第五次咨询：愤怒的表现

蛤蟆回到家里，想了很久，发现自己的愤怒是和内疚感连在一起的。成年后，最爱对他发火的人除了父亲，就是獾了。他此时才明白过来，獾永远都成不了咨询师，他从来不会倾听别人，只想摆出一副教导者的样子，批评人家的短处。他意识到他在獾面前的忏悔只是表象，其实他是在防御獾对他的攻击。不是发自内心的东西，就不能带来真正的改变。

但是他搞不明白，生气的总是别人，而不是我，这是为什么呢？

咨询的日子又到了，他再次坐到咨询室里，与咨询师面对面。

“早上好，蛤蟆，你今天精神怎么样？”

“我觉得比之前开心了一点儿，睡眠也好些了，而且多了一些做事情的兴趣。”

“非常好，那么在我们的情绪温度计上，你觉得自己现在在哪个位置？”

“我觉得在5到6的位置吧。”

“你看到初次面谈时你的情绪了吗？”

蛤蟆看了几周前自己标示的地方，两人停了一下，对视了一眼，这一次沉默让蛤蟆感觉到的是善意。

“苍鹭，我可以为这次面谈设定议题吗？”

“当然可以，你这么做其实我会很高兴。其实咨询的议题一直都是由你来设定的。每一次面谈中，我都在帮助你探索一些问题，这些问题能让你最大限度的去学习和觉察。如果你能自己找到这样的问题，说明我们真的在进步。”

“我想分析一下我的愤怒，就是我缺少的愤怒，也就是我的顺从行为。”

蛤蟆想起自己唯一的一次生气是因为黄鼠狼把他的家占了，他和朋友们与黄鼠狼打了一架，口中喊着“杀呀”，就朝领头的黄鼠狼冲了过去，把它打得屁滚尿流，赶了出去。虽然那次发火不是他的本性，但是他对那晚的表现却引以为傲。

“你完全有理由这样想，但我还是不明白困扰你的到底是什么。你能更准确地说出你的问题吗？”

“既然愤怒是塑造我的行为的基本要素，那我为什么不会生气呢？”

“这真是个非常好的问题，不过，就像所有好问题一样，答案会让你产生痛苦的自我觉察，你做好了解的准备了吗？”

“我已经走到这么远了，不能在这里打住。”

“好的。虽然你的提问全部同感受和情感有关，但最好的方法还是用我们的头脑和理性来思考。我们从这里开始，想像一下这个情景：你被两个仁慈的独裁者给俘虏了，他们完全掌控了你，同时，又对你倍加关心照顾，你会有什么样的感受？”

“可能我对他们的感受会很复杂。”

“的确是个两难的处境。”

“会发生什么呢？”

“你得学习如何不带攻击性地发火，就像一个煤气罐开始发烫，圧力越来越大，有爆炸的危险，减压的方式不是把阀门开到最大减压，因为这样会造成伤害，対人际关系造成不利，而要慢慢打开阀，让气体在一段时间里慢慢渗漏出来。就是你要采取缓和的方式来释放愤怒，让别人几乎觉察不到，这样就不会让任何人不安。”

“可要怎么做呢？”

“撒泼打滚，无理取闹都持续不了多久，怄气也可以用时间来稀释愤怒，是输家在对強大的赢家做出反映，通过逐步少量降压来降低愤怒的强度，这样攻击性肯定也就减弱了。”

两人随之沉默良久，蛤蟆开始越来越觉得他的许多行为都源自“适应型儿童的自己。”于是他问：“孩子学习愤怒，还有没有别的方式？”

“肯定有上百种了。你想，我们每一个人都必须适应各自童年的特定情形，所以就产生了各种行为模式，关联着各种情感和情绪，就像马赛克的色彩一样繁多复杂。”

“我可以问一下，你究竟是怎么分析这些行为的吗？”

“当然可以，我画一张图你就知道了。”

图形如下：

强——————————弱

叛 撒 怄 任 郁 拖 厌 退

逆 泼 气 性 闷 延 烦 缩

“当然，这个图的关键在于，就是所有这些行为策略实际上都是从我们童年发展而来的防御机制，用来保护我们免于受到危害。当成年人怄气、撒泼、郁闷或是厌烦的时候，我们会想他们究竟是行为不当，还是无意识或无法控制地重演童年的行为模式。”

“那又是多大点错呢？谁都有幼稚的时候，不是吗？”

“在道德层面上是沒有错，心理分析不做道德评价。但这类行为会导致两个后果，都是负面的。第一会被人嘲笑，让人尴尬。而更严重的后果是，这类行为告诉别人，这人是个失败者。”

“这么说我感觉很糟糕。讨论了这么久，结果就是我发现自己大半辈子都很愚蠢。我能做点什么呢？我什么时候才能学会当一个成年人？”

“等到下一次面谈怎么样？”苍鹭说着，面带微笑地将蛤蟆送到门口。

第六次咨询：秘密协议

蛤蟆在家观看板球比赛，老獾来访。因为蛤蟆身体不好经常缺席校董事会，所以老獾提出要当校董代替蛤蟆。蛤蟆非常生气，又很纠结，因为他非得喜欢学校董事会的工作，他在那儿有用武之地，也总是热衷于在蛤蟆庄园草坪上举办学校夏季活动。

他告诉老獾，他需要一两天时间考虑一下，过几天打电话告诉他，因为他想起明天上午的咨询面谈，他需要苍鹭的帮助。

第二天，蛤蟆在去咨询室的路上垂头丧气，提不起精神。苍鹭领他进了房间。

“早上好！蛤蟆，你感觉怎么样？”

“真他妈糟透了！”平时不说粗话的蛤蟆怒气中溅出了火星子。

“说给我听听？”

于是蛤蟆告诉了苍鹭老獾来访的事情。

“这件事给你带来什么感觉？”

“很糟糕，似乎我对别人都没有什么价值，我刚下决心准备把辞职信寄给校区牧师，这样对大家都好。”

苍鹭沉默良久，不确定该带蛤蟆走哪条学习之路，最终，他开口了。

“蛤蟆，我得祝贺你。你的游戏玩得很棒。”

“什么游戏？我哪有玩游戏啊？”蛤蟆一脸茫然。

“我认为你很会玩一个叫PLOM的游戏，就是可怜弱小的我呀。这个游戏你每局都赢了，也可以说是输了，这取决于你自己的看法。”

“我真的不明白你在说什么。我没有玩游戏，我诚实地告诉你这么件糟心事儿，你倒说我在玩游戏？”蛤蟆非常恼怒，一脸责怪地看着苍鹭。

“诚实”是个很有意思的词。苍鹭说。

“你的意思是我不诚实？”蛤蟆真要发火了。

“是的，就是这个意思。我说的不诚实和平时的意思有些不同，我是说，你可能对自己不诚实。为什么你总是遇到类似的事情？这些事情最后都让你显得很蠢，让对方占了上风，让你感觉又变回小时候那个弱小可怜的自己，到底是纯属倒霉，还是因为你用某种方式和对方共谋了这件倒霉的事儿？”

“共谋是什么意思？”

“意思是达成一种秘密协议。我用共谋是想说，你偷偷地或无意识地配合对方，来给自己制造不快，这就是在玩心理游戏，而且在游戏里输的人才算是赢家。”

蛤蟆很生气，不承认苍鹭的说法。苍鹭觉得自己的观点没有对蛤蟆解释清楚，很抱歉地向蛤蟆建议把这个问题先放一放。

片刻的沉默后，蛤蟆说：“也许你是对的，在你说到共谋，说到我想让自己不快乐的时候，我的胸口直发烫。我在努力让自己活得悲惨，这听着也太愚蠢了。”

“蛤蟆，咨询过程中产生的一些概念，乍一听会显得愚蠢，不合逻辑，甚至让人害怕，但是越能帮助你深入自我的概念，也越容易引发激烈的阻抗。”

“为什么呢？”

“因为这些概念最容易打破我们的心理平衡，它们最有可能带你走向深层的蜕变，而这个过程往往是痛苦的，我想你现在也感受到了。我们看到的自己，并不一定总是我们喜欢的样子。从当下的你，变成你想成为的自己，必定要经历行为和态度的转变，需要付出艰辛的努力，需要勇气和决心。所以蛤蟆，你现在应该懂了，为什么你会拒绝打开这扇学习之门，因为它通向一条艰苦之路。”

“但这扇门也可能通向深刻的领悟。”蛤蟆平静的说。

“当然，这就是为什么我们正一起努力，在同一条路上前行。”

许久，他们默默坐着，彼此相伴，一切尽在无言中。

后来，苍鹭打破沉默，与蛤蟆探讨老獾来访的状态，蛤蟆认为老獾处于“父母自我状态”，而不是“儿童自我状”。

处于“父母自我状态”时，我们的言行表现得正如自己的父母。它包含了自出生起，我们从父母那里学到的所有价值观和道德观，还包含了对生活的评判标准，让我们借此判断是非对错。这些价值观来自父母，所以父母是最能左右我们行为的人。他们的言行塑造了我们童年的生活，也不可避免地对我们之后的人生产生影响，但我们绝不是父母的翻版。虽然父母对我们的影响极大，但毎个人自身的独特性确保了我们不是父亲或母亲的复制品，而是独立的个体。

接着他们分析了挑剔型父母的特点：爱批评、愤怒、严厉等等，帮助蛤蟆打开思路，下次见到老獾的时候，就知道獾会怎么说，怎么做了。苍鹭夸奖蛤蟆的情商明显提高了。

蛤蟆继续和苍鹭探索：“我的挑剔型父母去哪儿了？为什么我没有？”

“我认为你有一个强大的父母状态，问题是它是怎么运作的？你的父母状态运作起来和獾非常不同。”

“你真把我弄糊涂了，我都摸不着头脑了。”

“在我看来，困惑是学习过程的第一阶段，这说明固有的知识的局限开始被打破了。你要直面新的信息，这些新的信息会挑战你现有的观念和行为模式。由此产生的焦虑是让你改变的动力，很可能也会开启你的创造力。”

但是蛤蟆不觉得是那样。于是苍鹭把这种状态想像成一个法官，这个法官一直在控诉别人，给他们定罪，然后就能顺理成章地惩罚他们。

蛤蟆这下明白了，他说：“对的，绝对像，獾就是那副样子，被人定罪已经很糟糕了，可更糟糕的是连自己都觉得有罪。”

“所以你在审判谁，蛤蟆？”

“这就是问题的关键啊，”蛤蟆恼怒地说，“我不审判谁，我就不是那种人。”

“你再想一想好吗？问问你自己，你在审判谁？”

蛤蟆沉默良久，终于明白了，他在审判他自己，他判定自己有罪，然后谴责自己。

“沒有一种批判比自我批判更强烈，也沒有一个法官比我们自己更严苛。”苍鹭说。

“天哪，你是说我们会惩罚自己？”

“会严厉地惩罚，包括折磨自己，在极端的案例里，甚至会施以极刑。但问题是，即使对自己轻判，这种谴责和惩罚也可能伴随一生，变成无期徒刑。”

“我该怎么做，你能帮我吗？”

“能帮你的人是你自己，也只有你自己。有许多问题需要你向自己发问。比如你能停止自我批判吗？你能对自己好一些吗？也许最重要的问题是，你能开始爱自己吗？”

蛤蟆一时没有明白过来，但是面谈的时间到了，咨询结束。

临走时，苍鹭让蛤蟆回家路上小心一些，要他照顾好自己。