其实一直没有太注意过汪峰和这首《春天里》，似乎在我的至爱K歌榜单里一直没有给这样的歌曲一席之地。可能是短暂的“文青”时代之后流于凡俗，然后众望所归的开始高雅。所以可以端着红酒听黄小琥，可以大家合唱一首周杰伦，或者因为天生的高音，而情有独钟苏见信。

直到混迹于大坪，在乡村的青草香中呼吸；直到某天看见网络上流传的农民工版视频；直到我面对那一张张今天依然清涩，而明日或许就会满载希望与幻想步入打工行列的孩子们的笑脸。原来，在我的心里，除了那个叫做文艺的幻想，还有深深的泥土气息。

于是在博客的首页添加了这首歌，于是常常会不由自主地哼唱起那一句“如果有一天，我老无所依”，于是，常常在这些自吟自唱的瞬间感动的想哭。

看过这样一个段子，说文艺女青年的结局，孤寡，拉拉，出家，后妈。自我安慰地说，幸好，我的青年时代并不文艺，如今怎样都只是个文艺女中年了。或者应该说，我只是伪文艺吧，比如从没有完整的读过被奉为文青必读的村上春树，充其量我只是爱上了那个还没有被定义文青时代的旗袍女人张爱玲的一恋倾城。

我甚至始终是小小愤怒的，所以才大爱铆钉和金属片装饰吧，就好比当年一心必败的celine watch me08款，只为了包包上的金属片和挂链。我不曾rocker，只是一贯摇滚的生活，所以才跨世纪的爱上切格瓦纳吧。

只是，我该怎么解释乡村呢？当年有人告诉我，他爱hotel califonia,我笑他不过ZB，只是终于有一天，在崎岖的山路上听着旋律，一身鸡皮疙瘩，我想我也只是兜兜转转在最终NB的道路上吧，而后笑笑自己。是啊，笑笑别人，被人笑笑，再笑笑自己的人生，总好过骗骗别人，被人骗骗，再骗骗自己吧。

或许，我就是这样难以被定义或者归纳的一种人。事实上，我一直认为自己很特别，也许这也不过是骗骗自己，应该每个人都是特别的吧，我不断告诉自己，我的独一无二，不过是给自己多些自我宠爱的理由罢了。

以摇滚的态度生活，用最纯粹的心灵见证，做着最文艺的梦，可能这就是我，或许是过了30岁吧，才有了这样的包容，包容自己的愤怒，包容自己的天真，也包容自己的脆弱，虽然常常告诉自己戒娇戒嗔，虽然我总说“不害怕，不后悔”，虽然我曾认为没有买不到的东西只有付不起的价钱，虽然我的许多逻辑都不断地矛盾着，冲突着，甚至分崩离析着我的生活，但水瓶天生的平衡能力，让我依然游刃有余于这所有的冲突与矛盾中。

朋友说，不明白，《春天里》应该原本不是唱给农民工的吧；7仔说，不明白，他写那首小诗的原意并没有网友揣测的那么有深度；事实上，我也不明白，一段原本打算放的长假，却带来更多的思考，远超出最初的想象。其实，明不明白又怎样呢，许多东西不过是我们用来寻找感动的道具，无论是旋律，文字，旅行，“没没想到答案，就不要寻找题目”。我无法被定义并不是我的错吧，只是还缺少那样一个概念，或许那个概念的名字就叫作考小尼。