有这样一对母女：母亲是一个控制欲比较强的人，而女儿又是一个不那么顺从的孩子。其实母亲在大多数情况下都是真心实意地觉得，她那么做完全是为女儿好，但是她却没有注意到，这样“为女儿好”的控制背后，隐藏着更深刻的原因。

母亲总希望改变女儿，来改变她的情绪。当她觉得焦虑的时候，那是因为“女儿让她担心”；当她觉得愤怒时，那是“女儿惹她生气”；而当她觉得沮丧时，那是因为“女儿让她失望了”---因为她无法控制自己的这些负面情绪，所以她之前最喜欢做的一件事，就是让女儿知道：只要你改变了，我的心情就会变好。其问题实质是：无法控制自己，就想控制别人；无法改变自己，就想让别人改变。

我们不少人都有这种类似的心理：我们在想控制别人的时候，通常是因为我们不稳定的自我和自我价值感，需要别人的语言和行为得到肯定或者安慰，所以我们想去控制别人——既然我是因为你产生的这样的负面情绪，而我自己又没有能力处理这种情绪，所以你要改变，只有这样，我的心情才能变好。

其实做女儿的也是这样。她在做决策的时候，特别需要母亲的肯定，如果得不到她的肯定，女儿会非常沮丧地对她抱怨说：你没有给我信心。这种情况其实是女儿也在怀疑着自己，如果自己并不相信自己，那么就只有靠要求别人给予肯定，然后得到了借来的信心。

人要有一个稳定且灵活的自我。一个稳定自我是指一个人具有非常稳定的自我价值感，并且不会因为外界的否认或者质疑而有所改变。比如失恋这件事，对于几乎所用的人来说都是件很伤感的事情——被伴侣拒绝后，我们的自我价值感会在一段时间之内骤然下跌。但是对于具有稳定的自我价值感的人来说，被分手并不意味着自己“不可爱”，或者“不值得被别人爱”，而仅仅是因为彼此不合适。但是对于自我价值感更多建立在别人的积极反馈之上的人来说，失恋这件事情很可能让他们的自尊在很长时间之内都处于低谷，他们会觉得因为被对方拒绝，所以自己是不够好、不够可爱、不够优秀或者配不上对方。

另一个是概念是灵活的自我。这一点看起来跟上面有点矛盾，但其实它们是彼此相融并且缺一不可的。灵活的自我是指你的自我概念不会僵化或者停滞不前。一个有灵活自我的人，是一个愿意不断去探索新的可能性、并让自己不断成长的人。

有一个稳定且灵活的自我，就是指我们一方面有着不受外界评价影响的稳定的自我价值感，另一方面指我们不会局限于自己的自我概念，能够灵活地在不同情形下表现和发展多面的自我。  

有稳定而灵活自我的人不会去控制别人。当我们有非常稳定的自我价值感时，我们就有了不需要去控制别人的勇气。因为我们知道，我们的自我价值不会因别人的肯定、褒奖、支持、赞美或者安慰而得到提升，我们本身就是有价值的，不需要控制别人的行为来得到借来的价值感。控制不了自己的人才去控制别人，当我们学会了控制自己，我就真的不需要去控制别人了。

 最后想说说女儿对妈妈的态度秘诀是：尊重她的想法和批评，两代人确有很大的代沟，对于家庭中的许多问题，也不可能完全达成完美共识。你不能教训妈妈，也别跟她争，有些事，还真的就“虚心接受，坚决不改”也没太大关系。要定期梳理和剖析自己原生家庭及亲密关系，适度学习一点帮助自我认知的方法，清楚认识并正面接受自己在人际关系中的短板和问题。大量的人际关系能力缺陷是在原生家庭中已经形成，当然无需自卑和自责，因为正面接受自己是战胜这一问题的开始。