我妈和我姐是两个都认为自己嫁晚了的女人，生孩子也晚，以至于“年岁大但孩子小”，感觉负担很重，所以她们在我大学还没毕业的时候，就开始张罗给我找对象的事。三姑六婆、邻居朋友，能找的人基本上都找遍了，让他们跟着一起给我物色个合适的人选。所谓“广泛撒网重点捕鱼”这句话在她俩身上体现得淋漓尽致。那时候我对这件事总是不屑一顾，或许是觉得自己还年轻吧，总认为有的是时间。况且之前也没谈过恋爱，一定得精挑细选，不能随随便便就跟了一个人。就因为脑子里有这种想法，所以不管周围人给我介绍的相亲对象是谁，条件如何与我般配，我都能从这个人身上挑出一堆毛病，然后毫不犹豫地否定掉。我承认，有些毛病根本就是一些完全无关痛痒的小细节，是被我“生拉硬拽”出来的，说吹毛求疵一点都不过分。母亲和姐姐不知道真相，还以为就是不合适，因为我年龄不大，她们也不勉强我，说不行就再换一个。

    相亲好像就是这样，刚开始总是觉得周围有许许多多愿意帮人保媒牵线的人，而他们的手中又好像有着数不清的“资源”，你否定掉一个，转天就又有一个接着，让人觉得自己的挑选范围特别大。可时间一长，这些人就带着他们的“资源”渐渐消失在你的视野，再找到他们，就会得到诸如“暂时没有合适的”、“我身边目前没有单身的人了”之类的答复。相亲变得越来越少，之前赶场似的生活一下子变得静悄悄的。相亲多的时候很烦，厌倦那种“不是在相亲，就是在相亲路上”的日子；可是相亲少的时候一样很烦，好像全世界都在甜蜜，只有我一个人还在孤单地标榜着自己的“独身主义”，其实内心根本就是羡慕嫉妒恨。

    一眨眼就过了三年，我已经到了25岁的年龄。身边的同学朋友结婚的还不算多，但基本上都找到了归宿。不论是逢年过节见长辈，还是普通聚会见朋友，总会被问及个人问题是不是解决了。我嘴上说着不着急，可心里不再像以前一样淡定了，那种忙乱和焦急是周围环境带给我的，我明白。

    25岁的我，已经不敢再像之前那么挑剔，我觉得自己在不少事上都做了妥协。我在别人面前再怎么掩饰也骗不了我自己，心开始发慌，担心找不到合适的人。张佳就是我在这个阶段认识的人，是个邻居的亲戚。说实话，他与我之前见的那些人相比，各方面条件都差了一些，要在以往早就被我“剔”了，可今非昔比，我脑子里多多少少产生凑合的念头了。我安慰自己说，只要人老实规矩，对我好就行，条件太好的，我也累，招架不住。

    张佳一开始倒是显得蛮热情的，可能是觉得自身条件不如我吧。我还挺享受这种“女强男弱”的状态，有种被人当成宝贝捧在手心里的感觉。一切都是从我们发生关系之后开始变化的。在那之后我变得特别敏感，总觉得自己是他的人了，就要把这个人拴得牢牢的，很担心会出现什么变化。而他呢，和我正相反，似乎是觉得我已经确定跟了他，就不必太花费心思为我做这做那，所以我们之间的关系开始变淡。既不像从前那样每天都发短信打电话，也不是一到放假就出去约会。我忽然觉得自己竟然连这样的男人都抓不住了，好像先前的地位颠倒过来了一般，我的优势没有了，在他面前好像变得很卑微。吵架渐渐多了起来，其间分分合合也闹过好多次。要不是我觉得自己已经和他发生关系，不管是从身体上还是心理上，总觉得是个牵绊，我早就头也不回地离开了。我忍了又忍，总想说服自己将就将就算了，可最终我们还是没能走到一起。原来分手，无关时间的长短。

    和张佳分手时，我已经28岁了。周围的同龄人有的早就步入婚姻，甚至有不少人都已经为人父母，而我还在爱情两个字外面转着圈。我哪里还是忙乱，分明已经感觉“抓瞎”了。我好怀念大学刚毕业的时候，为什么时间过得那么匆忙，我当初不过是个20多岁的“轻狂丫头”，转眼之间，竟然要“奔三”了！所以，付冬的出现，让我仿佛看见了救命稻草一般。

    说来连我自己都难以相信，我的老公竟然是从网上找来的。我和付冬就是在QQ上偶遇，然后聊了几次天，感觉不错就见了面，很快便确立了关系，而后仅仅三个月就开始谈婚论嫁。我曾经把婚姻幻想得很神圣，我觉得我会用尽气力去寻找一个爱我的也是我爱的人，然后办一场浪漫的婚礼。可现实中，我的这场婚姻竟然如闪电般迅速。也许我真的觉得自己年龄大了吧，完全没有考虑什么实际问题就答应了付冬的求婚。他说，谈过恋爱，也相过亲，有些累了，正好我们可以彼此温暖。这样的话，我居然认同了。天晓得几年之间，我的心态发生了多大的变化。相识五个月，我们去领了结婚证。相隔两个月之后办了婚礼，很简单，也很仓促。不知为何，我已没有了幻想，平平静静过小日子就好。

    事实证明，我太天真了，完全不了解对方的婚姻岂能那么简单就平平静静。我不知道闪婚是不是有幸福的例子，不过我肯定不在这个行列。婚后，当生活的柴米油盐袭来，我似乎冷静了下来。这一静，后悔便随之而来。我和付冬的脾气完全合不来，生活习惯的差异也很大。我们根本没来得及知道对方到底是个怎样的人就匆匆忙忙地走进婚姻了。与其说是我们累了，倒不如说我们都不再对爱情抱有希望，婚姻对于我们，不过是要对长辈们有个交待。

    当初结婚时，我们仅凭的那点好感和冲动很快就消失殆尽。没多久，我们就开始各干各的事，一人一间屋，一人一台电脑，几乎只有在饿了的时候才会坐到一起吃顿饭。夫妻生活很少有，即使有，也草草了事。面对那种陌生感，恐怕没有人能提起兴趣。我们就像是租住在一起的两个陌生房客，毫不相干。更糟糕的是，一起租房子的人或许还相处得很融洽，彼此间有个照应，而我和付冬话说不了两句就会产生分歧，之后也不争吵，就各自回屋，好像连争论的事都不情愿去做。

    我不知道付冬现在心里到底在想什么，但我觉得离婚只是早晚的事，就看哪一方先忍不住提出来。日子还没怎么过，就又弄来个离婚证，我到底是为什么要这样糟蹋自己呢？原以为“大龄剩女”的状态是最糟糕的，如今看来，那时候比起现在强多了。如何是好呢，我的生活，我的未来……