孩子在幼年，不在父母身边长大，再回到父母身边，就有了一条鸿沟，不仅是情感上的鸿沟，也是不同的生活方式和养育方式带来的鸿沟。这条鸿沟，得孩子和父母，还有妹妹，一起用一辈子来跨越。

在听姐姐的节目时，有一个瞬间，我多么希望亚新老师是我们的父亲，用这样温柔的怜惜的懂得的声音去陪伴我的姐姐成长，那么，我的姐姐应该会是一个又漂亮又活泼又大方的女孩子吧。但也在那个瞬间，我也懂得我的父亲，他不是一个坏父亲，他也是一个温柔的善良的男人，只是他带着自己的狭隘和局限，本能的和我们两个女儿互动。我的妈妈也是。

但不能说，本能就不是错，特别是当它伤了一个孩子时……

从小，姐姐就会觉得父亲偏爱我。是的，从小在我心里，爸爸是很温柔的，总是那么喜爱的看着我，我和爸爸的心连得很近。我知道爸爸喜欢什么，有怎样的情绪和想法，我很愿意去体贴爸爸，因为爸爸是一个很好的人，能让他开心，我也很开心。而姐姐，似乎总是和爸爸的想法相反，没有办法让爸爸满意，比如写作业，到了很晚了，爸爸问，写完了没？姐姐说，写完了。到了睡觉时，姐姐又坐在台灯下开始写，爸爸就开始叹气……

在我看来，爸爸的叹气、嫌弃里，也是对姐姐很深的爱，还有很深的无奈。就像老师在节目里说的，是那种很复杂的东西，有爱，又有无可奈何，又有想改变的渴望，又有现实的失望。小的时候，我也不知道爸爸这样的态度会给姐姐带来这么深的影响，在我看来，爸爸对我们是一样的，只是表达不同。

我想是的，这是因为我没有离开过父母，因为我是那个留在他们身边的孩子，我天天和他们在一起，我知道他们每一个眼神的含义，每一个未说出口的渴望，每一个起心动念，每一个家庭的小危机需要怎样的救场。我从小的世界里，就只有爸爸妈妈。

但是姐姐的世界里是奶奶。而且奶奶又很忙，也不爱和人太亲近，姐姐总是很孤独的一个人玩，她天然的对人的情绪和互动不会回应，她对更多的具体事物有兴趣，比如一个小玻璃球，或者天空，或者一首歌，一张画，或者一个好吃的菜，一种气味……

五年的时间，长到足以塑造一个孩子的基本人格。等到姐姐回到父母身边，就发现和父母养出来的我差别很大。我是那么的乖巧，会懂得体谅他们，他们可能就会期望这个孩子也应该是这样的吧，但他们发现又不是这样的，他们着急的想改变过来，但又发现好像没有办法……

是不是爸妈就不爱姐姐？不是的，不是的！我知道爸爸妈妈是很爱姐姐的，连我都是很爱姐姐的，只是这五年，真的造成了一些鸿沟，得我们一家一起用一辈子走过去，这个结果得我们一起来承担。

记得群姐写自己回到父母身边时，看到妈妈给哥哥洗澡时的自然，以及和她在一起时的别扭和生疏，我哭了。我就是那个哥哥，而姐姐就是群姐。小时候，我甚至有种感觉，觉得是我夺走了本来属于姐姐的奶水，本来属于姐姐的爱……本来，应该我是这个家庭多余的，是姐姐让给了我。

谁也不想这样，但就是成了这样；谁也没有责任，但又都有责任。这是我们一家人共同的功课。所以小时候，我总有种感觉我欠姐姐的，我应该让着姐姐……

无论怎么说，最受苦的还是我的姐姐。我有时想，也许是小时候过多的否定的经历，让姐姐得到风湿性关节炎吧，那是一种向内攻击的疾病。好多年，我都因为姐姐的病，而暗暗责怪妈妈，觉得她不是一个好妈妈，不负责的妈妈，不尽责的妈妈……

记得有一次，在读书会的分享上，我抱着何凡痛哭，那是我生病的姐姐啊，我的小姐姐！我从小就看到她因为疾病受了多少的苦！我的小姐姐啊！

这五年的鸿沟，我们都在用一生去跨越啊！但最难跨越的是我的小姐姐！

姐姐，你受苦了！你辛苦了！你受委屈了！我多想代表爸爸妈妈跟你说一声对不起，也代表我自己跟你说一声对不起啊！

姐姐，你受苦了！对不起！

心理上的苦，还有身体上的苦，这么多年，你都在默默的承受！你是一个多么乖巧的孩子，对他们给你的评判你总是忍受，自己默默的消化；你也是一个多么孝顺的孩子，给爸妈买各种东西，带他们出去玩，满足他们的心愿；你其实心里知道爸妈是爱你的，你也好爱他们，只是那些指责那些否定的声音让你太难过，让你童年蒙上一层厚厚的阴影……

我的好姐姐……你真的受苦了！我不知道要代表谁来说这声对不起，但真的是很对不起……我想我能做的，就是陪着你，一起去走过跨越这段鸿沟的路。

姐姐，还是要说一声，对不起！

                                                                                                         武汉雅心3期学员陈茗