听这一期的《今晚我和你》节目时感觉被什么东西深深触动到了，但又说不上来具体是什么，反复听了好多遍才意识到节目中的嘉宾不也是另一个我自己吗？好像承认这一点对我来说都好难。

野外摄影师，旅行作家星野道夫在《漫长的旅途》一书中说到：如果你在人生的旅途中感觉自己累了，不妨停下来想一想，自己为了什么而活？对于这个问题我好像从来没有想过，乍一听上去好像还有点矫情，大家不都这样按部就班的学习，工作，生活吗？每天的生活都已经疲于奔命，哪还有那闲心去想为什么而活？一遍遍的听着节目中嘉宾的讲述有种无处可逃的感觉。我不得不承认自己这么多年并没有为自己而活，我好像总在为证明自己给别人看而活。写到这里我想起了前几天在去沙龙的路上收到之前做过兼职的炒货店老板娘发来的信息，让我有空去她店里聊聊天。我一边赶路一边语音回复她：我今天来武汉了，有事请留言。她很快发来消息说她回山东老家给我带了些煎饼之类的特产。看到的那一刻很开心，感谢之余告诉她我改天来拿。发完信息我做一个等拿了之后要发个朋友圈感谢一下炒货店老板娘的决定。当我后来去拿了东西准备要发朋友圈的那一刻突然冒出一个问题：我发这个朋友圈真的是要感谢炒货点的老板娘吗?要感谢不是可以直接跟她说就可以了吗？而且我也表达过了呀！当我发现自己的初心至少没那么纯粹的时候就喊喊停不发了。但我还是拍照发在了我们家三个人的群里，还得的意配上一句：这么多要吃好久。当接下来老公和女儿都没有回复的时候我发现自己是有失望的。我突然有些明白我想要发朋友圈其实是想让我朋友圈里的人知道有人对我很好，你看我之前做过事的老板娘都还会给我带东西对我这么好，这也证明我是一个很好的人，别人才会对我这么好。当我发现这个答案是有些不敢直视的，就像一个一直裸奔的小丑突然发现自己没有穿衣服的难堪和无地自容。回头望去我很多年不管是上学，工作，包括现在的自我成长的学习好像都是在证明自己的模式里。我想起来在咨询师培训项目高级班的有个情景剧的演示环节，我的表演获得了满场一阵阵的笑声和掌声，甚至有同学惊叹的夸赞：简直可以得奥斯卡奖了！谁会知道这是我最熟悉也最拿手的啊！这么多年我不也一直在做着自导自演的一场接一场的表演吗？原来这些年我不是在表演中就是在忙着策划，准备下一场表演的路上。能够得到好评自然是像打了鸡血的欢呼雀跃，当得不到好评就会感觉很失落很挫败，也会拿着鞭子抽自己，为什么做不好？你得努力啊！其实这样很累很累的！关键是我一直不知道自己原来是在这样一个不断重复的模式里生活了很多年。

节目中亚新老师对嘉宾说：你的女儿是在为自己服务，是在取悦自己，而你没有这样的体验。我对照着自己回看了一下，这一点好像还跟嘉宾有点不同，我的人生在八九岁回到父母身边是一个分水岭。其实在八九岁前我是有过那样的体验的。打字到这里浮现了两个场景，一个是四五岁的时候我一个人在大队的粉条加工坊周围玩，那个加工坊是个很大的平房，房子周围和窗台上到处堆着放着一些作废的红薯，我看见有个中年大叔拿着蛇皮袋子在捡那些作废的红薯就过去帮忙，而且做得很开心。这时候来了一个干部样的人问中年大叔捡这些做什么？那个中年大叔说捡了回家喂猪。那个干部样的人说;没事，没事，你接着捡吧，反正都不要了！然后指着我说这是你带来的小孩吗？还蛮勤快的！听到有人说我有些羞涩的停住靠墙站着不动了。中年男子回答说：不是的，是你们大队的孩子，我也不认识这孩子就好心的过来给我帮忙。还有一个场景是去外婆家做客，也只有六七岁的样子，我从河塘边用搪瓷盆端着刚刚洗完的水红色的短袖，听到有人悄声在议论：这个小姑娘自己洗衣服好能干！端着搪瓷盆的我听到议论心里自然是开心的，但是看着自己最喜欢的水红色短袖被洗干净了更开心。这两个场景里的我不管是主动帮陌生大叔捡红薯还是后面洗衣服都是出于自己心甘情愿的想去做，而且做得很开心，做这些不是为了证明什么也不是为了某一个目的做给谁看，虽然第二个场景里听到别人的议论也是开心的，但是去洗衣服的初心不是为了得到夸赞，是为了洗自己心爱的水红色短袖，是为了服务自己。

突然发现我已经把这样本真的自己活丢了很多年，很是伤感，光阴似剑，人生如梦，我也到了奔五的年纪，已经浪费和错过了太多，往后余生我要为自己而活！我也很清楚想要为自己而活也不是说一句美丽的誓言这么简单的，有些内在的牵引是需要专业的力量帮助下才可以完成的，所以接下来要继续学习，继续探索自己，继续去面对转化。