（这原本是上个周末给孩子们安排的家庭作业，让他们给未来的自己写一封信，来了这么久，发现这里的孩子对于未来没什么期望，更别说规划了，于是希望让他们能想想未来的自己是什么样，想和未来的自己说些什么。给自己写信，是太过文艺的想法吧。23岁写过一封情书给自己，然后贴在了班级论坛里，结果换来一堆朋友的唏嘘，可能太多时候，我们都忘了爱自己吧）

亲爱的考小尼，

你好。无论你多大了，我还是想这样称呼你，或许是习惯，也或许是因为这么多年爱你已经成为了习惯。

现在的你一切还好吗？是不是有了幸福的家，可爱的孩子，在他/她的眼里，是不是也觉得你是个温柔善良的妈妈，我想你会是个好妈妈吧，至少现在的我应该可以做个好妈妈。

当你回忆往事的时候，比如想到你的30岁，会是怎样的想法呢？会感激还是埋怨？感激今天的我，在而立之年，没有像别的什么人那样，按照大家的剧本结婚生子，而是来了这里，有一番不同的人生体验；抑或是埋怨我的任性，放弃了上升期的事业，而给自己一个如此悠长的假期？

关于这段日子的记忆，我想你可能已经渐渐模糊了吧，因为你应该和我一样有“选择性遗忘症”吧，我们总是只记住快乐和美好的东西，而那些不愉快和磨难都会淡忘。所以在你的记忆里，应该已经没有了早起的痛苦，没有凛冽的寒冬，没有孩子们的顽劣了吧。可是我想，你应该还记得他们无邪的笑脸；记得同事无私的关爱；记得网络上那些陌生人给的祝福吧。在这段被我称作“serendipity”的日子里，我甚至已经开始淡忘了选择这里的初衷，在和孩子们的快乐相处中，考小尼重遇了久违的快乐，和自己一直渴望的那“一根骨头”的简单幸福。会因为他们的每一次进步而快乐，也同样为他们犯错后真诚的道歉而快乐。那些磨难，今天的我依然在经历，但那些快乐，却是同时属于我们的宝贵记忆吧。于是，我想我可以很骄傲的告诉你，今天我所做的努力，丰富了你的人生，或许这样的我，值得你的一句“谢谢”吧。

那么后来呢？很想问问你，两个月之后，我是否回到了上海？告别的那天，孩子们有没有送我，或者有没有哭？事实上，我不知道自己期望怎样的答案，我害怕离别，也害怕看到他们的眼泪，一直是个感情用事的人吧，或者一直喜欢伪装理智，怕在那样告别的场景里崩溃，更害怕孩子们觉得我放弃了他们，尤其是那些父母不在身边的留守儿童，我怕这样的分别会被误读为另一次遗弃，怕他们的笑靥都最终沦为泪眼。

之后呢，我想我应该遵守了自己的承诺吧，我想我应该还是在关心这些孩子吧，就算在千里之外。都有谁会给我写信或者打电话呢？MCW和YM考上高中了吗？WGQ和SYJ的小说写完了吗？ZXF上课还是那么认真吗？那些爱跳舞的女孩，考上了艺校或者文工团了吗？长大了的SYJ是不是像他说的那样去上海找我了呢？班上的每个孩子是不是都有了最好的未来？或者我有没有帮助过他们？

那么我的事业呢？这半年的休克期，最终都补回来了吗？或者在放空以后，又意气风发的重新起航了？或者我的爱情呢？终于都被找到了吗？那个他什么样呢？或者我们的蜜月到底是选了欧洲，或者是这个贫瘠却记载了我太多感动的大坪？

亲爱的，这里，今天的我，不害怕；那么，远方，未来的你呢，也应该不后悔吧。无论那个你是安定或者依然飘泊，我想，在你的路上，从来都不是一个人吧。如果你快乐，那么我应该会更快乐；而如果你依然飘泊，偶尔寂寞，我很想给你个温暖的抱抱，是的，很多时候，我也这样温暖的抱抱自己，就算在别人眼里，这不过是有点疯颠的自恋和混乱而已。我爱自己三岁时的天真，十岁时的进取，二十岁的锋利，所以，你也会爱上三十岁时我的自信和善良吧。

最后，祝你

健康，平安

幸福，美满

                                                                                     Connie

                                                                                     2010-11-17