有时候，面对家里一些非常小的摩擦，我们很难用面对同事、朋友时的冷静态度去处理，甚至偶尔还可能演变成两个大家庭的“对抗”，造成“清官难断家务事”。

 

武志红老师说：之所以有这种情况，关键是有人总容易犯6个典型的错误。

 

这些错误具体是什么呢？

 

欢迎你查看下面的文章，武老师不仅会为你分析错误的成因，还会告诉你一个“通杀”的解决方法。我想从一个故事给你讲起。

 

我的一位女性来访者，有一天她听说前男友订婚了，有些难过。但是当她在朋友圈看到订婚现场的照片时，她突然觉得自己可以祝福前男友了。

 

这样听来她真是善良，对吗？但我和她深聊下去后才发现，她是在祝福自己，准确地说，她是在庆幸，幸亏订婚的那个人不是自己。因为，她在朋友圈看到的照片让她有些惧怕。

 

惧怕什么呢？照片上双方重要家人都在，这让她想：从此以后，再没有什么事是两个年轻人自己的了。

 

他们所有重大的事情，如结婚、生子和买房，都需要双方家属，特别是双方父母一致同意才行，否则不得安宁。

 

她之所以这样想，因为她自己家就是这样的。

 

她家的事从来都不是父母和她这个小家庭单独的事，而是两个大家庭的事。即便是很小的矛盾也很容易闹得不可开交，就算是和睦相处时，彼此间也像是一锅浓得化不开的粥。

 

她从这样的家庭中还得到两个结论：

 

第一是她的外婆想控制每一个和她相处的人；

 

第二是奶奶比外婆更进一步，不仅想控制和她直接相处的人，还想控制每一个关系，就是别人怎么相处，奶奶也要管。

 

这个女孩所恐惧的，就是在家庭中常见的“浆糊逻辑”。

 

我从自己多年做心理咨询的经验出发，为你总结了六条“浆糊逻辑”，你不妨看看自己的生活中，有没有这些问题。

 

浆 糊 逻 辑 一

 

“我的事也是你的事，你的事也是我的事；我的事是所有人的事，所有人的事都是我的事。”

 

假设A的家里有BCDE四个人，A会去干涉BCDE四个人的事，反过来他们也会操心A的事。

 

虽然A深深知道改变自己有多难，但却会抱着这样一种想法：“改变别人会很容易。”于是，他在操心别人并让对方改变这件事上，会超有动力。

 

浆 糊 逻 辑 二

 

"所有关系，都是我的事。"

 

这让事情变得更复杂。本来，上文中的A可以有简单的活法，只去处理和自己直接相关的关系，也就是AB、AC、AD和AE，至于BCDE间的关系，尽量不干预。

 

 

但是A觉得，BCDE他们怎么相处也是自己的事，并且，自己和谁相处也是每个人的事。

 

持有这一条浆糊逻辑时，人就没有了隐私感，也必然会陷入口舌中，因为希望所有人能看见自己在所有关系中都是好的，自己的好、冤屈，别人都该知道，都该为我说话。

 

拿我的亲身经历来说一说：回老家的时候，我习惯了和村里人聊聊家长里短。

 

但慢慢的，我总结出一点，所有人谈的都是一件事：“我对某个人很好，可他对别人竟然比对我还好，你说说这对吗？”

 

明白这一点后，我就开始回避这类聊天了。

 

这是家庭关系总是一团浆糊的关键所在，谁想管事谁就会被累死。

 

而那个最想管事的人，常常正是各种冲突的根源，因为他搅进了所有关系，因此制造了大量问题。

 

浆 糊 逻 辑 三

 

"你们=你，我们=我。"

 

这种逻辑就是：你家任何一个人让我不快，你都要负责；你让我不快，我找你全家麻烦。

 

例如，媳妇和婆婆起冲突，找老公麻烦；老公和媳妇发生冲突，也要找父母，在“告状”中，事情很容易闹大。

 

这其实是没有分化出“我”和“你”，更没分化出“我”和“我们”、“你”和“你们”的区别。

 

我认识的一位法官说，他认为九成离婚案是父母逼孩子离的。

 

我也知道很多类似的事件，根源就是闹事的父母，没有将小两口的家庭视为一个独立的家庭，而仍然将自己与孩子视为“我们”，将孩子的伴侣和父母视为“你们”。

 

我的一位男性来访者，想和妻子离婚时有巨大的担心。

 

他说，他和妻子是同一个地方的人，双方家族在当地很有影响，两家关系不错。当地非常重传统，离婚恐怕会导致两家成为仇敌。

 

 

可以说，他们小两口不能处理“我”和“你”的事，而是得先去思考双方家族构成的“我们”和“你们”。

 

这条浆糊逻辑，会严重影响核心家庭的幸福。

 

核心家庭，也叫再生家庭，是相对于原生家庭这个概念的，是指我们成年后所成立的家庭，原生家庭会影响或决定核心家庭。

 

很多家庭中，虽然夫妻两人结婚了，但仍然将“我”视为自己原生家庭的一员，而将伴侣视为“我们”之外的外人。

 

例如两口子因为家人吵架，即便是自家人做错了，也常会这样辩护：“他们是我的家人啊！”

 

意思就是说，他们和我是“我们”，是一体的，其他人都是“你们”。这样的辩护，却是将自己的伴侣推向了对立面。

 

在这一点上，会有性别差异。男人容易将母亲与家人视为自己人，而将妻子视为外人。

 

但是在传统文化影响下，女人没有可以后退的娘家，所以难以和自己原生家庭还保持着“我们”的感知。直到生了孩子，才与孩子构成了“我们”

 

浆 糊 逻 辑 四

 

把二元关系中的问题归咎于对方，也就是“你”。

 

最常见的一种形式就是：我过得不好，是因为“你”。

 

例如，太多人面临离婚时，会说因为对方不够好，没有给自己带来想要的生活或者幸福。

 

事实上，以我的了解，这常常都是归咎而已。很多时候，即使换一个他们理想中的完美伴侣，他们仍然感受不到幸福和满足。

 

浆 糊 逻 辑 五

 

把二元关系里的问题，归咎于“他”。

 

这个很容易理解，A和B之间出了问题，归咎到C身上。这是为了捍卫自己和重要客体，于是要把“我”和“你”的关系中的问题，都归咎给“他”这个第三者。

 

 

这在三角恋中很常见，比如妻子遇到丈夫出轨，首先不是攻击丈夫，而是把怒火倾倒给插足的第三者。

 

金庸小说《倚天屠龙记》中，峨眉女侠纪晓芙和武当六侠殷梨亭订了婚，但纪晓芙后来和明教光明左使杨逍相爱。

 

而殷梨亭知道了只想怪罪杨逍，很难接受是纪晓芙自己选择了离开。

 

浆 糊 逻 辑 六

 

绕弯沟通，不直接说。

 

A对B不满，不和B直接说，而是说给C听，让C告诉B。

 

北大学者吴飞在他的社会学著作《浮生取义》中写过多个类似的故事，其中一个是这样的：

 

一位父亲想让儿子给他修房子，但不和孩子直说，而是在另一个人面前怪孩子不给自己修房子。他想让这个人去跟孩子说“你爸想让你给他修房子”。

 

但儿子对这种方式很厌烦，没理会，结果父亲就闹起了自杀。

 

吴飞喜欢使用“道德资本”这个术语来解释这些现象：

 

如果这位父亲主动去和孩子说，希望孩子为自己修房子，那就消耗了自己的“道德资本”，这样他在和孩子的关系中，就会失去道德优越感。

 

从心理学上看，这位父亲这样做的主要原因有三个：

 

一是在二元关系中表达渴望或者不满，张力太大，而且个性不成熟的人，通常要表达的会是有些不切实际的想法和要求；

 

二是他如果直接找儿子谈，容易有无能感和羞耻感；

 

三是因为不是“我”直接说给“你”的，所以我不用为这件事负责。这样一来，不管你是拒绝还是答应，我的情绪体验都会弱很多。

 

以上就是我对家庭关系中浆糊逻辑的不完全总结。

 

不难发现，这些浆糊逻辑都有这样的作用：

 

把事情的焦点从个体身上拿开，也不聚焦在“我”和“你”的二元关系中，而是编织进更复杂的关系中，把事情弄得越来越复杂，以至于“清官难断家务事”。

 

但是，如果我们能够把事情焦点还原到二元关系中，甚至只聚焦在个体身上时，事情就会变得清晰简单很多。