一转眼，回到火星已经2个多月了。很混沌的2个月，发生了很多事，又好像什么也都没有发生过。

再一次打开这个博客，事实上，已经几次准备写些什么，只是又放弃了。某一天，从头到尾看了自己的这段经历，从头到尾的又过了一遍那段日子。孩子们断断续续的还在联系我，只是某天，7仔说，老师，我以后再也不会打电话给你了，我知道，他说的是真的。或许是因为之前几次，我都找理由拒绝了给他打电话；又可能是因为有那么连续的几天，虽然孩子们排着队在电话那头和我说话，但挂断了以后，我们都不知道自己刚刚在说什么；也可能是因为有太多孩子在电话里告诉我，他们希望我回去，而我冷静清醒地回绝，让他们终于明白，这一个上海来的支教老师，最终都变成了回忆。

星座书说，2011，是瓶子的浮云年。一个偶然的机会，让我很轻松的赚到了今年的预定指标，于是并不着急去开始新的奋斗，甚至根本没有振作起来的动力，浑浑噩噩的睡，爸爸说，什么时候你才能退出“睡教”这个该死的邪教，妈妈说，不上班，就给我恋爱去。我的懒散和意兴阑珊，显然与火星的节奏格格不入。哥哥说，你真的累了，不如回来老家吧，拿着积蓄回来做点小投资，找个好人嫁了。朋友说，别浪费了你自己的天分，趁年轻做点事业，就算你脱了俗，也带携着我们赚点钱，买房结婚，生儿育女啊。对于种种的头绪，我再一次鸵鸟式的不听不看不理。

我想，当初让我离开的理由，那种无所适从的茫然，依然存在，到了今天我依然找不到解答，又可能事实上学校的经历，给了我一种切实的存在感，虽然那个地球很危险，虽然那个地球很贫瘠，虽然我打扰了那里的平静，破坏了什么人的幸福。不止一次，我想过打包行李回到那里，甚至在我付了数万元的房租，买了上万的美容卡之后，仍然这样冲动着，可能这是我不止一次拒绝给孩子们打电话的真实原因吧，我受不了他们说想我，受不了他们说，老师，我好想听你骂我，半年，我们没有听够，受不了他们说，老师，我很后悔没有珍惜和你在一起的日子。成人的世界有太多的不完美，于是，孩子们最后的真诚，让人这样的动容。

混乱的生物钟，已经从欧洲时间倒到了美国时间，天亮才睡，天黑起床，然后在最安静的时候，一个人独处。听歌，看肥皂剧，写写围脖，只是不敢写太多的字，不敢开始我的小说，甚至不敢过多地回忆。我一时市侩，一时激愤，一时婉约，一时悲情的把自己彻底的精神分裂着，试图从分崩离析中找到最真实的内心，试图从一片废墟中建立新的逻辑体系，试图从肆意放纵的情绪里找到一个合理的答案。

不断地问自己，我是谁，谁的谁？