01

 

在做伴侣咨询时，我通常会了解他们婚前的恋爱经历，会问他们一个问题：

 

当初对方吸引你的地方是什么？

 

通常，来做婚姻咨询的夫妻，他们的关系都不太好，在此之前发生了很多的争吵和冲突。

 

所以问这个问题，一方面是为了唤起他们昔日恋爱时的美好感受，缓和彼此的关系。

 

另一方面，也试图让他们了解曾经对方吸引自己的特质是否有改变，也许还是那些特质，只是随着时间的推移和生活变得复杂；

 

亦或者自己内在需求的改变，我们对对方身上曾经吸引自己的特质，从恋爱时的喜欢变成了婚后的讨厌。

 

比如一个男生在恋爱时，喜欢女友小鸟依人，黏着自己的感觉，因为这会让他觉得自己被需要，能够满足他作为男人自恋和自信的需要。

 

可是，婚后，对妻子的黏人行为，在家总是挨着他，找他说话说个没完，他却感觉很烦，觉得窒息。

 

心里总想着：“你为什么不能让我安静一点？！”

 

当他和朋友在我们聚餐喝酒的时候，妻子每隔一小时的电话，更让他抓狂，他感觉在朋友面前没有面子，心里怨恨妻子为什么不能更加独立一点。

 

再比如一个女人在恋爱时，喜欢男朋友的细心温柔，处处以自己为先，什么事情都会征求自己的意见；

 

尊重自己想法的绅士风度，觉得她和其他霸道的男人相比是如此与众不同。

 

可是，婚后，她对丈夫的这一性格特质却感到不满意，觉得和这样的男人在一起生活很累，什么事情都等着自己安排和决定。

 

小到去超市购物买什么，大到何时生养小孩。

 

她甚至觉得丈夫不像个男人，开始陷入一种幻想，如果选择和一个更强有力的男人结婚，自己的生活一定会更幸福。

 

 

02

 

有句话说：我们因不了解在一起，却因了解分开。

 

不了解的原因在于恋爱带着理想化的色彩，导致我们在恋爱的过程中很难认清一个人。

 

“爱情是盲目的” ，一个人在热恋中看伴侣会带着很厚的美化 “滤镜” ：

 

会把自己对爱情、恋人以及理想自我的美好想象和期待投射到对方身上。

 

哪怕有时看到对方身上一些不好的性格特点和行为方式也会试图回避，假装视而不见。

 

除了理想化，不了解的第二个原因则在于伪装。

 

无论男人在热恋的时候都会竭力展现自己最好的一面给对方，带着一层面具伪装自己。

 

等到结婚之后，大家都更松懈下来，展现更真实的自己。

 

比如不喜欢打扮自己，不注重个人形象的男女，恋爱时把自己打扮得光鲜亮丽，婚后却总喜欢在家穿着邋遢的睡衣。

 

于是，结婚的男女可能都有一种 “我上当了” 的感觉。

 

 

03

 

大多数人的婚姻生活一定会经历一个 失望与幻灭 的过程。

 

伴随着这个失望与幻灭过程的是各种各样的冲突，而冲突根源在于彼此的差异。

 

原生家庭的差异、性别的差异、认知和思维的差异、做事和生活习惯的差异等等……

 

诸多的差异带来的冲突，也会让我们的亲密关系充满挑战和艰难。

 

比如原生家庭差异带来的冲突。

 

我在咨询中遇到好几对这样的组合：

 

女方由一对已经有6套房，60多岁了还在努力工作，拼命挣钱，但凡有一点时间就去外面捡纸箱，充满金钱欲望和危机感的父母养大；

 

男方由一对45岁左右就买断工龄提前退休，住着自家唯一的小房子里，靠天天躺床上看电视玩手机和节省开销度日，内在缺乏生命活力和欲望的父母养大。

 

这样两个有些极端的家庭养育出的孩子组合在一起，而他们彼此又完美内化了父母的做事习惯、价值观和思维方式，也内化了父母的喜好和恐惧。

 

于是，外在看起来女方强势又上进，欲望强，要求高；

 

男方软弱又懒散，对生活没有什么追求，那么这样的两个人在一起，发生冲突就成了一种必然。

 

有人会说，这样的两个人，性格不合，最好分开，相似性更多的组合会让婚姻生活更轻松，更和谐。 

 

但是，为什么这样差异巨大的两个人当初会因为彼此吸引而在一起呢？

 

正因为差异大，所以才彼此吸引。

 

也可以理解为荣格所说的阴影人格。

 

心理学大师荣格认为，我们在恋爱中常常容易被具有自己 “阴影人格” 的人所吸引。

 

如沉默内向的人，容易被活泼外向的人吸引，活泼外向就是这个人阴影人格；

 

性格冲动暴躁的人，容易被和缓温柔的人吸引，和缓温柔就是这个人的阴影人格。

 

阴影人格通常会是彼此互补的一对特质，很像我们讲的阴阳。

 

荣格认为，一个冷酷强硬的人身上也有温和柔软的部分，只是这个部分被压抑到潜意识中去了，连自己都没有觉察到。

 

所以无论他自己还是别人从外表上都看不到这个阴影人格。

 

但更可以理解为内在生命的自我修正和完善。

 

也许两个年轻人的潜意识深处都觉得自己的家庭这样是有 “不对” 的地方，是需要做出改变的。

 

即生命需要透过对比和冲突，让两个年轻人借此看见并学会改变。

 

从极端的原生家庭中走出来，调节僵化的模式，变得中庸、灵活。

 

过一种有欲望有活力而不过度焦虑，懂得放松享受而富有创意和生命力的人生。

 

进而摆脱和斩断原生家庭问题的代际传递，养育出更健康的孩子。

 

 

04

 

学会处理因为差异带来的冲突，是提升婚姻质量非常重要功课，其中包含着妥协和协商的智慧，也包含着宽容和原谅。

 

当一对夫妻能够深入认识到彼此的差异，做到真正的互相了解时，他们之间的误解会减少很多，不会认为对方的一些行为和话语是对自己的攻击；

 

或者就是要伤害和故意和自己对着干，而只是对方和自己不一样。

 

他们之间没有对错之分，只是不同。

 

比如 A 不愿意做家务，并不代表着 ta 是故意把所有家务丢给 B 做，并不是一种只顾自己轻松的自私。

 

事实是 A 对家务的要求没有 B 这么高，对脏乱空间带来的不适感也没有 B 那么强烈。

 

穿越理想化的破灭，抚平内心的伤痛，接受伴侣真实的模样，然后学习重新设定和调整对于彼此的期望值（通常都是降低期待）；

 

学习更好地处理差异带来的冲突，彼此经过艰难的磨合和适应，最终找到属于自己的相处之道。

 

到这时，一对情侣，才能从恋人转变为真正的伴侣。

 

而这是一个艰难，甚至对某些人来说很漫长的过程，很多夫妻甚至没有走到这一步就分道扬镳了。

 

由于受到一些浪漫电视剧或者唯美爱情小说的影响，很多人对婚姻生活抱着不切实际的想象，想象着 “从此公主和王子幸福的在一起” ，而无法看见这样一个事实：

 

要经营好婚姻很难，想要拥有亲密的伴侣关系需要付出不懈的努力。

 

单单知道这一点，就对一个在婚姻中受苦的人具有疗愈作用，至少ta不会感觉唯有自己才这么不幸和痛苦。

 

最后，愿你穿过对婚姻的失望和幻灭，学到怎么更好的经营婚姻，最后享有爱与亲密。