朋友小萌在跟我聊天的时候，忍不住感慨：最近发现我特别经不起批评。

 

她跟丈夫出去逛超市，她推着购物车，俩人一起去结账。

 

排队快到的时候，她发现准备好的购物袋不见了，立刻跟丈夫讲。

 

丈夫脱口而出：“你怎么没看好东西？”

 

她浑身刺立刻竖起来了，毫不示弱：“不是你没把袋子挂好吗！你还怪我！”

 

两个人就「这是谁的错」这件事开始现场掰头，话题越来越跑偏。

 

开始互相审判上次，上上次，上上上次是谁大意了，到底谁是那个粗心鬼。

 

冷静下来后，她丈夫提出一个问题：“为什么每次我稍微说你点什么，你反应就这么大？”

 

她把这句话记在了心上。

 

她跟我说：仔细想想，好像每次任何人指责我，我都会马上紧张起来，开始辩解，或者反过来指责对方，反应特别大。

 

有时候甚至对方没有指责意味，她都会如此。

 

比如不久前，她丈夫在家里坐着打电话，桌上放了一打消毒纸巾，手正好闲着，他就一边打着电话，一边把桌子、风扇、平时照顾不到的角落全擦得干干净净。

 

桌面焕然一新之后，他跑去跟小萌说：“你看，我把桌子弄得白白的。家里桌子原来这么脏！”

 

小萌下意识地怼了一句：“你就看到桌子脏了！我把地拖得那么干净你怎么不说！”

 

本来很有成就感，兴致勃勃求表扬的丈夫完全被怼愣了：“我不是这个意思啊！”

 

小萌很快反应过来：他其实没有指责我，但我自动把这句话转化成了指责。

 

这种“经不起批评”的反应，我们大部分人都有，只在程度和方向上有区别。

 

经不起批评有两种表现方式：

 

一、 防御模式：反驳、辩解、攻击对方。

 

就像刚才的故事里那样。

 

这样的实际案例特别多，比如说妻子买了菜回来，丈夫摘菜的时候说了句：“这豆角有点老啊！”

 

妻子马上心里自动翻译成：“你在指责我不会挑菜。”

 

然后开始攻击对方：“那你昨天买的肉不新鲜，我还没说呢！！！”

 

偶像演技被说烂，粉丝马上跳起来：“你知道哥哥有多努力吗？！

这种防御模式最直接的缺点就是引发争吵，互相指责，互相揭短。又伤神，又伤感情。

 

二、内化模式：自我说服，自我攻击。

 

小时候我爸爸就经常说我经不起批评，只要有人批评我，我就“挂脸”，在童年教育中，好孩子要虚心接受批评，要积极改正。

 

于是我开始伪装自己，比如把委屈、不服，都往下压，然后点头说好的，受教。

 

自我说服：他们批评我是为我好……

 

然后在很长一段成长中，我的自我价值感极低，任何人说的任何指责，我都会强迫自己吸纳进去。

 

急于改正的部分，演化出焦虑情绪。而吸纳了批评却改不掉的部分，就演化出了自责、自罪、自我贬低。

 

发展到后面，两个女孩隔着十米远讨论哪个裙子显瘦，我就会受到攻击，觉得自己太胖了。

 

领导说：“你这个方案要改，哪里哪里不好。”

 

我就会受到攻击，觉得自己做事儿太失败了，啥都不行。

 

无论是防御模式——否认/攻击对方；

 

还是内化模式——否认/攻击自己。

 

把这些反应拎出来看，我们会发现两个规律：

 

 A:   我们都把批评放大了，甚至听到的外界所有不经意的声音，都会化作对自己的批评。

 

所有经不起批评的人，哪怕想用防御保护自己的人，实际上都特别会给自己插刀子。

 

 B:   我们注意力在情绪上，而不在解决问题上。

 

如果按解决问题的思路，我们可以减少绝大多数的争端和自我批评——

 

o购物袋丢了？花5毛钱再买一个

 

o菜老了啊？多扔一点，留嫩的吃吧

 

o哥哥努力练练演技鸭

 

o哦，方案这里写的不够好，那您看我按XXX的思路改行吗？

 

看，So easy，啥事儿都不会有。

 

但情绪的发生永远是最快的，被戳痛的感觉让人下意识地做出否认/攻击反应，理智这时候压根不管用。

 

所以说到底，我们还是要优先处理这些习惯性给自己插刀的内在反应。

 

为什么我们会经不起批？

 

思考这个问题时，我们可以展开一点想：我是所有批评都经不起吗？

 

好像不是的。

 

有一些批评，我们不觉得在指责我，还有一些批评，我们甚至想笑。

 

比如说对于信口胡说式批评，说得完全不是我的弱项，我很清楚这人在扯淡。

 

这时候我们内心毫无波动，并且有点嘲讽。

 

还有一些精准式批评，刚好说到了我知道自己不足的部分，而且是我承认、接纳、正在做出改变的部分。

 

这时候我们内心是有波动的，并且非常兴致勃勃：你说的太对了！你有什么好的建议吗？

 

比如说，小萌丈夫的那句：为什么我说你点儿什么，你的反应就那么大？

 

其实如果往有效沟通的心理学上聊，这么问大概率会再吵起来。

 

因为它依然有指责意味。

 

o你怎么经不起批评？

 

o你怎么总是不承认错误？

 

o你怎么跟个刺猬似的碰不得？

 

如果对方感到被批评，很可能快速回击：

 

“啊？你是说我脆弱吗？你又好得到哪里去呢！！你就经得起批评了？

 

但小萌却没有把它当指责，没有引发防御，而是顺着开始反思自己。这是因为她很清楚丈夫说的是对的，是她承认、接纳的那个自己。

 

那么我们经不起批评的部分，就很容易认出来了。

 

是我潜意识里隐隐知道自己真的做得不好，但是意识里没有清楚的觉察和准备，不想承认的，不接纳的那个我。

 

说得更直白一点：经不起批评的人，不够了解自己。

 

就像在小猫咪的认知里，猫是猫，尾巴是尾巴，猫不觉得尾巴跟自己是一体的。

 

可是人一旦摸猫的尾巴，它会整只猫都炸起来。

 

我们忽视的，甚至逃避的不想面对的那部分自己，忽然被戳到的时候就是和小猫一样的反应。

 

减肥健身中有一个有趣的盲点：大家都怕伤膝盖，不敢跑不敢跳，对保护膝盖特别有觉知。

 

但是事实上，健身减脂时最容易受伤的地方是手腕，比膝盖受伤的几率大得多。

 

因为膝盖对你的体重是很了解的，它有准备。

 

而你的手腕对你的体重一点都不了解，在它的记忆里，你上次爬的时候才7斤多。

 

所以现在一俯卧撑，手腕对要承受一百多斤的事实毫无准备，猝不及防就伤了。

 

心理学上有一个概念，叫：自体确认感。

 

自体确认感，指的是我对自己能力、状态的了解程度。

 

自体确认感越强的人，就越“经得起批评”。

 

Ta很确定自己能力强的部分，不会什么乱七八糟的批评都接收进来自我怀疑。

 

Ta很确定自己能力不足，力所不及的部分并且接纳，情绪上有所准备。在犯错的时候可以更聚焦于解决这个事件上。

 

反之，自体确认感越弱的人，就越“经不起批评”。

 

由于Ta很难进行自体确认，因而会情不自禁地向外界求取确认感，会把外界的各种信号放大。

 

当他人批评自己的A点时，Ta就会快速地拿来佐证自己的全部。

 

因此特别容易在受到批评时，感受到全盘否定，因此激烈反抗。

 

我们怎样让自己经得起批评？

 

往核心理念上说，就是多自我觉察，多自我承认，更详细地了解自己。

 

什么时候去觉察？

 

在每个被批评而情绪反应剧烈的时刻。

 

具体方法上我以小萌为例。比如小萌一开始那个购物袋事件，来一个反思三部曲：

 

一（把精力投向自己而不是对方）他错没错不重要，我错没错呢？

 

二（自我承认）嗯，我确实粗心了。

 

三（自我接纳）粗心嘛，难免的。

 

还可以来个升级版第四步：（自我成长）下次记住哦。

 

当这一套程序走完，下次丈夫再指责：你怎么没看好东西。

 

小萌就会很淡定：啊！大意了。

 

看，手腕知道自己一百多斤了，手腕就不会无辜受伤了。

 

再来一个更难一点的：

 

小萌在第二件事上的情绪反应：她是自动把丈夫讨表扬的话翻译成了指责。

 

一（觉察）这不是对方的指责，而是自己的自动化反应。

 

二（自动化反应的直观原因）我在「怕」对方指责我没有做好卫生。

 

三（继续向内探索深层原因）我隐蔽地希望自己是一个把家收拾得一尘不染的完美妻子。

 

四（信念突破）完美妻子的标准本来就不合理、不现实，这是小我的妄念。

 

五（自我承认）是的，我目前做不到如此细致，这就是我。

 

六（自我接纳）以后也做不到，但我还是很棒。

 

最后再升华一下：哎呀他也很棒，多表扬一下，以后可以让他多做点家务了！

 

看，经不起批评的这个自己，其实很宝贵的。我们可以借机反复地进行自体确认感练习，变得越来越了解自己。

 

一开始的时候，当然有点费脑，但很快，自我承认的部分就会得到回馈。

 

像当初我邋里邋遢，不爱做清洁，每次被妈妈唠叨，或者哪怕妈妈默默帮我把活儿干了，我都会涌起一股烦躁感。

 

她也很烦躁：“自己不做，还不让人说了！”

 

直到我认真地承认了自己懒，接纳了这个懒宝宝，反而开始心情愉快地收拾屋子。

 

偶尔没收拾，被妈妈说了，我再也没有那种被戳到痛处的感受了。而且还可以故作深沉地开玩笑：“哎！我错了，我感到非常羞愧。

 

我妈也乐了：“哼！都是老娘惯的！我也认了！”

 

多好。

 

希望每一个经不起批评的人，都不再惧怕批评带来的攻击，而是——

 

把受到攻击的感受作为梯子，爬向内在世界，看到和接纳更多面相的自己，突破妄念，活得越来越轻松，真实。