“原生家庭”这个词，似乎天生带着疼痛感。

 

 

近期的票房黑马，黎巴嫩影片《何以为家》，就是一部讲述家庭之痛的电影。12岁小男孩扎因的控诉振聋发聩：

 

 

“我要控告我的父母，因为他们生下了我。“

 

 

影片中，扎因生长在一个难民家庭，没有身份，没有基本的安全感，父母为了有个安稳的住处，可以毫不留情把他11岁的妹妹嫁给房东的儿子，扎因无力保护，为了挣扎求存，为了逃离这一切，他甚至不惜去贩毒，而他的父母，还在继续生孩子。

 

 

父亲在法庭上说：“你的孩子将是你的脊梁”，他把孩子当作希望，可是他本身却没有能力，更没有意愿为自己的孩子创造任何希望。

 

 

影片之外，扎因的扮演者本人就是叙利亚难民，同样12岁，导演组从一个难民营挖掘了他。真实与虚构的交织，让扎因的表白更为动人。

 

 

"我希望大人听我说，我希望，无力抚养孩子的人，别再生了。"

 

 

原生家庭的伤痛，不止是“无力抚养”，更多是“无心抚养”，不止是身体创伤，更多是精神创伤。

 

 

而且不论阶层，就算你拥有知名度、成功、权力、财富，都不能抵消原生家庭对一个人的影响。

 

 

1

 

 

相信我，你并不孤独

 

 

有时候，仅仅知道我们不是唯一遭受痛苦的人，就已经是一种安慰。

 

 

李笑来在《时间的朋友》中讲过一个故事，有一天他在几百人的课堂上问了一个问题：人们有时候不由自主会升起自杀的念头，如果你也有过自杀的念头（哪怕是一瞬间），请你诚实地举手。几乎全班同学都举起了手。

 

 

你看，我们并不孤独。

 

 

而遭受原生家庭困扰的人，也远远比我们以为的更加普遍。

 

 

出身于高知家庭的高晓松，父亲是清华大学教授，可是他一辈子没有问过父亲任何一个问题。

 

 

在《奇葩大会》上，高晓松公开自己“有长达二十年的时间，因为对原生家庭的不满，尤其是跟父亲之间极为不好的关系，导致年轻时候出现很多问题“，直到40岁后，才慢慢走出这个阴影。

 

 

一向以霸气形象示人的姜文，也曾坦言：“我人生最大的失败，就是处不好与母亲的关系。”

 

 

为了讨母亲欢心，姜文做过很多努力。努力考上中戏，妈妈把录取通知书扔到一边，对他说“你那一盆衣服没洗呢，别跟我聊这个”；努力出名，妈妈毫不在意；努力给妈妈买房，她却从来没去住过。

 

 

“她老有一种不高兴的样子”。

 

 

无法取悦母亲，无法让母亲为自己骄傲，成了姜文一辈子的痛点，内心有一部分总是缺乏自信，甚至母亲过世以后，他都不能释怀。

 

 

在《自私的父母》这本书中，列举了十项最容易使你受伤害的信念，排在第一位的就是：“我必须要得到别人的认可。”

 

 

如果在人生早期，你得到了来自家庭、身边重要的人的充分认可，你就会建立起足够的自信，认为总有人会接受你、鼓励你、支持你。

 

 

如果你没有得到这种基本认可，或者必须做某些事情才能得到认可，你会很容易受伤害，这就等于别人换了一种方式说“你不够好”。

 

 

真正的认可是：喜爱和接受你这个人，而不是因为你做了某件事。

 

 

2

 

 

原生家庭给的负向思维，你要自己正过来

 

 

一项针对原生家庭创伤的普及程度和类型方式的调查显示，18-29岁年龄段的人群里，有81.8%的人都表示曾经遭受过家庭创伤，且大多数源于父母。

 

 

有的父母从来不表扬自己的孩子，甚至还会刻意贬低他们，“废物”，“这点小事儿都干不好”，“你看看别人家的孩子”常常挂在嘴边；

 

 

有的父母擅长把“担心”当作关心，实际上从不相信孩子的能力，越关心孩子越弱；

 

 

有的父母不愿意为孩子付出时间和精力，却单方面指望孩子将来能够孝顺自己；

 

 

有的父母认为孩子是私有财产，从不尊重孩子的独立性，试图完全掌控孩子的人生；

 

 

有的父母没有能力维护家庭的幸福和完整，也没有能力处理冲突，让孩子目睹了生活的一地鸡毛，从此不敢敞开自己；

 

 

有很多孩子，不喜欢自己的父母，却在多年以后活成了父母的样子。

 

 

匮乏爱、自卑、拘谨、不安全感、讨好型人格、高敏感、高冲突、不懂拒绝……

 

 

一切的问题，都指向自我价值感。

 

 

如果自我价值感不稳定，只有两个出口，要么向外攻击，要么向内攻击。

 

 

【自卑，是一种内化的自我苛责】

 

 

 

董卿：原生家庭对每个人成长的影响是很难很难估量的。

 

 

董卿在很多场合谈到过父亲的教育方式，并使用了这样的描述，“很难想象一个知识分子可以对自己的独生女儿这样苛刻。”

 

 

“不让我照镜子，不让妈妈给我买新衣服，不能有任何的文体活动。”

 

 

父亲有一句名言：“马铃薯再打扮也是土豆“，有时间照镜子还不如多看书。

 

 

不仅在学业上高标准严要求，从高一到高三，父亲还让董卿每个寒暑假必须去打工。“我当时只有15岁，第一天到宾馆当清洁工，10个房间，20张床，一个人打扫。”而她每天的收入只有区区一块钱 。

 

 

太累的时候，她曾经委屈地大哭，父亲只是说：“再坚持一下”。

 

 

种种严苛，日复一日内化成董卿的自我要求，让她至今都很难对自己满意，一件事情如果跟别人做得差不多好，或者只比别人好一点儿，是绝对不行的。

 

 

“我要做的比别人好很多很多，我才觉得踏实”。

 

 

即便在公众眼中已经足够成功，她却仍然时不时就会产生自卑情绪。

 

 

这让很多人难以置信，“女神”董卿，竟然也会自卑。

 

 

慢慢成年的过程，也是董卿与父亲达成和解的过程。

 

 

她看见，父亲的严格是源于早年贫困的经历，他相信人生必须要吃苦才能有收获，所以即便生活条件好了，也一定要让女儿时时刻刻牢记吃苦的感受。

 

 

只是父亲没有想过，那样的重压是女儿当时承担不起的。

 

 

好在，看见就是疗愈的第一步。

 

 

3

 

 

自我负责，是一条“少有人走的路”

 

 

对待原生家庭，有两种极端的态度：

 

 

推卸责任，认同“父母皆祸害”，沉浸在受害者身份中不能自拔；

 

 

 

回避问题，不关心什么原生家庭，以为伤痛会自行消失。

 

 

而对自我负责，真正去经历“承认创伤——面对创伤——超越创伤”的过程，是一条“少有人走的路”，可是一旦你做到了，你的人生就会进阶到全新的层次。

 

 

如同纪伯伦的诗句：

 

 

“珍珠，是痛苦围绕沙粒建造的庙宇。”

 

 

朴树最近说起自己的成长：“我从 36 岁那年变成另外一个人，从零岁开始长，现在也没有变成最终的我自己，还有很长的路要走。”

 

 

这个曾经因为0.5分没有考上北大附中，成为全院唯一一个落榜的孩子，在媒体眼中有点古怪、不爱说话、自闭的歌手，一直都在努力寻找自己的位置。

 

 

他很清楚父母对他的影响：

 

 

“从小就没有被他们教会过自信，不会去表达爱”。

 

 

但是他也知道，后来的路，都是自己的选择，所以越发坦诚：

 

 

“我已经发现我的很多行为是要取悦于人，希望从别人那里得到对我的肯定。这可能是我童年，我成长缺失的东西。我有点讨厌那样的自己。”

 

 

我们都曾经讨厌过某个时期的自己，也许现在也是。

 

 

而坚持为自己负责的人，会不断向真实靠近，活得越来越清醒。

 

 

朴树说，相信自己老了一定会变成一个很可爱的老头儿。

 

 

嗯，我信。

 

 

4

 

 

彼此看见，是中国家庭的稀缺品

 

 

知乎上有一个讨论：“和父母相处的哪个瞬间让你感到孤独？”

 

 

有人说，当你把父母作为最信任的人，做足心理准备跟他们讲你的人生规划，可是他们转头就把这些作为笑谈讲给亲戚们听，你没有任何隐私和秘密。

 

 

也许这就是为什么，很多人像高晓松一样，直到成年也没有跟父母讨论过任何一个严肃的问题，父母关心孩子的成绩和身体健康，但是不知道孩子的梦想、对人生的期待、做选择的迷茫。

 

 

作为一个独立个体被尊重、被看见，是中国家庭的稀缺品，所以作为成年人，请你尽一切努力去看见自己。

 

 

如果说童年经验，父母为我们构建的世界是一个“小宇宙”，在原生家庭之外，成年后的我们可以拓展的世界是“大宇宙”。

 

 

心智的成熟，就是从小宇宙进入大宇宙的旅程。

 

 

这个旅程，就是那一条“少有人走的路”。

 

 

你需要不断学习和进步，才能摆脱过往经验的限制。不断加速，不断前进，直到有一天你能够飞离小宇宙的狭隘，越来越高，直到看见更大的画面，再也不会掉进同样的困扰。

 

 

我们一直都相信，开启内心的成长，阅读是最友好的方式。

 

 

在日常生活中难以获得的理解，翻开一本书却把你看得透彻，分析得入情入理，就像爱默生所说：“我们长期以来的想法和感受，有一天将会被某个陌生人一语道破。”