“我是完美的，为了满足最多人群的需求，我诞生了。”

 

这个叫小爱的AI女孩，是为了迎合他人需求而产生的服务型机器人，自己最大的幸福就是为他人带来愉快。

 

24小时任劳任怨、随叫随到、且完全不会反抗。

 

“完美女孩”小爱历经了一切，依然难以让所有人满意，将自己弄得伤痕累累，面目全非。

 

这样的“牺牲”了自我的个性，完全是作为他人附属品而存在，是为了讨好与迎合而产生。

 

杨幂饰演的AI小爱，她的经历引发大众关于“讨好型人格”的讨论。

 

 

01

 

你是讨好型人格吗？

 

作为当下的社会，像小爱这样的大有人在。

 

在职场中做便利贴女孩，在家庭中永远是付出最多的那一位，在朋友中也是从不挑剔干什么都行的老好人。

 

他们隐藏或者舍弃了自我，而满足他人需求，有时候内心有不平却不表达；更有甚者已经不自知自己的性格。

 

以下症状，你中了几条？

 

不懂拒绝

怕负面评判

害怕麻烦别人

迎合他人

害怕表达想法

喜欢主动道歉

没有原则底线

默默承受

 

根据《中国青年报》的调查显示，47.5%的人认为自己习惯性讨好他人，70.8%的人承受着“讨好型心理”的困扰：

 

“自己觉得活得很累、很委屈。

总压抑自己的情绪和真正需求，抬高别人贬低自己。

交往中容易丧失界限，没有自己的主见。”

 

有的人从来不懂拒绝，容易被人支配，已经不知道什么是开心了。

   

“我害怕说不。”

 

不敢发出请求，也很难拒绝别人。

 

不好意思开口找人帮忙，一旦麻烦别人就会有内疚和负罪感；如果获得对方的好意，就会想办法加倍回报；

 

相反在面对别人的要求时，却很难拒绝。

 

即便他们做出了拒绝别人的行动，也会反复的给别人道歉，为的是试图消灭掉别人的差评和不满。

 

日本作家太宰治在小说《人间失格》里有这么一段话，可谓是对这种心理的形象写照：

 

“我的不幸，恰恰在于我缺乏拒绝的能力，我害怕一旦拒绝别人，便会在彼此心里留下永远无法愈合的裂痕。”

 

敏感，又自卑。

 

害怕发生冲突，一旦有发生冲突的迹象，就会想办法平息，尽管会让自己受委屈。

 

生气了也憋在心里自己消化。

 

非常在乎别人的看法。如果让别人不开心或者失望，是不是自己会被讨厌？

 

甚至害怕冷场，随时随地都想要营造一种轻松和谐的气氛，本能地去满足他人，来无条件地维护良好的关系。

 

活成别人喜欢的样子，真的太累了。

 

 

02

 

为什么会习惯性讨好别人？

 

讨好型人格究竟是怎么形成的？为什么会忍不住讨好别人？

 

“一直以来，我都尽量尽我所能真诚地对待遇见的每一个人，尽管有些时候换回来的是一些糟糕的东西。

 

但没关系，这并不妨碍我继续真诚地对待下一个人，下下个人。”

 

「讨好型人格」更准确的说，是一种迎合型人格障碍。

 

哈丽雅特·布莱克在《取悦症》一书中提出了取悦症的三个心理要素——

思维、行为和情感：

 

1、情感维度上，可能是为了逃避恐惧感。

 

比如害怕别人生气，害怕别人不喜欢自己。

 

蒋方舟说自己是个“讨好型”人格的人，

 

“我从没有和任何一个人产生过‘真实’的关系，从来没有把自己最真实、最不堪的一面暴露给别人。”

 

“因为我太希望别人喜欢自己了”

 

“在日常和朋友相处中，我发现我不会表达自己的不满，我不会展示自己的很愤怒的一面。”

 

2、思维维度上，可能是陷入了一种“老好人”怪圈。

 

《不懂拒绝的老好人》一书中提到，取悦症患者不仅是「老好人」那么简单，他们对别人的要求明明想说不，却说不出口，结果勉强自己答应下来。

 

但这样的行为对于他们来说就像上了瘾一般，让他们无法控制自己。

 

其行为背后隐藏着一个最大的动机是：期望他们所讨好的对象，能够给予他们相应的回报。

 

就是所谓的互惠原则：我对你这么好，你应该也会对我好。

 

你是一个单纯善良的人，往往习惯对别人好，同时期冀获得同等回报。当你的善意被别人当成理所当然的时候，你就会受伤。

 

3、在行为维度上，如果“讨好”行为做多了，就可能会行为成瘾。

 

一般来说，「讨好型人格」的人非常在意他人评价，总是去猜测并迎合他人的想法。

 

习惯以他人为中心，总是不好意思拒绝别人，委屈自己。

 

具备这种人格的群体，很少会主动表达自己的真实想法，和别人相处的时候，也总希望自己的言行能让别人满意，从而忽略自己真实的感受。

 

「讨好者」的共性是：总活在对别人对自己的期待中，用敏感而卑微的姿态不停追逐外界对自己的认可。

 

久而久之，连真正的自己都消失了。

 

正如蒋方舟说，“在做什么事之前，我都会去想别人的反应，以及我做这件事情是不是在迎合他人的一种期待，我有没有符合他人的期待。

 

我发现在跟人的交往当中，我经常是一个没有原则和底线的人，所以就算自己已经非常不愉快，但从不会表现出来。”

 

讨好型人格并不是一种心理学术概念，准确来说是一种心理和行为倾向。

 

现在我们所依赖的社交环境，恰恰放大了我们被人评价的范围。

 

每天在朋友圈发的内容，期待着别人的点赞、期待着别人给你打call、期待着获得别人的认可……

 

被人喜欢这个需求，又被社交网络前所未有的放大了。

 

你希望所有人都喜欢自己。

 

你把努力获得所有人认可，当做自己的使命。

 

按照美国家庭治疗师维吉尼亚·萨提亚的观点，讨好是一种“求生存的应对姿态”。

 

也就是说，「讨好」是应对压力的众多方式中的一种，我们是有其他的可选项的。

 

在我们身边，也有些人是不用我们来“讨好”的，比如亲爱的父母、男女朋友或者你讨厌的人。

 

在这些无需刻意讨好的关系中，我们感到了「安全」且「自在」。

 

想要去讨好的人，正是让我们感到不安全的关系。

 

正如《被嫌弃的松子的一生》，松子从小渴望得到父亲的关注，因为只有做鬼脸，父亲才会对自己笑一笑。

 

“无论怎么样，只要有人爱，就足够。”

 

她的一生都在极力迎合他人，也成了“被嫌弃的松子的一生。”

 

因为种种成长、生活环境因素，导致没有安全感、不自信、不敢袒露和表达自己的真实想法。

 

就像《凪的新生活》里的女主角凪。

 

她不喜欢吃玉米，但是会因为妈妈的一句：“这是妈妈和外婆亲手种的玉米，你不吃的话，它们就白白死掉了”，勉强自己把玉米吃下去。

 

长大以后，凪也复制了跟妈妈的相处模式，讨好同事、男友，努力不让他们失望，却让自己一次次受伤。

 

讨好型人格什么都好，就是对自己不好。

 

 

03

 

终其一生，最值得你去讨好的，是你自己。

 

讨好别人，意味着你要压抑自己最原始的天性、感受、情绪，去迎合世界的期待，讨好别人。

 

但周围的声音都在说，你讨好别人、讨好世界却忽略自己，是不对的。

 

你要做自己，要顺应自己的感受，不要压抑你的天性。

 

所以讨好者的内心会有很强烈的冲突，一方面忍不住讨好，另一方面又觉得自己不应该这样。

 

每个人都希望被需要，被爱，被接受，也都会时不时的做出一些讨人喜欢的行为，但这并不意味着你就是一个讨好者。

 

过度讨好的确可能会给人带来很大困扰，但适度的“讨好”可以获得一种满足感和成就感，也可以给人带来成功。

 

何炅就曾在节目里说过自己对“讨好型人格”的理解：

 

适度的“讨好”，并不卑微。让别人舒服，别为难自己就好。

 

这是表达善意的一种方式，如果你是这样的人或者身边有这样的朋友，那么一定值得珍惜。

 

大多数时候我们受困于“讨好型人格”，更多是因为是被动的——

 

当你自己感觉不舒服的时候，就说明你是在被动型讨好。

 

那么我们该如何纠正过度“讨好”的思维和行为模式呢？

 

如果你为了自己的需求去讨好别人，迎合世界，然后为此感到很憋屈、很压抑，甚至想改变。

 

建议你试试停下自我攻击，然后想一想，自己在哪些情况下有讨好行为？

 

害怕别人不高兴的时候，问问自己到底在害怕什么？

 

讨好的对象对你来说很重要吗？

 

失去了这个关系对你影响大吗？

 

你能对自己选择的结果负责吗？

 

日剧《凪的新生活》女主角凪是一个重度“讨好型人格”，有一天她决定与过去的自己告别。

 

买菜时，杂货店职员算错了账单的价格，多收了大岛400日元。

 

“人那么多，万一被当成讨价还价的怎么办？”

 

走出店铺才发现多收钱的大岛，习惯性地开始看气氛，又一次陷入纠结。

 

最后，她终于鼓足了勇气讲了出来。店家发现是自己的错误后，马上给凪道歉，还友好地送了她一把金针菇，希望得到凪的原谅。

 

你看，其实不讨好别人并不难。别去想别人的反应，不要自己吓自己。

 

你不可能让所有人都喜欢你

 

“别人的爱都是有条件的，所以我必须要先做点什么去满足这个条件”是讨好型人格的共有认知。

 

可也正是这样的一种认知，才纵使他们不断的否定自己。

 

被人喜欢，并不是人生的刚需。

 

很多人放不下“让人喜欢自己”的执念，结果那个被人喜欢的自己，覆盖了真实的自己。

 

我们并不是必须非常优秀、成为别人期望的人，他们才会对我好、喜欢我。

 

你不可能让所有人喜欢你，所以请降低对别人的期待，也降低对自己的要求。

 

真实地做自己，无须讨好，我们也能被爱！

 

创造属于自己的价值

 

讨好大多带有「慕强」的意味。

 

在《哈佛幸福课》里，心理学家把自尊分为三类：依赖型自尊、独立型自尊和无条件自尊。

 

依赖型自尊的人，需要别人的认同来证明自己。

 

他们努力地顺从和迎合其他人，通过别人的喜欢，来获得自我价值感。

 

而独立型自尊的人，更重视“自我实现”，用实力来为自己背书。

 

与其一味的讨好他人，倒不如去创造属于自己的价值。

 

当你沉浸在自我创造的满足感时，你会意识到，不需要依附和讨好，我依然可以创造专属于自己的价值。

 

无论是读书还是运动、唱歌、做饭、工作......创造一个属于自己的价值和成就吧。

 

“氛围是要自己去创造的，如果光会察言观色，那就输了。”

 

学会拒绝

 

说“不”本来就不需要理由，我有权利拒绝别人。

 

首先明确自己的底线和原则；

 

其次拒绝要坚决，如果你的拒绝不明确，会让对方以为这个是有可能的，会想尽办法说服你。

 

如果觉得不好意思，可以告诉对方，下次有能力，机会合适的时候，再帮忙。

 

在拒绝时，准确表达感受，而不是宣泄情绪；不争吵但需要提出合理诉求。

 

这里有个小建议，在拒绝别人时可以采取ABA方式，即先恭维，再表达自己的拒绝，再说一句好话。

 

如果实在难以开口拒绝，可以试试采取折中的办法，这样对方比较容易接受也不好意思拒绝。

 

凪的同事以家人骨折为由，让她帮忙打印材料。

 

粗心的同事忘记带手机走，凪无意间看到她们的群聊消息。

 

原来这个同事家人并没有骨折，只是找借口去参加没有凪的三人聚会：

 

但是如果遇到的像凪的同事这种无理且故意的要求，请一定、务必坚决拒绝，哪怕撕破脸皮。

 

在长时间地情绪压抑之中，习惯逆来顺受，不是一件好事。

 

总是察言观色，不敢表达愤怒的人，往往会在这样的忍耐里失去自己的棱角。

 

你可以说不，你可以不跟所有人成朋友。

 

在《被讨厌的勇气》一书中，日本哲学家岸见一郎认为：满足别人的期待，不是我们生活的目的。

 

想活出真正的自己，你要有被讨厌的勇气。

 

拒绝有时候也是一种成熟的表现。当拒绝多了，你就会拒绝了。

 

真实地活出自己，才是真正的成熟。

 

正如治愈了讨好型人格的蒋方舟所言，

 

“每个人都有一个他独特的价值，在他实现这个价值的过程中，他有可能是张牙舞爪的，他有可能显得很笨拙。

 

但是如果你放弃了追求个人的独特价值，去建造一个被人喜欢的人设的话，那其实是冒了非常大的风险。

 

你吸引来的人，也不是你真正欣赏的人。

 

真正能够欣赏到你的人，永远欣赏的是你骄傲的样子，而不是你故作谦卑和故作讨喜的样子。”

 

终其一生，最值得你去讨好的，是你自己。

 

愿你活出自己最美好的样子，共勉。