参加《今晚我和你》心理谈话节目的男嘉宾，讲述了三段情感经历。

 

第一段情感刚开始，却因为身体上的疾病被人阻止破坏，悲愤难平。他想起以前每次相亲，也总是因为病情，关系还没有怎么开始就结束了，这让他在情感中变得很自卑，没有信心和勇气。

 

第二段情感为了却妈妈的心愿，心疼妈妈的不容易，害怕妈妈有生之年看不到自己结婚生子，甚至觉得只要对方是正常的女人，愿意接受自己的条件，他就能接受，因此交往了一个离异有两个孩子却无法再生育的女人，而他还是渴望在世界上有一个属于自己的孩子，最终两人分开。

 

第三段情感投入了感情，对对方也有喜欢，但因为一些原因自己主动选择了分手。

 

三段不了了之的情感，让他开始觉察到，自己在两性关系中有一个固有模式，很愿意为对方付出，送对方喜欢的礼物，做让对方高兴的事，并且在关系中会很心疼对方，甚至心疼对方的父母和孩子，而对方却没有这样的感受，也意识不到他的付出，很多时候并不怎么领情，而他渐渐也觉得在关系互动里没有了自己，似乎心疼了和自己有关的所有人，唯独没有心疼自己。

 

在这三段感情经历中，我看到了一个因为身患疾病内心很自卑，觉得自己不够好，对自己没有信心的男人，也看到一个内心很善良很坦诚，不愿意隐瞒自己的病情去获取情感的男人，更看到一个在关系中习惯付出或者讨好的生命，其实是通过外求，来满足自己对亲密关系的渴望，满足自身对爱与被爱的渴望，却无法直接爱自己的男人。

 

在他写给亚新老师的文字中，他说：老师，我其实最不心疼的是我自己，最不爱的也是自己，我在关系里把自己丢了，把内心那个小孩放在一边了。

 

常常听到，在那些崩溃无助的时刻，生活和关系里那些承担者、付出者，对关系感到失望，对生活心灰意冷，他们会说：

 

“我再也无法忍受这样的状态”

“我已经找不到自己了”

“如果再不为自己考虑，我就要老了”

“总是为别人而活，以后我只想为自己而活”

“我想改变，想好好爱自己”

 

很多人都在说，想为自己而活，其实很多人，在还是孩子的时候，就已经在为他人而活了，当父母争吵，看过父母婚姻的不幸，有的孩子把自己活成了懂事或强悍的样子。

 

婚姻中，为了孩子有一个完整的家，为了不让父母担心，维持着貌合神离的婚姻，在一起吃饭睡觉，大家活成了彼此最熟悉的陌生人。

 

我看到，付出型或是为他人而活的人，很多时候，更多关注的是对方的喜怒哀乐，把亲密关系他人的需要放在前面，他们会照顾到对方的感受，主动为对方做很多的事，当对方的生活出现问题，他们总是第一个跑在前面。做了很多，最辛苦的是他们，但是最委屈的也是他们：我为你/你们付出了这么多，又有谁理解和心疼我的感受？

 

为什么会这样？

 

因为为他人做的多，以他人的需要为先，并不等同于自己没有需要和期待。

 

我爱你，因为在我这里有一个渴望被爱的需要。

我付出，因为通过付出，看上去让我们的关系更亲近。

我对你好，我希望你也能同样的对待我。

我很努力，希望能得到你的认可。

 

这是真相之一，你需要承认在自己这里，在关系中，自己爱的并非那么纯粹，如同很久以前，有个朋友告诉我，在普遍的观念中，大家觉得努力了就有回报，事实上，有时候努力了，也并不一定有结果，因为那个结果并非我们的期待，不是我们想要的那个结果。于是，付出和努力就变成了“我本将心向明月，奈何明月照沟渠”，对方在自己眼里也变成了辜负自己情义，让自己失望的样子。

 

那有没有纯然的付出呢？

 

比如特蕾莎修女，一位诺贝尔和平奖的获得者，她秉持著对上帝的信仰与奉献的精神，发扬人性至善的光辉，超越国界与藩篱，给予数以百万计贫困苦难的人带来希望与尊严，用慈悲仁爱抚慰了无数苦难人的心。

 

生活中，不乏这样的人。疫情期间正值武汉封城，人们处于恐慌和各种资源短缺的时候，在捐赠的名单里，有我们看得到的，看不到的人，其中有以捡垃圾为生的老人，向武汉捐赠万元。对于普通人，这一万不多，但对于生活困顿的老人来说，这需要无数个日夜，在我们很多人都不愿意靠近的垃圾堆里翻捡出来，一点点积攒下来再去废品回收站换得为数不多的钱。

 

这里并非为人性的高贵唱赞歌，或是抨击人性的自私。因为我们每个人都会带着需要期待投射在关系中，但是，我需要你所以我爱你，和我爱你所以我需要你，两者之间有着天差地别。

 

当因为自己的需要，去爱一个人，这里只是出自自己对爱的匮乏，渴望被填满，来自自己成长过程中，感受被爱的滋养太少，在成年后的亲密关系中，需要通过爱与被爱修复童年的创伤，活出不一样的人生，所以两性关系中的失望和伤痛，往往又充满了慈悲，让我们借此回到过去，去穿越过去的伤痛。

 

但是，我们的头脑和心灵，所感受到的东西是相反的，头脑会遵循现实原则，我对你好，你也应该对我好。于是付出越多，与自己期望背道而驰越多，越心生委屈愤怒不满。

 

而纯然的付出里面，并没有考虑自己是否得到相应回报，心疼对方，所以为对方做一顿丰盛的晚餐，看到对方受苦，自己这里也会难受，这里是出自心的感受。

 

人们说，那这不就是盲目付出吗？有些付出不值得。

 

这同样来自人们的头脑观念。

 

因为纯然去爱的时候，内心有爱，人的内在是丰盈的，于是通过付出，爱被给予，爱被流动，流经他人的爱，也会流向自己，虽然不一定是以头脑想要的方式。爱在爱中已经被满足，所以心的感受是愉悦的，平静的。

 

正如母亲看着婴儿，眼中的爱意无法隐藏，此时母亲需要婴儿的回报吗？

 

头脑感受到的痛苦，失望，是因为自己这里没有，因为缺，所以会有得失和计较，通过得失来验证自己是否值得被爱，证明自己是否重要。

 

所以，所谓的没有自己，如何去爱自己，是一个假命题。因为，在付出的时候，就是在通过付出去成全自己，满足自己，通过我对你好，通过我爱你，来让你对我好，让你来爱我，这处处不都是自己吗？这仍然是一种外求外抓的模式，于是付出就会变成亲密关系的工具，要么讨好对方，要么控制对方，去填补自己内在的缺失。

 

特蕾莎修女离我们很远，拾荒老人离我们很近，在他们的人生中，我们需要看到第二个真相，他们之所以能做出世人无法理解和做到的行为，那是因为他们很清楚的知道，自己是怎样的人。特蕾莎修女很早就听到一个声音，要为穷苦人服务，而拾荒老人说我爱这个国家，国家兴亡，匹夫有责。

 

这就回到人类对自己的终极提问：我是谁？我来自哪里？我要去哪里？我们用一生，在回答这三个问题。

 

男嘉宾席通过在关系中的付出，通过对他人的付出，回答了自己是一个善良的人，通过满足母亲的心愿，回答了自己对母亲的爱，通过关系结束带给自己的痛苦，回答了自己渴望拥有一段美好的情感。尤其是当男嘉宾辞去工作，亲力亲为去改造老屋，因为老屋关乎着家庭发生的震荡，还有亲人的离世，老屋带给他的是伤痛和遗憾，还有对自己未来的考量。所以无论外界如何不理解，在改造过程中遭受多少委屈，最终排除万难将老屋整改成了自己想要的样子，这些都在回答男嘉宾的坚持，不怕吃苦，为了却自己的遗憾和心愿，在伤痛中重建生活。

 

如果男嘉宾可以看到这一个个自己，还能说没有爱过自己没有心疼过自己吗？

 

关系出现的问题，并不在于没有心疼自己，而在于看不到自己，也看不到别人，所以关系中的美好只能是天上月水中花。事实上，怎样的自己，就会决定怎样的亲密关系，也决定着亲密关系的质量和份量。

 

收回外求外抓的手，回到直接关爱自己的路上来吧。一个有自己，懂爱，有责任心，品行好，努力踏实，心善，对爱人温柔的生命，即使仅仅只是芸芸众生，一定会有识货之人爱之随之不离不弃。