刘老师：

    您好！现在学校的老师要求家长每天都要检查孩子的作业，并且要求签字和改错。我看了您写的案例《父母不要做孩子的家教》，觉得很有道理，可是现实又很残酷的，现在学校老师的行为方法我不能左右，还有就是孩子的现状，您看我该怎么办才好呢？我极度困惑中，请求刘老师的帮助！谢谢您还有您的博客。

                                                                                                                                                                                                                        一位母亲

家长朋友：

    您好！在《父母不要做孩子的家教》这篇文章中，我着重强调了父母与孩子的关系，父母不是孩子的家教、不是孩子的保姆、不是孩子的守护神。在6岁之前，我们每一分每一秒都在考虑儿童的成长问题。0-3岁的感统训练，决定了儿童一生的行为能力；4-6岁的亲子互动，决定了儿童的人际交往水平。在0-6岁的短暂而美好的时光中，儿童应该从父母那里学会基本的生存方法，包括如何获取知识、如何与人相处、如何控制情绪，甚至如何获得保护或安全。在我们为孩子打下良好的生存基础之后，也就是六岁之后，儿童开始依靠他们强大的生命力与创造力，适应、影响与改变着周围的环境。在发展心理学早期的研究中，7-8岁的儿童被认为进入了逻辑判断养成期，换句说他们进入了理性思维的初始阶段，说的通俗一些，他们已经有了自己的心眼儿，他们开始“叛逆”了！

    在我看来，叛逆是一件好事情。之后我会专门写一篇关于“性格成长”的文章，一个人的性格一生要经历六次“升级”，分别是服从期（0-6岁），叛逆期（6-18岁），顺从期（18-24岁），理解期（24-30岁），支配期（30-48岁），稳定期（48岁-）。每一个阶段都是人生的必经阶段。没有经历叛逆的“青春期”，也就不会发展成顺从的“集体人”，更不会蜕变成创造更大价值的“支配狂”。由于种种原因，人类的性格呈现了多元的情况，事实是很多人在年龄增长之后，依旧保持了早期的性格，性格相对于生理年龄没有成长。

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   就像小狼离开狼窝之前，母狼要对小狼进行封闭式训练一样，我们的亲子教育也可以认为是一种儿童进入叛逆期的准备工作。叛逆就是独立的表现，儿童要求独立，这是一件多么让人欣喜的事情啊！只是在大多数情况下，儿童缺少对独立的正确理解，或者由于生理、心理、行为三方位发展不协调，出现了一些我们看来可笑又可气的事情。如对异性产生好感，为了考试成绩高而作弊……其实，如果我们把这些问题放到整个儿童的大群体中，你会发现它只是个正常而普遍的存在，是我们太把问题当难题了！无论是精神分析大师阿德勒，还是人本主义大师罗杰斯，他们无不站在“后天”派这边，都认为人可以拥有自己的美好目标，并根据这个目标使自己成为一个比之前完美的人。

    人，是有自己的目标的，而且初始阶段都是善意的，至少是符合生存道义的。不能因为一次两次行为上出现了问题，就否定了人的思想道德。一个儿童，乃至成人，在很多情况下，并不是因为达不成目标而苦恼，也不是因为缺少手段而心烦，其实是因为影响其目标，阻碍其发展的人或事情太多。这种影响对于成人来说可能包括社会、媒体、舆论、上级领导、父母、妻子、孩子、邻居……在我们没有认真规划我们周围的“人际资源”时，他们很显然成为了你的“人际垃圾”！对于我们的孩子呢？他们受到的影响并不是来自多方位的，这是由于他的社交面决定的，影响他最深的就是教师和家长。

    很显然，家长在0-6岁期间，发挥了教育作用，6岁之后，教育的任务应由教师与孩子自己承担。就像“新课改”中提到的，“……在新的课堂中，学生是主体，而教师是主导！”这句话标志着曾经“教师中心论”横行的时代已经结束了，教师回到了和学生平等的位置。之后，出现了一系列的问题，其中之一，就是教师的地位问题。我自己也曾经是小学教师，我的妻子也是小学教师。我们共同回忆过一个现象，就是现在的孩子不太容易管理了。之所以教师会背负比以前更多更大的压力，也是因为教师失去了曾经的中心位置，成为了“众矢之的”：教委、教研员要求教师提高理论素养，学校校长要求教师增强课堂效率，学生要求教师提高课堂的趣味性，家长要求教师更加关注自己的孩子，社会对于教师的为人标准更是从未松懈……在加上社会舆论对于教师工资待遇的错误解读，以及教师家庭中出现的矛盾，他们的心理问题早就成为了行业内的共识。这样的教师能够给我们的孩子一些什么呢？

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    一方面我非常理解教师，另一方面我也对一些教师采取消极管理的方式表示遗憾。比如，把作业留给家长去判，甚至让家长督促儿童学习。学习是生活的一部分，儿童的生活应该是多姿多彩的，也可说，儿童在与父母、邻居伙伴一起玩耍时，也会学到很多的本领。上下学内容的无差别，直接导致了儿童对于学习的厌恶。那天，恰巧和我的大学导师吃了个饭，她说“家庭是一个讲爱的地方，不是一个讲理的地方。”我对她说，“母亲的爱是感性的爱，您给我的爱是理性的爱。”其实，两种爱对于儿童的发展都是不可或缺的，如果家长缺乏教育方面的技巧，学校教师的理性之爱就显得更加可贵。如果您孩子的教师也明白，培养学生的自主性远远重于知识的巩固的话，他就不会把作业留给孩子和孩子的母亲。

    当然，您会说教师的命令，我怎么敢不听呢？这种思路就回到“教师中心论”的时代。如果真的以孩子发展为中心，我认为至少对于每一个儿童的作业要求应该是不同的。也许这些话您不妨对教师去说，那么就可以通过孩子的表现或言行传达出去。因为教学是教师与学生之间的问题，不是家长与教师的问题。我们不必要也不应该去插手学校教育，我们要做的应该是关心儿童的业余生活和身心发展。

    在我很小的时候，父母就给教师送礼；直到今天，我的妻子也在接受学生父母的赠礼。这些“礼”当然用意很明显，谁也不会刻意将它与收受贿赂相联系。我不觉得这是影响社会风气的行为，我只觉得这是影响儿童思维发展的行为。我们把人际关系搞得复杂，就使得儿童不能在6-18岁这个最叛逆、最有激情、最有主见的时候吸收更多的社会影响。我们的“不当助力”没有帮助孩子，反而抹杀了他对自己的信心和成就动机。相反，我们如果和教师的关系越简单，儿童就会更加重视师生关系或同学关系。因为在他的世界里，教师、同学可以帮他达成自己的学习目标，而不是我们。处理与教师的关系有以下几个原则，请留意。

    一、不阿谀，不轻蔑。教师是一种普通的工作。他们有自己的职业责任和社会贡献。教师首先是一个人，然后才是他的工作。用适当的尊重取代奉承，会让教师体现到真诚和感动。我也曾听到过这样一个案例，一位研究生母亲很不客气地和教师说，您什么学历啊？这个地方应该这样去讲！每个教师有自己的风格，他所传授的是知识与规则，不出现知识上的问题，应该让孩子去接触不同类型的教师，这对于孩子适应性是有帮助的。

    二、不要求教师关注孩子，让孩子关注教师。一个刚上学的小孩，常会被教师贴上标签，如“爱哭”、“淘气”。由于受到了老师的过分关注，“爱哭”的孩子变得性格脆弱，“淘气”的孩子变得任性无理。我们的教育始终是这样的，学校不是一个学习的地方，是一个受教育的地方，我们都是“被学习”的一代人。从小，让孩子不压在“关注”、“关照”之下，而站在“关注”、“关照”之上，他们就会变成自信的人，乐观的人。关注教师的方方面面，既包括衣着也包括上课时的语态，这倒是可以成为亲子交流的话题。

    三、 不提缺点、不提建议。缺点招人烦，建议惹人恼。你说什么要求对方改变的信息都会给人不好的形象，因此，为了孩子我们不与教师主动谈论关于教育的问题。

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    四、激发儿童学习动机，让他们解决学习问题与师生矛盾。也许有的教师只关注儿童的成绩，可是作为父母我们更加关心儿童的全面发展。“爸爸妈妈在工作中遇到的问题不需要宝宝帮忙，宝宝在学校中遇到的困难也不需要爸爸妈妈帮忙对不对？在家里，我们需要更多的互相帮助！”这些话，蕴含着深层的爱，一种不需要理解的爱。孩子也会在学习中摸索出一条道理，尊严来自于实力，当获得了学业成绩时，他可以向教师提出自己的学习方案，教师也会尊重他自己的选择。

    家长与教师的关系越简单，孩子与教师的关系越紧密。我们做得少，反而可以给孩子留下更多的反思空间。

                                                                        刘勇赫 yongheliu@sina.cn

                                                                         2010年11月23日