布鲁诺：现在我们都在谈论感觉，我有一个模糊的感觉，想在这里和大家谈谈。我不清楚究竟什么时候出现这种感觉的，也不知道怎样才能正确地面对它。那种感觉就是我找到一个非常适合我的女人，仅此而已，她就是那个合适的人。没有激情、没有期望，只是适合我。

海灵格：我对你的话深表怀疑。如果你是说“棒极了”，那也许是另外一回事。但是你说的却是“她就是那个合适的人，”没有激情或期望，那好像在说，和她在一起，你是非变不可的了。

布鲁诺：对了！（全体大笑）话说回来，那也很好，因为我得到我想要的了。

海灵格：不，那不好，那将很快变成一个负担。改变并不是非有不可的。这种感觉只会让你们的伴侣关系走上不健康的歧途。如果他只是“好”，你也是“好”，那么会更好些。

个人自由

问：你说的关于系统牵连的情况，让人听起来好像每一件事情都是命中注定的。生活在“平等的伴侣关系”中的伴侣有“个人自由”吗？任何事情都要受到系统束缚吗？

海灵格：每一种关系会设下不同的界限，有些比较宽松、随意，有些却比较局限。只要你越雷池半步，便马上会感到罪责不安。在界限之内你会轻松自在，问心无愧。没有清楚的界限，便没有自由和安心。在学童身上可以清楚地看到这一过程，比方说，如果老师没有明确要求，他们会经常不知所措。当明确划分出界限时，才能找到明确的自由空间。

在伴侣关系中，人们能够享受应有的成功和满足。当我们超出界限时，就会破坏这个关系。有时候这种破坏是不可挽回的。例如，关系的范围太窄小，其中的一方或者双方就会寻找情人，拓宽边界，创造新的自由空间。如果界限太宽松，伴侣双方怎样维持都模糊不清，那么伴侣关系就受到威胁了。这样他们就必须重新制定界限，要不就以分手收场。伴侣各种之间的归属感限制了各自的自由，这样 的限制是每一个伴侣关系系统中完整、不可缺少的一面。得到归属感的结果，必然限制我们选择的自由。我们可以跨越伴侣关系的限制，但必然会为由此产生的罪责感而付出代价，必然会影响到我们的现状，比如会影响伴侣间的幸福，伴侣关系必然会危机四伏。这反映出系统的自然法则——跨越的限制，系统不可能不演变成一个不同的系统。

分手

问：我处理过许多处在分手关头的伴侣。有时候进展顺利，有时候却很麻烦。有影响这方面的系统动力吗？

海灵格：人们在下定决定摆脱非常糟糕的处境之前，因为害怕给自己的伴侣带来更大的伤害，害怕别人说三道四，常常会忍受长时间的痛苦。一个人要创建一个全新、广阔的生活空间，总觉得将会伤害某些人，因此总有点名不正、言不顺。人们的行为，似乎是用自己的痛苦来平息伴侣的痛苦，或者要让别人觉得自己师出有名。离婚的过程为什么如此漫长，这就是原因之一。

当分手最终不可避免时，双方都会面临新的机遇和风险。如果一方抱着自己的痛苦不放，不给自己重新创造新生活的机会，对开拓美好的事物的机会无动于衷，那么另一方要想获得自由也是困难重重。相反，如果双方都接受了新的可能性并从中做一些事情，那么伴侣双方都会获得自由，会放下包袱。在离婚和分手的情况中，原谅一切是再好不过了，因为它能使大家心平气和地分手。

当分手的过程有诸多阻碍时，人们通常都很难平静，想找个出气筒一发愤怒。他们如是作为，是想通过责备某人来减轻命运的压力。原则上讲，一桩婚姻的结束。不是因为某一方有过错，某一方无过错，而是因为其中一方仍然牵连在原生家庭未解决的问题中，或是因为他们分别被引向不同的方向。责怪其中的一方，只能产生一种假象，让人觉得做一些不同的事情，或靠一些新行为可以挽救这桩婚姻。那么就忽视了离婚背后的沉重而深远的意义，伴侣之间就会互相兴师问罪。要杜绝这一假象，杜绝这种破坏性责备，解决方法就是双方接受所经历过的不幸，因为他们的伴侣关系已经走到了尽头。这一不幸不会持续太久，却非常深刻，非常痛苦。一旦他们走出了这一不幸，就会清晰、合理、互相尊敬地倾诉自己需要倾诉的一切，安排自己需要安排的一切。在分手事件中，人们常常借助愤怒和责备来逃避不幸和伤痛。