大的资源丰富的一方，所以应该是焦虑的承接容纳者。

可是呢，在传统文化的语境中，大多数的情况似乎相恰恰相反：父母很焦虑，父母从孩子很小的时候就要求孩子听话，乖，甚至还叫棍棒底下出孝子。

也就是父母是焦虑的发出者，逼着孩子成为焦虑的承受和接纳者。

所以我们出现了很多小大人、少年老成的人，就像台湾学者孙隆基说过：

小孩儿像成人，成人像小孩，缺乏青春期。

所以小孩长大一点之后一旦有有困惑有焦虑，他（她）没有办法向父母发出来，因为父母比他们还焦虑，还不能承受。所以只能憋着，非但自己的得憋着，可能还需要容纳父母的焦虑，这样一来，情感的连接其实就断裂了。

而作为父母呢，我们又是集体主义文化，所以父母在孩子跳楼了自己不知道，他反而会觉得孩子给自己添乱了，让自己丢丑了，这种不能融入集体的羞耻感，压倒了悲伤的感觉。

4、

一旦说到文化的问题，可能大家就会有很深的无力感，好像我们家庭作为社会的一个单元一个细胞，做不了什么了。

其实，我们是可以对自己对家庭负起责任来的，任何时候都来得及。

孩子自杀，大家往往会觉得现在孩子怎么那么脆弱，还是没吃苦的原因。

我觉得每个人都有生本能和死本能，当一个人被焦虑、羞耻等严重的负面情绪笼罩的时候，ta本身内部爱的资源是否丰富，以及ta的关系（尤其是家庭关系）是否能够接纳包容支持ta，是ta最终是否选择自杀的原因。

爱是真正最终的救赎。

作为孩子父母的我们，当然有自己的过去，但是我们可以去觉察，可以诚实地对孩子说：爸妈以前缺乏觉察，现在我知道了，我争取以后多做你（们）的容器，做你（们）的港湾，多共情和支持你，不论你怎么样，我对你（们）的爱都不会减少。

作为父母的孩子的我们，当然也有自己的过去，我们同样也可以觉察，可以诚实地对我们的父母说：过去我不理解，现在我觉察到了，我争取将来多共情和支持你们。

对，家庭应该是爱的容器（港湾），其中流淌着爱的情感，作为有资源强大的一方，应该做好容器，而每个人都可以让自己的情感（生命力）在这个容器（港湾）里流淌、奔腾。