参与者：一位女性听友

倾诉者说：

说一说这大半年的生活工作状态吧。

疫情期间，一个人在武汉，屋子里就一只猫陪我走过这六十来天，这段时间对于我来说还是蛮享受的时光，似乎世界停下来慢下来了，我也不用那么焦虑着急去想未来要如何。

每天到点睡觉到点起床，一日三餐也安排的比较合理，把屋子打扫得特别干净，日常逗逗猫，看看书，室内锻炼，居然还画起画来，说到自己能静下来画画，心里就特别开心满足，这段时光对我来说没有那么大的压力，和自己待在一起的感觉，还是蛮不错的。

解封后，想到今后一个人的生活要如何度过，内在有时也缺乏安全感，很想稳定的工作，这样今后无论发生什么，我也可以有能力去应对。可是面对工作这一块，我有一个困扰，之前一直以为是自己社会化完成的不够好。

回看这些年的工作方面，除了结婚那四五年没有工作，工作时间最长的一份有将近两年，其他的最多一年，最短的也就一两个星期。疫情后，因为四五年没有进入职场，我打算找一份看起来比较容易的工作先体验一下，不想把压力搞得那么大，身体受不了，就在当时小区附近的一家公司上班，可是去了之后才知道，这份工作没那么容易，而且完全是自己没有接触过的，每天对着电脑画原型图。刚开始很积极主动，简单的学起来也好像比较快。工作半个月就觉得受不了，每天对着电脑，感觉腰酸背痛。在那个工作场里面总觉得很紧张，因为是自己不熟悉的领域，几乎每次都被领导指出哪里哪里有问题，后来两个星期后，简单的学完了。领导开始布置更难的内容，直接把文档给我，说自己看，理清里面的逻辑关系，然后画原型图。当时真的很懵，我私下问来了专门做这一行的同事，她们说，对于你们没学过的确实很难。对于他们这个专业的人来说相对容易一些，领导也觉得他都说了，你怎么还不懂。可是我真的懂不了，也跟领导说过。和我一起进来的另一位男同事，他还是学计算机专业的也说，对这些搞不懂。我也主动去问领导，可是每次他说的很含糊，我几乎没怎么听懂，他那段时间压力也大被催进度，所以语气态度很差。记得有一次明显感觉到他对我意见特别大，有次把我叫到保密室去把条目先抄下来。当时他站在我后面，我都觉得好紧张害怕，快速的写，因为条目好多，我快速的抄，字迹潦草，有几个地方都忘记写的是什么，他在后面催，还没好啊！快点！那一刻我感觉自己像犯错的小孩，好弱小无助。对这样的领导我始终走不近，有紧张害怕。坚持快一个月，每天做的也不开心，不知道如何跟这样的领导打交道，想着还不如去做本专业的事情，所以辞职了。

休息几天，又去面试，然后直接上班。从早上到公司开了电脑到晚上七点下班，中间午休一个半小时，似乎有干不完的活。每天被问任务完成多少，刚开始也做的比较有劲。可好像总是很紧张紧绷，工作内容也不算很难，就是工作时间很长，而且总在催，加上后面还要验收。搞不好还得怪我们质检没搞好。领导的意思说，希望我好好做，后面转正希望我可以负责一些项目验收工作。

其实这对于我来说比较有压力，要担责任，所以更紧张后面做不好出问题了不好交差。在这份工作中，领导同事还是比较认可我的，可是我总觉得对不住别人的认可，害怕这些认可期待在别人那里会落空，让别人失望，自己也会很难受。后来也是感觉到身体承受不了，很想休息，干了一段时间，我又离职了。领导说，我的离职让他意想不到，打乱了他的计划。

过了一段时间，我在家做兼职工作，就是英文视频字幕相关的工作。那段时间接到的工作也是之前合作过的一家公司主动找我，这也是让我意想不到的。之前结婚那几年，也在家做过类似的兼职工作。一方面觉得不够稳定，另一方面，如果只在家办公意味着跟外界的人联系就会少很多，有时候觉得这样不太好，是不是脱离社会了。每天一个人时间久了，不抑郁才怪吧。可是进入职场，我又会特别多的内耗，身体也不如以前，时常感觉承受不了那么多的压力，只想轻松一点。可内在又有点不甘心。觉得自己其实可以做好的，可是现在似乎又做不好。

很多内在的东西牵绊着我，然后到现在这个年纪了身体不如以前，拿不出那个劲了，又担心自己太过用力身体更吃不消，反正有些遗憾不甘心。

其实对于外界的一些认可，我自己这里真的觉得自己不够好，因为我很清楚，自己还没真的努力，还没做到真正的沉下去后的努力。总是内耗，累。

说到进入职场后的紧绷害怕，不想承受压力期待这些的时候。我知道跟曾经的经历有关系。初二开始，班主任变得特别严厉，如果她讲过的题目在考试的时候还是出现了，就会被叫到讲台上当众挨打。记得那时父母把我送到外地读书，进这所中学入学考试我居然还考了第一名，这也是后来才知道的。我也搞不懂为什么那个老师怎么那么爱打我。做错题了就打，真的成绩就这样一点点打没了，人也废了。每天一上课紧张害怕的要死，头都低的快贴着桌子了，紧绷到大脑都空白，生怕再被点起来，不知道自己什么时候有会被点起来挨巴掌，反正除了要花心思听课，我还得防备着提防着神经高度紧张着，所以我是双线应对外界。也是从这时开始抑郁失眠。

另一方面，就这样中考后离重点高中还差一些分，父母还是把我送到重点高中去了。可是那时的我其实已经承受不了了。没办法，这份期待我知道有多重，父母也是希望我学好考个好大学。可是这三年我真的没办法，身边没有一个人知道我怎么了，我整个都僵硬了冻住了，也很痛苦，每天就是煎熬着，把这些年熬出来了。高考失败后，父母对此特别无语，对我特别失望，意思就是已经把你送到这里了，其他的靠你自己了，管不了你了。知道父母是为我好，不然当时也不会为我付出那么多。此后好像我就害怕他人对我的期待会落空，不想承担过多的压力。说到初高中这些年的经历，可以说都是灰色低沉压抑的，现在提起感觉离我比较遥远，可是我知道它们在那里。

再后来兼职项目做完后我又找了一份跟专业不相关的工作，前期就是跑各个大学找校园代理来负责相关业务。其实时间长了又有些干不下去了。时不时还在看招聘信息，看到那些主动发来的面试邀请，我一次次看了又觉得自己做不来，可是又有些不甘心。主要觉得现在是身体和内在的状态束缚住了我。我知道只要这两方面好转，主要是内在状态好转起来，其实那些工作不算难。

有时候我也会想，这里面到底是不是有我认为的自己，而没有去看到呈现活出来出来的自己。我认为自己有能力可以做到，那些工作不难，可是 呈现出来的活出来的自己并非自己认为的，自己就是一个没有多大能力，承担不起事情承受不起压力的人。感觉好混沌，不想再去考虑了，暂停下来。就写这么多。

索引条目：

1、红尘生命个人前期社会化完成和社会化呈现阻隔是两回事。

2、社会化呈现阻隔，是指完成了前期个人社会化，继续社会过程里因为生命未曾面对转化的过往经历，呈现出来的各种不舒畅的状态。

3、个人社会化完成是指个体从自然人发展完成到社会人的过程，包括个人心智成熟，人际交往，社会生存知识和技能，遵守社会规范，有着明确生活目标，完成社会角色塑造等内容。

4、过往中内在受伤很重的自己，常常会导致外在生活工作上的陷入困境，社会化呈现出现阻隔。

5、初中和高中阶段学习压力过大，期待过好，让很多生命受伤很重，往往需要一辈子去舒展松弛和疗愈。

6、原生家庭糟糕的亲子关系，让很多孩子长大后，看起来不错，可是只有自己知道内在的强疮百孔，有力量的自我感无法成形。

7、有的人一进入职场，内在受伤自己就会“原形毕露”，受伤自己就直接出现去面对高强度竞争激烈的职场，结果就是不断工作，辞职休息，求职，工作…循环往复，辛苦且沉重。

8、职场问题，除了纯粹的能力和职业素养之外，都和生命本身那里的发生了什么有关。需要去到发生那里，而不是在表面寻找答案。

9、内在受伤自己不是问题，不需要解决，只需要真正看到陪伴懂得，因为TA是个精神实体。

10、红尘生命的内在受伤小孩直接在红尘生活和工作场合出现，这类朋友在外在呈现上就像是社会化没有完成一样，其实只是内在受伤小孩影响到了外在的正常生活工作状态而已。

11、我们每个人对于职场和社会的真实感受，深受生命中伤点痛点盲点泪点卡点以及个人成长阶段的影响，所以职场也走向自己内在的一面镜子。

12、少年时期求学阶段对于压力期待氛围的创伤体验，很容易被职场上的压力期待氛围所触发。

13、对于自己创伤部分的面对和转化，确实是每个人都需要走的路。

14、内在受伤小孩的“伤病”状态，直接进入职场，自然在一段时间后会身心俱疲无力为继。