终于我肯提起笔来写点东西了，这些天我一直处于特别压抑的状态，有些话始终不想说出来，来北京这么久，面试这么久，无情的被忽视的滋味，曾经的我是那么希望来到这个地方，这一刻我是多么想离开这个地方，我带着很多希望却装着很多无奈。

     曾经我认为我有很多朋友，大家会有很多互相帮助，但实质上很多都是人暖自知的事儿。也被这样的冷漠和无情刺痛过，到现在我不会去感概友谊也不会怀疑友谊，凡是被帮助都是弱者，而往往他人其实也是弱者，每个人都有太多无法改变的烦恼，何来这样的能量去帮助你。我一直对自己说，别人帮你那是看得起你，别人不帮你那是理所当然，这个世界都是独立的个体，人和人的相处有时候都是同层次的对等的交互，不过如此，不想一直处在这样的状态那么自己就得优秀就得接受这样的现实状况,但是有时候很无奈于有些事实是很难改变的。

    我一直问自己为什么来这里，很多人在这里漂着，我不喜欢这样的感觉，一直以来都很安定的过着我的简单的生活。我从来没有离开过自己的安逸的环境，说的好听的叫突破自己，说白了就是人的通病。其实都好，我对自己说我还是很年轻的，我还有时间去争取或者说我这叫体验生活。

    实在折腾不动了，有一天我心累了，有一天不愿意了我再离开这里。有很多担心有很多犹豫。就像木子说的那样，你活着要有最基本的需求，在哪个城市都一样，你需要尊重需要自尊需要各种情感的牵绊需要最基本的生活保障。来到这里你拥有这些吗？等到有一天你带着一颗疲惫的心回来的时候，你是否还能接受一切都从零开始？

    但是在心酸的背后我也体会到了很多不一样的感受。北京晚报的面试虽然没有进去，但是认识一个不错的姐姐，她对我说的一句话，既然选择了就不要放弃，有一天放弃就再也不要后悔了，这不仅仅是对感情对人生也是如此。

    还记得第一次来北京是多么美好的感觉吗？永远不会再有了，可是这里始终有很多机遇有很多不错的事情。正因为如此我才不断地问自己要不要再考一次研究生，虽然我深知自己不是读书的料，我做不来科研，可是提升自己的道路是不是只有这一条？毕业等于失业，我正在体会着，可是没关系没关系，不要放弃不要自暴自弃。我既然选择了这里，既然我放弃了南昌的各种机会和诱惑那就不要后悔。知道自己要是考上了南昌事业单位或者留在电视台的日子是一眼就能看到底的日子，只要我把工作一稳定，接下来的生活就是相亲结婚了，对这样的生活就只有一句，呵呵。

    我连自己喜欢的城市我都没有呆过一次，我连自己爱的人我都没有勇气争取一次，是不是这样的人生白过了？今天是22岁的生日，在此之前我都一直在问自己为什么要来这里，我很自卑我总觉得我低人一等，我也曾觉得自己很无能，但是我对自己说以后一定会慢慢好起来的。昨天晚上再一次见到我一直想见却不敢见的人的时候，我才知道我不想放弃，不想做一个懦弱的人，我的性格就是这样，我只想争取我自己想要的人和自己想要的生活。这种感觉不像以前，不像以前只是一时的情绪或者只是一种征服感，更多的是快乐是一种即便时间过去多久感觉一直都在，无论是否相见，再一次见面依然如初见一般美好。我也曾经委屈过，也觉得被忽视过，不止一次的想要放弃过，不止一次的狠不下这心。还记得有一次我在火车上整整哭了一个晚上，我删除了和他的联系，对自己说就这一次我再也不要这样了，结果他的一条信息我还是舍不得，其实他什么都不知道，完全是我一个人的小心思罢了。

   昨天我真的很开心，见到他我真的很开心，不管曾经我有多么无奈多么委屈多么想离开这里，多么纠结和彷徨，那一刻我是开心的是值得的，他的一句生日快乐，我等了很久很久，去年今日的红谷滩他是多么的闪躲是多么的尴尬。可是这一刻他会亲口说一句生日快乐，我约他看戏剧的时候，他也没有很尴尬的回避我的邀请，而是很自然的答应，也自然的答应帮我看房子，这样的感觉我等了很久很久了。不知道不觉认识两年多了，从来没有像昨天一样自然和开心过，而我心里一直坚定自己最初的感受，这个人是美好的，我第一眼见到这个人的时候，2011年的清明节火车站。纵然有一天我得不到想要，至少不从不怀疑自己曾经感受，这就够了。我会一步一步努力让这个距离缩小，直到我觉得不会自卑了不会害怕失去希望他还在原地等着我成长，希望我的青春不是灰色的。