生活中，我们时常有这种感觉：爱一个人，真的好难。

 

因为：现实中的爱人呐，总有这样那样的毛病；现实中的关系呐，总有这样那样的羁绊。折腾久了，人累，心更累……很多人在亲密关系中，经历磕磕碰碰、分分合合以后，开始陷入绝望，并退回到一个人的角落里，不敢再爱。相反，它会容易让人陷入抑郁、悲观和自我怀疑，形成恶性循环。这个局，该怎么破？在回答这个问题之前，我想先分享朋友菁菁的故事。

 

我们为何爱上一个人？

 

多年前，菁菁与前男友创业失败，负债累累，对方抛下她不辞而别。

 

后来，她一个人来到广州，没日没夜打拼，终于将债款还完。期间，虽然有不少异性追求，但菁菁始终不敢轻易触碰爱情。好不容易一年前，她决定再勇敢一回，却又一次遭遇了挫败。

 

当时，她喜欢上了男生A。为了靠近A，她做了很多努力——关注他的一举一动，对他嘘寒问暖，关怀备至。随着两人关系越来越近，她决定将A约出来，鼓起勇气表白。

 

A一口答应了她的邀约，但到了约定时间，却始终没有出现。菁菁发信息过去询问。结果等了整整两小时，对方只回了一句：“我有事，来不了。”随后，便没有下文。

 

这短短6个字，唤起了菁菁过去被抛弃的创伤，令她彻底陷入自我怀疑：“一定是因为我很糟糕，所以他随随便便放我鸽子，连解释都懒得给……”她开始变得抑郁，再一次陷入对爱情的绝望，认定自己这辈子都不会被爱了。

 

期间，我尝试过用各种方法安抚她，但一点用都没有，我最后也彻底没辙了。但最近，菁菁却突然告诉我：她恋爱了。我非常诧异：“是何方神圣，居然能让你破防？”她笑了笑：“没那么夸张，就是一个平常且实诚的男生。”

 

随后，她给我分享了2件事。一个月前，她在一个偶然的场合认识了男生F。F见到她的第一句话是：你真好看。

 

随后他们像朋友般闲聊了起来，聊着聊着，F又冒出一句：你性格真好。简简单单的两句话，却让菁菁心头一颤：“原来在他心里，我这么好。”

 

半个月前，菁菁想去看一部爱情电影，但又害怕一个人去影院的尴尬。于是她给F发了一个信息：“你可以陪我去看电影吗？”当时，F秒回了她：“当然可以。但我最近工作比较忙，如果你不介意的话，我结束工作后立刻赶过去陪你看。”短短一句话，令菁菁再度心头一颤：“原来在他心里，我是被重视的。”后来，F实现了他的承诺，再后来，他们就恋爱了。

 

听完菁菁的分享，我既欣喜，又感动。关于爱情，曾奇峰老师曾经说过非常棒的一段话：我们为何爱上一个人？

 

当在一段关系中，我觉得我很好，然后我就爱上了你。在菁菁跟F的相遇及互动中，就完整地呈现了这个过程。

 

我们为何失去爱的人？

 

到这里，看起来，爱似乎很简单。但事实上，要真正做到，却是相当难的。因为在亲密关系中，为了爱一个人，为了给对方制造这种「好的感觉」，我们容易进入2个误区：

 

1、 拼命给予对方。

“因为爱你，所以我努力把最好的都给你。”这句话，听起来很动人。而透过心理学的角度，它其实存在另一面。在亲密关系中，当一方总是不断付出、不断给予时，往往会削弱另一方自我的力量。

 

曾经在书中看过这样一个案例：一位年轻貌美的女士，嫁给了一位比她年长20岁的成功男士。结婚后，丈夫对她说：“亲爱的，你别出去工作了，你想要什么我都给你。”女士听从了丈夫的话，但一年后，她却陷入了抑郁。

 

为什么呢？因为，丈夫的持续付出、给予，令她产生一种感觉：你是强大的，我是弱小的；你是好的，我是坏的。当她这种感觉指向丈夫时，就会变成变本加厉的索取；而如果指向自己，就会令她产生自我怀疑，陷入抑郁。

 

2、拼命委屈自己。

 

“因为爱你，所以我不断委屈自己去迁就你。”

 

这句话，听起来很感人。但它同样存在另一面。在亲密关系中，当一方总是不断迁就、妥协时，往往会助长另一方的自我中心倾向。

 

多年前，我的小姨经媒人介绍，嫁到镇上一位富有人家。由于家境悬殊，小姨面对丈夫一家，始终有一种卑微感。婚后，尽管有保姆，她还是经常自己做家务，服侍老人小孩。每当跟丈夫意见不合的时候，她也总是委屈自己去迁就丈夫。但丈夫并没有因此感激她、怜惜她，反而对她愈加冷淡。

 

为什么呢？因为小姨的处处迁就与顺从，给了丈夫一种感觉：无论我怎么对你，怎么忽视你，都是被允许的。那样他就不需要再费心思去顾及妻子的感受了。

 

综上所述，在亲密关系中——

当你不断给予时，会无意中将自己放在高位，将对方放在低位；

当你不断承让时，会无意中将自己放在低位，将对方放在高位。

无论是哪一种，都会将关系推向一种「失衡状态」——

它并不会给对方一种「好的感觉」；

相反，它会令对方感觉很糟糕，令双方关系越来越糟。

 

关于爱的真谛，那么问题来了，在亲密关系中，到底要如何做，才能真正给予对方「好的感觉」呢？

 

在《拥有一个你说了算的人生》里，武志红老师给了我们答案。他说，在关系中：看见，就是爱。

 

当你看见我这一刻，有两层镜子的含义：

第一层是物理层面的——

你的眼睛宛如一面镜子，我从中看到了我的样子。

第二层则是灵魂层面的——

当你用心看到我时，你的整个灵魂的反应，就像是一个抽象的镜子一般，照出了我的存在。

 

而从哲学上可以说，没有你的看见，也就没有我的存在。
回到菁菁的案例。无论是不辞而别的前男友，还是临时爽约的男生A，都有一个共同特点：他们其实是“看不见”菁菁的：

 

前男友看不见她创业失败后的挫败与无力；男生A看不见她等待无果后的失落与难过。

 

在关系中，一方的看不见，往往会给另一方传递一种感觉：我是不重要的，我的存在是没有价值、没有意义的。也因此，它令菁菁在此后很长一段时间里，都处于“不配被爱、不敢去爱”的自我怀疑中。

 

菁菁说，回顾过去在亲密关系中，我自己其实也存在很多问题。
比如，由于原生家庭的缺陷，我性格其实并不好；由于对异性有些抗拒，我一向不怎么打扮。

 

也因此，这些年我一直努力学习心理学，不断自我反思，自我成长……而男生F的出现，没有冠冕堂皇的措辞，也没有轰轰烈烈的壮举，他只是诚实地表达了他眼中菁菁的样子：你真好看，你性格真好。

 

这简简单单的2句话，对菁菁而言，却极具意义——

 

它抚慰了她这些年不被爱的失落和挫败，并确认了她努力之下的成长与蜕变。这，就是关系中「看见」的力量。它不需要一味给予与付出，也不需要一味迁就与妥协，只需要两个平等的个体，全然放下预判和期待，照见彼此真实的样子。

 

就像后来菁菁约F一起看电影。他答应了，但他并没有立刻放下工作去“讨好”她，而是遵循自己的节奏，努力配合她。

 

菁菁说：

在等待他结束工作的时间里，我其实是惶恐和忐忑的。

因为我害怕他会像前男友或男生A那样，突然消失或爽约。

但当他真正出现在我面前那一刻，我感受到了一种久违的踏实感……

她承受住了早期创伤带给她的怀疑与焦虑，并用时间验证了：

她依然是值得被重视的。

 

写在最后 

 

这是一个普通女孩从「怀疑爱情」到「重新相信爱情」的故事。从中，我看到了绝大多数人在亲密关系中共同的影子。日本作家村上春树说：“人生下来就是残缺的。”带着这份残缺进入亲密关系，人难免会犯错，会受伤，会不知所措。我们渴望在亲密关系中获得圆满，但由于彼此的残缺与局限，常常演变成了相互伤害。但也正是透过一段段伤痕累累的亲密关系，让我们得以了解自己未被满足的需求，看见自己需要成长的地方。

 

这时，我们作为一个成年人，便可以为自己的需求去做一点事情——我满足自己的渴望，开始照顾好自己，为自己的需求负责任，爱我自己，安慰内在的不安。当把力量带回给自己的时候，我们会因此变得更加完整。当我们带着完整的自己进入关系——便不再需要通过不断「给予」，去满足自己的自恋；也不再需要通过不断「妥协」，去掩盖自己的自卑。而是全然放下预判与期待，用我的本真去碰触到你的本真，看见彼此真实的存在。在我看来，这才是恋爱的意义，也是亲密关系最纯粹的模样。