有没有那么一个霎那，你惊觉自己越来越像自己的父母？

    某一天的傍晚，做好了晚餐，随声高唤房间里读书的一一，快来吃饭。叫了两次，一一没搭理。再叫一声，突然就气极败坏的，想哭、想骂人、想去砸门，就在那一瞬间，我被自己吓到了，这不就是我的母亲吗？年少时、青年时、甚至现在的我，如果没有及时响应母亲的安排，她就是这样的态度，虽然不能再打我们，可是那眼里的怒火与使劲压制下的无奈，多么像现在的我。

    你不会知道，那一刻的我，是多么沮丧。

    在不知不觉间，我终于成为了我最讨厌的那个人。你从小经历过的岁月，你身边的人，决定了你的高度、长度与厚度，虽然我很努力，但还是走不出父母的框架。

    香  港学 者马 家辉的父亲是著名的报人，他每天要赶九个版面的专栏，不停地写、不停地写，年少的马家辉到父亲的办公室，看到父亲一直在写写写，问爸爸在做什么？他的父亲，轻声告诉他，爸爸在写稿，这笔是温暖的、这纸是温暖的，写作是美好的。这样不知不觉中，让马家辉热爱上了写作。并且活得很有规矩，他从不拖稿，被人赞为“稿神”。

   而梁 文道从小与外婆生活在一起，不到12岁就住校，所以他的眼神总是有些凌厉与冷默，长得也不太好看。那些与家人生活在一起，而且家庭温暖有爱的家庭里长大的孩子，长大以后，五官都比较柔和，让人不用防备，很容易做朋友。

   每一代的快乐都不同，像我奶奶，她一辈子都在照顾别人，让别人开心，她就很快乐。而我爸妈的快乐就是享受当下，但是他们又纠结，觉得这样不对，玩着玩着，正玩得开心，突然想到子女还没照顾好，转头就往家跑，一边内疚一边恼怒，觉得我们耽误了他们的生活，可是又怪不到我们头上，又不是我们求着他们成为我们的父母，主动跑到他们身边来，想来想去，不知道怪谁，所以一直不开心。好在我们长大了，又先后离开他们，这让他们终于有了自己的空间，真是太舒服了。可是闲来无事，突然想起远方的子女，又觉得有点孤单，白养了两个孩子，竟然都不在眼前，想想年老后的种种可能，突然有点怕，觉得孩子还是在眼前更加稳妥。

    其实，小时是什么样的人，长大也还是什么样的人，不会因为成为了父母，就不自私、不幼稚。我的父母，哪怕活到了七十岁，他们俩还是个孩子。从未长大。小时听人说，生儿育女是为了还债的，上辈子一定是欠了孩子的情、孩子的义，所以此生成为他们的父母，来还前世的债。其实，生而为人子女，也是来还债的，因为当你长大，你要面对什么样的父母，谁也不知道。

    这样讲，仿佛说他们很自私，其实不是，他们只是被社会影响，觉得子女与父母就应该在一个城市，这样才能彼此照顾，更好地生活。如果不在一起，天各一方，他们觉得会被朋友、邻居笑话，仅此而已。对于老了以后去敬老院，他们其实也觉得无所谓，只是有点害怕，怕自己无自理能力后，被工作人员欺负却没地方投诉，又被知亲好友笑话而已。

    而我这一代，因为小的时候没怎么被疼爱过，转头就把一腔远处发泄的爱倾倒在孩子身上，让孩子很累，压力山大。可是这般地爱着，孩子并不喜欢。转头又想想自己，好像不见了。努力了半生，终于明白，想让孩子成为什么样的人，先让自己成为什么样的人。这才努力去经营自己，不再去强求孩子。

    这么疲惫地走过了半生，终于找到了自己，不是不心酸的。

    昨日春分，奔波了一天，累得眼睛差点瞎掉。看设计图纸，对所有的建筑设计、电气、电路设计师投去最真最高的崇拜。太厉害了，怎么可以设计出这么复杂、完美的图纸来？然而我还是看不懂。

    散会后，感觉已过了半生，此生已没有活下去的欲望。下楼经过花园，突然扫到开了满花圃的小黄花，心底突然滋生了一股子的柔情，仿佛有一双温暖的手，轻轻盖住我的左肩。好想蹲在路边发会呆，或者默默地哭一会儿。当然我没有停下脚步，匆匆地朝前去了。

    今天中午，别人在休息，我跑下楼来，蹲在路边，望着漫延无际的小花，心中点点温柔，仿佛自己是个小女生，无限的快乐与单纯。

我一直以为世界上最多颜色的花，就是黄花，不管在哪里，你都能看到黄色的野花，可是专家说，并不是。我们想当然的那些，都是想当然。世界上最多颜色的花，是白色的花，不是单纯与美好，而是这个世界，一直荒凉与苍白，从来不曾灿烂。