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（编注：以下根据真实案例整理，人物均为化名。）

在办公室里听见一个孩子在走廊里大哭，边哭边骂，夹杂着老师讲道理的声音。

走出去，看见大眼睛男孩Tony满眼是泪，坐在地上。Linda老师在旁边，沮丧又无奈，还有压抑的愤怒。

“Linda是混蛋！Linda是混蛋！！Linda是混蛋！！！”Tony哭喊。

（3-5岁的孩子经常会用说脏话来表达自己的愤怒或引起大人的关注。此时，纠缠于对错或该不该说脏话往往于事无补，因为当孩子在愤怒中时，需要的首先是大人的接纳，而不是讲大道理。）

“你很生气。你不喜欢Linda对你做的事。”我对Tony轻轻地说。

（我直接帮助孩子用语言描述出他当下的感受，而不对他的哭闹或说脏话做任何评判。这会让孩子感觉到他的感受被我接纳了。同时，我也没有偏袒孩子。）

Tony停止了哭喊，看着我。

（当我帮助他表达出自己的感受时，孩子的情绪就会得到释放。）

“Linda是混蛋！”Tony接着说。

（孩子试图继续向我表达他的愤怒。这表明愤怒还在，没有完全消失。）

“你非常非常生气。你的生气像大象一样大。”我对Tony轻轻地说。

（我继续用孩子能听懂的语言，帮助孩子把感受描述出来，这有助于孩子释放愤怒。）

“Linda是混蛋。”Tony接着说。

（孩子还有一些愤怒，但从语气上能感觉出来比一开始要少很多。）

“看起来你的生气比大象还要大。比大象还要大的是什么呢？” 我对Tony轻轻地说。

（我教孩子用他自己的语言来表达愤怒。这会让孩子感觉被听到、被理解和被接纳。）

“蓝鲸比大象大。”Tony说。

（孩子开始思考，这代表此时孩子已逐渐摆脱了情绪“怪兽”的控制，开始恢复理智。）

“蓝鲸有100个大象那么大。那么你的生气像蓝鲸那么大。有那么大吗？” 我对Tony轻轻地说。

（再一次对孩子表达接纳，并使用孩子自己创造的语言。）

Tony点点头。

（因为我对孩子表现出完全的接纳，所以孩子也愿意接纳我并且跟我互动。）

“那么你可以告诉Linda：我不喜欢Linda对我做的事，我的生气像蓝鲸那么大。”我对Tony轻轻地说。

（我试图为孩子做示范，让他明白他可以用什么样的语言来表达他的愤怒。）

Tony变得非常非常安静，眼睛里的愤怒消失了。

（孩子的愤怒被接纳，并且了解了如何向别人表达愤怒，他的内心就不再纠结痛苦，变得安静平和，并且愿意顺从大人。）

“我可以抱抱你吗？” 我对Tony轻轻地说。

（我希望用行为向孩子表明：老师爱他这个人，他是个可爱的孩子。这跟他的错误行为无关。）

Tony点点头。我把Tony紧紧地抱在怀里。

（此时，我的心里很温暖，我相信孩子也有同样的感觉。）

“我要找妈妈。”Tony说。

（愤怒往往是为了保护自己恐惧和脆弱的部分。当愤怒被接纳之后，孩子就可以放下防卫，去接触和面对自己脆弱的部分。）

“你想妈妈了，你希望跟妈妈在一起。” 我对Tony轻轻地说。

（我用语言接纳孩子脆弱的部分。当孩子的愿望不能立刻实现时，可以用“想象”来帮助他实现，这会给孩子带来勇气和希望。）

“老师爱你。” 我对Tony轻轻地说。

（我向孩子表达爱，这可以让孩子感到温暖，帮助孩子增加内心的力量。）

“你可以选择回教室，也可以跟小朋友去户外，你选择哪个？” 我对Tony轻轻地说。

（为孩子提供选择的机会，而不是命令，这会让孩子感到被尊重。）

“我回教室。”Tony说。

“我可以牵着你的手一起走吗？” 我对Tony伸出手。

Tony点点头，伸出他的小手牵着我的手。

我们一起走到了教室门口，他放开我的手自己跑回了教室，步子很轻快。