某一个周六，为了赶一个项目方案，我在家加班，从早上9点就坐在电脑前开始写，一直到下午6点，我都没写完，只做了一半，期间各种拖拉，在各个网站闲逛，看着视频，播放着喜欢的音乐，到厨房弄吃的喝的，甚至还睡了一个小时的午觉，眼看着这一天就要过去了，我的工作还没完成，明早这个方案就要发给老板，我开始焦虑不安，开始怨恨自责自己之前浪费了这么多时间，然后在网上和朋友抱怨：“这该死的工作，周末还要让我加班。老板总是这样，临到周五晚上的时候忽然来一个项目让我做，我恨这份工作，为什么我的人生没有选择？！为什么我要承担这份痛苦？！”我不停地诅咒这个，抱怨那个，进而还怪罪到自己的出身和家庭来：“为什么我不是富家千金？为什么我要为了赚钱做这份自己不愿意干的工作？”

我一边心不甘情不愿地写着方案，一边想到后面还有那么工作要做，想着明天就要提交工作成果了，重压、愤怒、怨恨、控诉、敌意和挫败等等负面情绪一股脑地冲向我，我崩溃了，居然呜呜地哭了起来，意识到眼泪正夺眶而出，我被自己“正在哭”这一事实吓坏了，这虽然不是我第一次因为工作压力大而哭泣，但那是前两年的事情了，现在我毕竟是工作了三年的职场之人，怎么就这样脆弱，不堪一击？这时心中有一个声音响起：“哭能解决问题吗？难道有人逼你这样做吗？现在这个局面是谁造成的？你打算怎么办？”

“哭泣不能解决一丁点问题。加班也是我自愿选择和接受的。现在这种局面是我自己一手造成的，因为我拖拉的缘故，浪费了许多时间，我不能怪任何人。现在我不能逃避了，我得想办法解决问题，我得赶紧工作，今天我能工作的时间不多了。”

当在心里回答完这几个问题之后，我整个人开始冷静下来。我擦干自己的眼泪，关掉所有的网页，关掉和朋友抱怨的聊天对话框，开始进行工作。我依然不能迅速进入状态，但是捱过最初不耐烦的几分钟后，我全身心投入到接下来的工作中，这时候接近8点了。我努力干了3个多小时，在12点之前完成了工作，将工作成果通过电子邮件发送出去时心中充满了充实感和成就感。这件事让我深刻认识到这一点：我必须停止抱怨，只有我才能对自己的人生负责。如果我不肯对自己负责，也没有其他任何人会对我的人生负责。明白这一点，对我接下来的生活影响巨大。从这以后，我慢慢变得不再抱怨，也不再找诸多借口，开始不断学习对自己的人生负责，工作、生活都变得愉快许多。

趋利避害，逃避责任这是每一个人都会有的正常心理，但是这并不代表它是好东西，相反，这正是导致许多人生活不幸的原因。M·斯科特•派克在《少有人走的路》一书中举了这样一个例子。

在冲绳岛，有一位年轻的军人妻子用剃须刀片割开了手腕，被送到抢救室急救。当被问及为什么要这么做时，她答：“我当然是想自杀了。”

“你为什么想自杀呢？”

“这个地方让我觉得无聊和乏味，我一刻也忍受不了。你们必须把我送回国内，要是还得呆在这里，我还是会自杀的。”

“住在冲绳岛，为什么让你感觉那么痛苦呢？”

她抽泣着说：“我在这里什么朋友也没有，我一直都很孤独。”

“这确实很糟糕。可是，你为什么不去交朋友呢？”

“因为我住在冲绳岛该死的居民区，那里没人说英语。”

“那你为何不驾车去美军家属区，或者去参加军人妻子俱乐部，在那里结交朋友呢？”

“因为我丈夫白天得开着车上班。”

“既然你白天孤独和无聊，为什么不开车送你丈夫上班呢？”我问道。

“因为我们的汽车是变速挡，不是自动挡，我不知道怎么开变速挡汽车。”

“你为什么不去学习驾驶变速挡汽车呢？”

她盯住我，说：“就在那种道路上学习吗？你一定是疯了。”

从这段有点可笑的对话，我们可以看出，这位妻子只知道抱怨，指责他人，把自己的问题怪罪到外部因素，一点也不肯对自己的人生负责。显然，她的悲剧是自己造成的。作者在书中说：我们必须面对属于自己的问题，这是解决问题的基本前提。避之惟恐不及，认为“这不是我的问题”，显然一点好处也没有；指望别人解决，也不是聪明的做法。惟一的办法——我们应该勇敢地说：“这是我的问题，还是由我来解决！”相当多的人只想逃避，他们宁愿这样自我安慰：“出现这个问题，不是我而是别人的原因，是别人拖累了我，是我无法控制的社会因素造成的，应该由别人或者社会替我解决。这绝不是我个人的问题。” 我们拥有的一切都是自己造成的，只有那些成功者会这样承认。真正强大的人都是那些克服了逃避责任的心理，敢于直面自己的问题，敢于承担自我的责任的人。

最近我看了一则故事，令人印象深刻。电影《美食、祈祷和恋爱》的原著作者Elizabeth Gilbert讲了一个朋友的故事。她的朋友是一位非常有艺术敏感性的印度电影人，他给自己认可并崇拜的一位非常有才气的德国电影人Werner Herzog写信：周围的朋友们都在抱怨现在做独立电影有多么艰难，要想获得来自政府的支持更是难上加难，而如今好莱坞式大片横行，观众的电影品味也差强人意……

Herzog这样回复了他：“你现在需要停止抱怨。因为成为艺术家是你自己的选择，这并不是世界对你犯的错。电影是一种表达自己的方式，你不能强求所有人的认同。梦想是你自己的，除了你自己，没有人该为此买单。没有人会心甘情愿听你喋喋不休地抱怨，你在宣泄完不快、郁闷之后，记得回去工作。”

是的，我们需要停止抱怨，抱怨只会带来坏处，一点正面积极的好处都没有的，它会分散你的注意力，消耗你的精力，瓦解你的信心，摧毁你的行动力。抱怨还会限制我们思考，阻挡我们有效工作。因为当我们抱怨的时候就把焦点放在我们不想要的东西，所谈论的是负面的、出错的事情，而我们把注意力放在什么上头，那个东西就会扩大。我们抱怨的言语会影响我们的思维，进而影响我们的想法和态度，从而给我们的生活带来负面的影响。同时抱怨还会影响我们的人际关系。试想一下，谁愿意跟一个成天抱怨的人在一起共事呢？

《不抱怨的世界》也表达了这样的观念，里面许多话语引人思考：

“诗人马雅•安洁罗说：如果不喜欢一件事，就改变那件事；如果无法改变，就改变自己的态度。不要抱怨。

史蒂芬•霍金说：气恼我自己的残障，是在浪费时间。人生必须不断往前走，而我到目前为止表现的还不错。如果你一直在生气或者抱怨，别人也不会有空理你。

不要再抱怨。改变你的言语，改变你的思维，你就能改变自己的人生。

人生中最重要的是把注意力放在我们想要的东西上，而不是不要的东西。”

吴淡如在《嫁给谁都幸福》一书中讲了一个小故事，具体细节我记不太清了，大意是：一个漂亮女人年轻的时候嫁了一个经济条件很不错又爱她的丈夫，婚后辞了工作，在家生儿育女，当全职主妇。因为丈夫会赚钱，还雇了保姆，所以家务她也不用操劳太多，就这样丰衣足食地生活了十几年。人到中年，忽然有一天，丈夫得了癌症，可以依靠的人不能再让她依靠了，她要自己做很多事情。一开始她总是抱怨：抱怨自己的命不好，老天待她不公，还抱怨自己这也不会做，那也不会做，比如不会开车，不会做饭，一天到晚忧愁，不知道丈夫过世了自己一个人怎么生活。后来她的抱怨连自己的子女都听不下去了：不会开车你可以学啊，我们都这么大了不需要你照顾，你照顾好自己就行了，你又不是没手没脚，怕什么！

子女的话语如当头棒喝，让这个抱怨妈妈停止了抱怨，开始对自己的人生负起责任来。于是这个中年妈妈开始学开车，开始出去找工作，没想到一切都很顺利，工作干得风生水起。她自己也挺感慨，原来自己还是有生存和竞争的能力，只要自己愿意对自己的人生负起责来。因为能够独立承担起自我的责任，这位妈妈变得格外自信。你看，其实，对自己负责并没有那么难！

美国黑人作家埃尔德里奇•克里佛说过一句话：“你不能解决问题，你就会成为问题。” 一个人的自信是跟他解决多少问题，承担过多少责任成正比的。许多人感觉自己的生活不幸就在于对自己的人生不肯负责，逃避问题。在现实生活中，许多女性非要寄望、依赖于他人，希望找一个人来负责自己的人生，觉得一旦自己找到这样的人，自己的人生就会变得美好，不再一团乱麻，得不到时她们就怨天尤人，抱怨不止。事实上，每个人都必须对自己负责，也只需要对自己负责，因为你才是自己生活的主人翁和创造者。把自己人生的全部幸福寄托在另一个人身上是对自己的不负责，也是非常危险和不明智的，有的时候对方一旦发现你有这种要求时，恨不得拔腿就跑，因为谁都不能保证让别人一定幸福。

莫泊桑说：生活不可能像你想象得那么好，但也不会像你想象得那么糟。人的脆弱和坚强都超乎自己的想象。当你停止抱怨，肯对自己的人生负责，愿意为了自己的幸福去努力，我想你至少会变得坚强起来，你的努力也一定都会得到回报，你的人生也会变得美好起来。