还是回到了北京，过上了艰辛的北漂一族，在不断的徘徊和犹豫中我越来越坚定自己的信念，我喜欢外来飘泊的感觉，我不想回家，纵然生活和我之前的生活那简直是天壤之别。在家我不用担心太多，我只需要努力读书考上长辈们要考的工作，就可以很安稳很舒适的生活下去。但是在这里我收获到了我曾经不曾收获到的财富，那就是生活中的成长，这段时间很多人问我，面试考官包括新认识的朋友和不认识的朋友，都问我为什么要来北京？在省会城市长大的孩子，还是独生子女，离家千里从南方到北方，感受着各种水土气候的不同。我为什么会来到这里。我只有一个回答，因为想来就来。

    没有太多的为什么，随着心走，这就是年轻的好处，我不用担心太多也不用考虑太多。原谅我一生放荡不羁爱自由，这首歌词最能体现我的心境，我不爱家不爱被保护的感觉，我爱自由爱磨练爱不同的刺激的生活。这段时间发生在我身上的事情太多太多了，我觉得这样的成长真的是瞬间。经历了走投无路的绝望经历了雪中送炭的恩情，才发现人的潜能是无限的，我真真实实的感觉泪雨滂沱的夜晚无处可去无路可走的困境，经历每个朋友不愿意帮助的困境，学会去改变自己因为我是寄人篱下，我必须做到让所有人满意我才可以生存。

    还记得来北京前，姑姑和我聊天，她说宁做鸡头也不做凤尾，城市城市之前其实没有太大的本质差距，很多东西很多生活质量都有。可以开着奔驰车住着好房子为什么要去大城市做一个默默无闻的人呢？我没有说话，我只是觉得你的奔驰车你的房子都是你的，你的生活也是你的，而我想要的是成长我想要的是希望。这也许是不同年龄的不同心得体会吧。就像当年你的梦想是离开家赚钱在市中心买大房子开着跑车，这么多年你的梦想你实现了，而20多年的打拼和心酸也只有自己能体会，也许现在的你会觉得当年不离开也许这一生不会有这么多磨难这么多心酸，所以你想过平静的生活。而我的梦想是离开南昌。我有很多梦想我想一一实现。第一步就是离开南昌，还有我想出国留学，我想读研究生，做自己可以接受的行业，我想提升我自己这些都是我想要一一实现的梦想。但是这些绝对不是只是做梦想想而已。

   面试北晚的时候认识一男生，他从自己行业想要跳槽到传媒行业，我好奇和他聊聊他说了一句，他觉得这个行业能给他一种感觉那就是希望。我对他说因为希望让我坚持下来了，我寻找的就是一种希望的感觉，我知道我以后会更好，我会一步一步的实现我的梦想，我可以不断的体会到不同的生活。

  还有一个人问我一个人来到北京会不会寂寞？我该怎么回答呢？不寂寞那是骗人的，我也是人也渴望爱与被爱，也渴望稳定也渴望一个成年人该有的生活，我有很多欲望一直都没有释放。但是我现在只能控制这些念想，对自己说摒弃一切杂念，我要变强我要变强，不然就要被淘汰。所有不能被打败的都会让你变强。

  如果说我有一半原因是自己一半原因是因为一个人，那么我这段时间深刻感觉到另一半的原因根本就不存在，活给自己看，其他人不是理由也不是借口，失望也好反正一点一点给我不再有任何希望我也不愿意再去尽力而为，我太累了，太累的去忙着顾忌自己了。

  三年前的事情对我影响太大，虽然我嘴上从来不说，但是这对我一生的选择或多或少有影响。我不知道这是对还是错，也不知道我这样的感觉是不是好的，这个心结在我心里太多年早已经不在感觉它的存在了，但是它对我影响却在我心里根深下去了。这也是事后这么多年我才意识到的。就像别人提起任何时间任何一个阶段其实我都觉得没有那么的影响，但是那些年的影响太大了。也许再一次回味过去的时候我才会承认什么事情是对我重要的，只是我绝对不会去承认也不想提及。

 还是那一句话吧，我答应过自己的我会改变自己的，我会一步一步实现的。