1、

我突然明白了，为什么过去的我总觉得生活无奈、无趣和被动了。

 

2、

可能溪口这里凌晨3点就开始有很多鸟叫了，天亮得早而且环境好嘛。昨晚，我三点多被鸟鸣声吵醒，我心想:我应该觉得幸福啊，这是一个多么美的地方，我应该喜欢这样的生活！说完心里还有不乐意的感觉，我就换了一句话:这是多美的地方啊，我要的就是这样的生活，这就是我心里要的最好的生活。默念玩这句话，心里顿时舒服，甚至有些感恩的感觉了。

突然我明白了，语言的魔力真大啊，换一句话内心立刻就起了很大的变化。

但为什么有这么大的变化呢？我发现这两句话是我心里不同人说的，前者是我内心的爸爸，后者是我内心的小孩。原来，我以前总是站在内心的爸爸的角度，来教训内心的孩子我:你应该怎样怎样，但实际上我的心境却是由内心的孩子决定的。所以，当我换成了内心孩子的口吻，我的心境立刻改变了。

原来，所谓活出自己，就是活出内在的小孩啊！

 

我由此还明白了一个道理:我之所以跟我爸的关系不够亲密（这可能是中国文化背景下的家庭常态），主要是我爸，总是不太相信我、总是命令我，不管我内心的感受，所以很少有温暖的共鸣的感觉。这样的父子关系，不知不觉内化到了我的心底，成了我的主要性格，内在的我爸，也很少跟我和我内心的孩子共鸣，总是命令总是责备。

这似乎也是亲子关系的诀窍，原来家庭里的核心和社会得核心是不同的，家庭的核心是爱，是亲密而非对错。

2、

一通则百通:

我为什么戒烟难呢？可能也是我内心的父母很强大，他们老是对着内心的孩子（本我）指手画脚

，你应该这样你应该那样的，而且还经常列举很多吓人的东西来吓唬这孩子。戒烟就是其中之一，你应该把烟戒了，烟多可怕之类的。内在的孩子会害怕被告诫的事情的后果，也会害怕内心父母的谴责，但是，内心的孩子总有一种很强烈的欲望，就是要活出自己来，所以他的选择常常是逆反，就是你这样说我偏要那样，不管这事对我有没有好处或者甚至于有害，那都不如我对抗得到的快乐多！

所以结果常常是:非常自责地做着自己非常内疚的事。自责其实是内心父母的责备，但是这个责备抵不过自己叛逆的冲动。

这样想，我发现很多现象了然了:什么妻不如妾妾不如偷，什么偷吃禁果等等，都是内心的小孩对为他父母的反戈一击。

问题是:这是幼稚的反戈一击。是建立在欲望和情结上的不自觉的反应。这种反应常常会受到现实、真相的打击。

成熟的自我是建立在真相的基础上的对欲望的成功驾驭。

3、

我内心常常不自觉冒出很多声音，比如我刚刚走路，心里有点愧疚的感觉，我仔细听这个感觉背后的生意:你迟到啦！这是我爸爸和我老师或者老板的声音，他们在指责我。

实际情况是:我是这个公司的老总，没人会指责我迟到的。

4、

很长一段时间，甚至可能是我生活的常态，就是我很爱拖拉，拖拉而自责而又忍不住拖拉。现在我明白拖拉是我内心的小孩强烈的抗议。而且，拖拉给我的痛苦，类似于分离和遗弃对于我痛感，这个就不在这里分析了。

5、

我生活里还有一个常态，就是无力感、无活力和无价值感，常常觉得没意思。现在我明白这是没有存在感和活出自我的感觉。

失去人生的存在感和价值感，就是真我，也就是内心的小孩，失去了选择生活和把控生活的感觉。

人生的存在感，在于我内心的小孩有没有自我选择自己生活的感觉，自己对自己生活的把控感。

人生的活力感觉，自己的价值感，同样是活出自我的感觉——就是真我的选择、真我的存在。