在感情中，有这样一个现象：

当问到两个人为什么在一起的时候，被提及最多的理由是因为爱，但是当两个人分手的时候，人们说的最多的原因不是不爱了，而是性格不合。

当然，性格不合很多时候也可能只是一个幌子，但是前后两种理由的不一致，也对我们理解感情问题提供了一个新的视角。

恋爱和婚姻的最大不同是，恋爱时关注的是证明爱，两个人能不能走入婚姻取决于爱得有多深。在心理学家斯滕伯格的“爱情三角理论”里，爱的浓度被归为“激情”这一维度。

我们常说爱情让人变的盲目，这不是一个贬义词，因为“爱的盲目” 往往让人们体会到坠入爱河的愉悦感，这是很多人所向往和追求的。

但是当两个人走进婚姻的时候，最重要的问题不再是证明爱，而是维持爱。这个时候最重要的就不是爱得有多深了，而是怎样让这份爱更持久。

那么，怎么样才能让爱更持久，让婚姻更稳定呢？

从那些最终分手的情侣身上，我们可以发现他们之间发生了各种各样不可调和的矛盾，于是，很多人认为在一些重要问题上的冲突以及怎样处理这些重大冲突，是决定一段感情是否长久的关键。

这样的理解不能说没有道理，因为这是确确实实发生了的事情，眼见为实。但是了解心理学的人都知道，眼见为实往往也代表了一种认知上的误区。

信奉眼见为实的人，最容易犯的错误就是只看到自己看见的，而忽略了那些他们没看到的因素。

“从某种意义上说，我们都是盲人，一点一点摸索着生活这头大象。”我们很容易把自己触摸到的那一点当成生活的全部，而忽略了真实生活的更大部分。

那在婚姻生活中，真实生活的“大部分”是什么呢？就是柴米油盐酱醋茶，这些鸡毛蒜皮的小事。比如家务活的分工，晚上做什么饭菜，周末的时间怎么安排，要不要参加朋友的聚会等等。

在处理这些家庭日常琐事所产生的分歧时，我们在心理上往往有两个特点：情感多于理智。

家庭内和家庭外是完全不同的两种情境，因此在沟通的时候也会遵循不同的原则。

家庭外的交流主要是为了交换利益，因此理性很重要，这样才能保证公平或者平衡。

但是家庭内的交流更多是为了交换情感，因此对错不再是第一重要的，是否能感受到爱，是否能满足情感上的需求，这些才是更重要的事。

所以，在家庭中产生分歧的时候，看似在争对错，其实是在争夺爱。

很多夫妻之所以分歧不断，就是过于纠结于事情本身的对错，而忽略了双方隐藏的情感需求。

因为是在家里，我们更容易感性地处理问题；因为是日常琐碎的事，我们在意识上又很容易忽略。这两点共同作用，就导致了在这些小事上有分歧的时候，我们会用原来习惯了的、本能的方式去处理问题。

这个本能的方式是怎么来的呢？它来源于我们的原生家庭和成长经历。

我们原来在处理问题的时候是用什么样的方式和父母沟通的，就很可能用同样的方式来对待自己的伴侣，而忽略了他们之间的不同。这样一种错位，很容易造成冲突。

这两个特点会导致夫妻之间很容易为一些琐事吵架，比如随意的批评对方，经常提出不合理的要求，不愿听对方的解释，总是翻旧账等等，让两个人对婚姻生活的体验有时候变的不能忍受。

那么，这些日常的“小挫折”对两个人究竟有什么影响呢？

心理学研究发现，人们内心压力的来源主要有两种：一种是突发的，会对人造成重大伤害的事件；另一种就是每天经常发生的普通生活琐事。

在哪种压力更严重的问题上，我们经常有一种错觉，误以为第一种更严重。但实际上，决定压力严重程度的，是压力事件出现的频率而不是事件本身的大小。

也就是说，日常生活积累的矛盾比重大生活事件对一个人的心理造成的伤害更严重。

如果我们总是忽视那些日常的小矛盾，只是做一些本能的应付，那么暂时的坏心情就会泛化，成为一种长期的负面心境。比如无奈感、愤怒感、烦躁感、疲惫感等等。这些心境会侵蚀两个人的感情基础，不断积累的不满会让感情变的脆弱。

对很多最终分开的人来说，我们只看到了表面上重大的变故，而不知道在此之前，他们的感情基础已经很脆弱了。

大坝崩溃之时，人们只会埋怨它不坚固，而忽略了溃堤的真正原因，是不断上升的水位。

最后，对这些日常生活的小矛盾，我们能做些什么呢？

1.觉察自己存在的问题。

我们只有先看见问题的存在，才能够去想怎么改进自己。如果根本看不到问题，我们的大脑就会把这些问题交给自己的潜意识，继续按照原来习惯的方式本能的去处理。

2.可以带着问题生活，但是不要让问题积压得太多。

客观地说，日常生活的小矛盾是繁杂众多的，不可能所有的问题都处理好，但是我们应该对这个问题在意识上有警醒，不要让问题积累得过多，尤其是那些反复出现的问题，要及时处理化解矛盾。

3.多做一些积极快乐的事情。

每天花一些时间去享受自己当下正在做的事情，比如去外面吃一顿大餐、到公园散步、一家人去看电影等，促使那些愉快体验更常发生。

一旦你能从日常琐事中体验到更多的快乐、幸福和其他积极的情绪时，生活快乐指数也随之提升，对婚姻和情感的信心才会更稳固。