曾经的曾经，我自认为是天下最幸福的女人，老公虽然貌不惊人但对我有疼有热，一双儿女缠绕膝下让我体味了做母亲最大的快乐！公婆年事已高身体倒还硬朗，我的父母六十多岁也不用我费太多的心。可这一切在半月前突然被改变了，凌晨接到老爸得病的电话，说已经在医院抢救时，我心里突感不妙，病情肯定不轻，否则弟弟是不会跟我打电话，因为都知道老公不在家，我有俩孩子上学要照顾！

给婆家打了电话，把俩孩子托付给侄媳照顾，急火火赶到医院，叔叔跟弟弟都已经在了！手术室里老爸正在抢救，我还傻傻的认为老爸平时身体有点血压偏高，这次一定不会有大碍，就算是脑溢血也能抢救过来！手术进行了两个小时左右，当老爸从里面推出来时就突发高烧，赶紧又送往重症监护室抢救，上午十点不到，医生就找我们谈话，说是脑干大面积出血，再好的医术也无力回天，并说情况不是太好，让我们赶紧预备后事！

医生的话像晴天霹雳在我耳边回响，当我哭的一塌糊涂时，我还坚持的认为老爸会躲过这一劫，他不会就这么抛下我们而去！叔叔可能经历的多了，他让我赶快去给爸爸买衣服，我顿时感觉到爸爸真的就要离开我们，但我还是抱着侥幸的心理固执的认为：爸爸一定能挺过来！“孩子，你得面对现实，医生啥话都跟咱们说了，你爸得的是没救的病啊！快听话，赶紧买衣服！”叔叔在旁边着急的督促我。

突然就觉得爸爸可能真的不行了，不然叔叔又怎能这样的说！接下来的情景我省略N字来描述，那个场景心痛的不敢再去描述，忍着心中的悲恸给老父亲买送老衣，这又是怎样的让人伤心欲绝呢！

从父亲送回老家到火化，我一直认为老爸没有离去，我所经历的一切都是在梦中！直到老爸的骨灰盒被装在棺材里，我才真真的感受到老爸真的离我而去！曾哭的昏死过去，可这一切又能挽回了什么？老爸还是离我走了············

正因为老爸走的太快，所以我才不敢面对现实。到现在我还认为我就是个不孝的女儿！除了平时回家探望，给老爸买些吃穿的东西外，我对父亲做的太少了！自从有了一双儿女，我整个的心思都扑在自己的小家，我真的忽略了对父亲的爱。父亲走了我才幡然悔悟：尽孝趁现在，千万别等失去了再想的时候，一切就都晚了！

父亲离开我们已经半个月了，这半个月里，困扰我的就是这个“孝”字！父母年轻的时候，我总认为父母给与我们都是理所应当的！当自己有了小家，觉得父母身体健康没有什么！父母年老相依为伴时，我总觉得二老相互扶持，没有我们在身边也属于正常的！当父亲真正走了，我才觉得欠老爸的太多，养育之情没报老人家突然就离开了！我甚至这样傻傻的认为，老爸卧病在床上哪怕半年，给我留点机会照顾他，这也许就不会给我留下今生的缺憾了！

3月7号傍晚老爸还给我打电话，让我周六早晨不要做早餐了，带着妞儿到家里吃饭！打发走儿子上学后，我带着妞儿回到家，老爸炖好了我爱吃的鱼，炒了妞儿爱吃的麻辣虾，3月8号陪着老爸老妈呆了一天，3月10号老爸就突然离开了我们！想起这儿就心情难受，感觉都不是真的一样，总觉得老天在跟我开玩笑！

半月来我静静地思考着，没有真正陪过老爸逛过一次街，甚至连他真正的喜好是什么我都不知道！在我的潜意识里，我总认为父爱如山，老爸身体健康不需要我来陪！老爸从来没有索取过我需要为他做些什么，我却一直以为老爸是我的坚强依靠！这样的我是不是太傻了？与其说傻，倒还不如说我就是个不孝的女儿罢了！

老爸的离去让我想到了很多很多······，“树欲静而风不止，子欲养而亲不在！”这句话早就朗朗上口，直到如今，我才明白这里面有多深的含义！

趁父母健在时，多去了解他们的生平喜好，多抽出一点时间来陪伴他们，只有这样，在失去他们的时候，才不会有深深的愧欠！趁父母有生之年，多回家看看，趁父母健在，对父母多付出一些，这就是对父母最好的回报和爱了！别让今生的缺憾，给自己带来一世的不安！

最后谢谢诸位亲们对我的问候和关怀，您们的留言、短信和纸条我都看到了，心情不好一直也没有回复，在这里给大家鞠躬拜谢了！谢谢亲们的惦念和支持！！