以下发生在我们儿童门诊时间里的三种景象，刻划出三种在根本上不同的教养方式，在每一个实例中，“母亲”代表陪伴儿童的家长或监护人。

    “安静坐好！”妈妈正要和医生说话，四岁的孩子在诊疗室里动来动去，一会儿抓起桌上的仪器玩，一会儿尝试要拿电话。母亲开始阻止，有时候，甚至于孩子什么都还没有碰到，就说：“坐好！手拿开！那是医生的——别动那个灯！我得让你坐我腿上吗？你想挨揍吗？”

     另一个孩子，在妈妈与医生说话时，为了得到妈妈的注意，不停地问问题。她对墙上一幅米迦勒（Michael）与龙搏斗的画很感兴趣。
孩子：妈咪，画里面的是谁？
母亲：一个人要杀一个动物。
孩子：为什么它会吐火？
母亲：表示那是一只龙。
孩子：妈咪，绕在那人头上的圈圈是什么？
母亲：画家想要告诉人们他是个好人，所以就在他的头上画个金色的光环。（停了一会儿之后。）
母亲：医生，她晚上在床上都很不安宁。
孩子：妈咪，为什么那个人有翅膀？他又不是小鸟！
母亲：那表示他是一个天使。
孩子：妈咪，但是世界上没有魔鬼，对不对？
母亲：对啊，你知道没有呀！现在请你让我和医生讲一下话。
孩子：妈咪，我要喝水。（妈妈给他一瓶水。）
母亲：她中午的时候不肯吃饭，我也就不勉强他。
孩子：可是妈咪，你说我爱吃洋芋片。妈咪，我要吃饼干。（妈妈拿出一整包饼干给她。）
母亲：但是我们一个星期只给她吃一次洋芋片，她就不再碰任何其他的了。
医生：她总吃点什么东西吧！你还喜欢吃什么？
孩子：果酱。
母亲：是呀！她从罐子里一满匙又一满匙地舀着吃，一次可以吃掉半罐。
医生：你就这样让她吃？
母亲：是呀，阻止她好吗？我想，孩子知道他们自己的需要。

    第三个孩子刚开始时自己一个人玩，一会儿之后，他开始四处探索。然后，他走到妈妈身边，小声地问了妈妈一个恳切的问题。接着，自己又安静地回去玩耍。和这个妈妈的对话几乎看不出来干扰。

    您是否从这些例子中体会到有关亲子关系的“心灵空间”的问题？
    在第一个例子中，母亲认为告诫与斥责可以纠正行为。相对地，第二个例子中，母亲没有任何自己的主张与决定，完全听任孩子的要求。在第一个例子中，孩子的意志力无法茁壮成长，因为他不被允许拥有自己的经验；第二个例子，孩子的意志力同样地无法茁壮成长，因为他并没有从父母身上经验到必要的阻止，“教导者的意志力”没有作为阻力出现。
这两种不同的态度：权威原则（大都是在童年时潜意识地由父母那儿吸收来的）与反权威原则（或“放任”的方式）正好相反，但每一个都以非常特别的方式塑造亲子关系的“心灵空间”。在第一个例子中，只要孩子有任何主动的行动出现，母亲就立即威胁孩子，以压制、修正他。这种方式，孩子承受至极端时，可能没有选择余地，除了被动地适应，要不就是诉诸采取攻势的触怒。第二个例子中，母亲以融合感压制女儿，使得小女孩无从寻求必要的阻力。这种没有界线的放任最终的结果就是，孩子不得安宁，无确定感，无所适从，暴躁不安，而且苛求——所有都谕示着孩子正在找寻恰当的行为模仿。
    至于第三个情形：孩子自己决定找一个他觉得最感兴趣的地方安顿下来。一会儿之后，他感觉大人的注意力不在他身上。因此，他走向母亲，问一个问题，以确定自己是否还“有关联”。他的妈妈不是立即回答他，就是短暂地将他抱在膝上，直到能够轻声地回答他。这之后，孩子“饱满”了，就又自己回去玩了一会儿。不时地，视他的疲累而定，他漂流在一来一往的对话里，有时候甚至对医生说话，以确保自我仍然存在于医生与母亲发展出的“心灵空间”里。在这个例子里，在小男孩与家长之间存在着一种真实的彼此协调。不需要像“不要那样”、“别烦我”或“你不准那样”的话，也不需要冗长的解释。很明显地，这位妈妈言行合一，而她的孩子信任她。她并不需要为了看医生，做任何特别的事“预备”他。

    当然这三个例子都有其发展历史。这些孩子在他们出生的头几年里是如何被养育长大的？最后一个例子的母亲一定在孩子两三岁时，就对孩子的心理需求有真实的理解。她的态度是开放的，对孩子付出关心，而当必要时会阻止他的要求。当他一岁，开始学会每一件事，而非花妈妈许多的工作时间追着他后面说：“不可以”和“不可以乱动”。妈妈给他一些好玩的东西，将他放入围篮里。她知道孩子什么时候饿了、累了，是否需要关照或者想要自己活动。当必须加以阻止时，她也许只说一次或两次。如果孩子还“听不懂”，妈妈就温柔地将孩子抱开，远离诱使他碰触的诸如电插座等，到另一个孩子也可以看得到妈妈的地方。妈妈边动作边说话，但都是基于当下的情况逻辑以及必要性而定。孩子觉得自己包含在母亲的心灵空间里，而大人们的言行是合一的。当孩子变得越来越独立，我们可以允许他塑造自己的空间，虽然那多少仍与母亲的空间重叠。当母亲必须阻止孩子的要求时，她所针对的是事实情况，而不是出于情绪反应。她的儿子经验到这种奥妙、有价值，而且只有大人才有的客观评论。当孩子需要安慰及陪伴时，妈妈完全地接纳包容，但当必要时，也能说“不”。这种出于挚爱的接纳以及一种强化自我感的交替应用，为健康的自我信赖奠下基础。孩子绝不该被期待做决定，决定权最好留给母亲，因为母亲对情况有更适当的领会。
    我们相信，这位母亲也曾怀疑自己是否做出“正确”的决定。然而她没有让孩子知道母亲的不确定感。无论她做了什么决定，她就是去做，而且尽可能地使之成为确定。
如果您认为自己还没有这位妈妈的这种能力，而且如果您在处理孩子的问题时已经做了“错误”的决定，现在应该怎么办？如果在某些情况，您担心孩子会失控，您不确定自己该说什么或做什么，该怎么办？下面几项经得起时间考验的原则是有帮助的：

1. 谨言慎行，言行一致很重要，这也包含家庭其他成员在内。如果您告诉孩子某些事情是应被禁止的，您的决定就要有约束力，不能因为孩子哭诉与请求而放松。
2. 不让自己被激怒，如果您的孩子闹别扭，甚至想激怒您。您应该分散他的注意力，做点别的事情，直到他对自己的表现厌倦为止。
3. 看重自己所做的事：记得您是为什么而做，即便表面上看起来没什么价值的活动，也不让自己流于消遣娱乐的样子。只要有可能，请让您的孩子一起参与您的活动，不一定限制在“教育性”里。不必告诉孩子您的源起计划，只要让孩子分享您的重要的和喜欢做的事情。
4. 每晚回顾白天的事：您的孩子今天如何？他体验了什么？您或其他照顾者的态度是否符合孩子现阶段的需要？孩子处于哪一个发展阶段？什么发展步骤已经完成了？未来还有哪些发展的？这个阶段，他需要您的是什么？您犯了什么错误？

    如果您已经能与您的配偶进入这些建议的讨论，你们可能决定拨出特别的时间，互相提醒是否言行一致。例如，您是否说了告诫的话，但并没有接着执行？大人的规矩原则态度一致，对孩子而言是种莫大的祝福。反之，养育儿童，再没有什么事比父母亲在规范上的不一致更具破坏力的了。