我的一位Q友的个性签名是：爱一个人就是永远的宽容。我不太知道她的经历，但身边有很多类似的情况，我总觉得这句话有点问题。

    一位朋友嫁给了某位英雄，开始几年大家感觉还是很和谐的，最近两年我们发现这位朋友很纠结。

    在一个很宁静的夜里，几个朋友坐在湖边，这位朋友打开心扉：“应该说当初我愿意嫁给他是真诚的，之所以说真诚而不是说真心，是因为这几年我才看到我的心。当初我嫁的是我心中的英雄情结，而不是真实的人。婚后我觉得有很多心理不适应，开始我想时间长了就适应了，爱一个人就要无限的宽容。但随着时间的流失，这种心理的不适应并没有消失，而且我逐渐觉得这种宽容对双方都有一种不真实感，不真实感的背后站着--勉强。再往双方的心里去探索，我觉得我们都没有找到自己，没有自己那有真爱！最近，我对自己以前感觉很好的自己的宽容进行了很深的反省，发现这不是真的宽容，这只是一种心理游戏--我们深陷其中而不自知的心理游戏。”

    月在波心，无声。她静默了一会。

    “前几年我很纠结，但我一直压抑着自己，觉得自己的纠结很自私，为此还很自卑，但又很不甘心，这导致我很抑郁，甚至对我丈夫有很深的怨恨，又怨恨自己，继而怨恨社会。

    但这种怨恨被压抑到心灵的深处，大多数时候连我自己都觉察不到，我常常默默地幽怨、不安，有种行尸走肉的不真实感，有时候还会莫名的生气，连我自己都觉得每次生气的原因小的可笑，但我不知道深刻的原因是什么。

    我丈夫似乎也受到感染。我们小心翼翼，害怕着什么，担心着什么，但都说不出来。我们都是看起来比较宽容的人，这也使我产生道德上的负罪感，可能我丈夫也有很强的道德负罪感。

    我没有，我相信我丈夫也没有，身体上的背叛。我们彼此宽容着，相敬如宾，心灵上却又远隔千里。

    最近这几年，我逐渐觉察到自己的宽容其实是一种压抑，也是自己的一种心智模式，只是这种心智模式并不能给双方心灵带来真实的接触，反而使我们的心灵隔得更远了。

    我也看到我丈夫的宽容与我的宽容相似的心智模式，这种双方的宽容可能我们保护自己幼稚心灵的壳，越来越厚，我们也相距越来越远。 

    这种宽容的背后有很深的压抑和怨恨，但前提是没有觉察，是无明。

    看清楚了这点，我理解了自己，也理解了我丈夫，心中油然而生宽容感。于是我们找了个安静的环境和心境，平和地谈了谈，我丈夫也对我产生了理解和宽容。

    这是一种觉醒的宽容，是透彻的宽容。”

    我说：“那你们现在呢？”

    “离婚了。”她平静地说：“离开了一段梦。”

     她站起来，望着圆月，继续说：

    “但我们得到了真实的感情--我与前夫之间，我们和各自的生活之间。”