心墙

九月中旬见到胡因梦老师的时候，说到自己的一点感受：内心像是有一道墙，自己出不去，别人也进不来，堵得慌。胡老师说，是你自己垒起了那堵墙，过度防卫和逞强，让爱不能流动。

仔细觉察，反省，过了好一段时间，我体会到就是那样的一堵墙，堵住的是爱，让我不能把爱给出去，也不能让爱流进来。总觉得没有人爱我，我也对人没有特别的牵挂，那是一种强烈的爱的匮乏感。

直面

缺爱这一点影响深远，越觉得缺爱，就越会把自己推到一个阴暗冷寂的角落，垒起一道墙，自我孤立，恶性循环，呆在一个太阳怎么都照不到的角落，越发觉得没有人来爱，更没法爱人，像是没有存在于世的一个理由了，我从各种人际关系里看到了自己垒起来的这道墙。

一直和父母交流得特别少，很羡慕别人家的孩子，可以像朋友一样和父母相处，有快乐的事情可以分享，遇到困难，有父母安慰或建议。而我会认定父母都不理解我，也不够关心我，就不想多说什么，长此以往越发觉得没有交流的必要，也不恋家，逢年过节不盼着回家，觉得根本没有家。其实，是缺爱的念头挡住了我的眼睛，连邻居都会说你妈妈好爱你，我也看不见。而且，过去我又曾做哪些事情来表达我的爱呢？

有男朋友的时候，也觉得对方不够爱我，所以害怕自己太过投入一段关系，将来会受伤，常常因为一点儿小事情发脾气冷战好久，让他难过，然后他会想各种办法做各种事情来让我消气。那大概就是要刷存在感，证明他在乎我，我才会心安一点。

身边有很多朋友也还是觉得没有能说话的人，有事情想让朋友帮忙，先会想对方一定觉得麻烦，还是作罢；有很多话想跟朋友分享的时候，又会想对方也不能理解，还是作罢；很多时候惦记对方，想闲聊一下，可是会想对方大概都要忙自己的事儿，还是作罢。长时间缺乏互动，总认为对方不够在意我，回过头来看，冷漠的一方反倒是自己。

一念之转

11月中旬休假，带着这样的反省回到家里。他们待我的方式都没有改变，而所感受到的不同令我惊讶。原来念头一转，周围的境况居然真的全变了。每一处话语，每一处的动作，我都能看到爱。妈妈还是事无巨细地唠叨不停，东家长西家短，第一次有耐性听了，在厨房里教我做菜，把火候和时间一一写在纸上，说怕我忘了；晚上饿了，爸爸抢着去给我做甜点；他加班回来，我准备好了饭菜，飞跑着迎过去开门……，这些都让我感到爱。某天晚上，一家人围坐在一起，一边闲聊一边看电视，突然发现原来一直想要的家的温暖感觉就是现在这样。

凑巧的是假期末朋友结婚，趁此几个老友相约聚会，我们多数认识了20多年，从小便是上同一所小学，中学，念大学之后经常春节都会见面聚在一起。像往常我们有的聚会一样，大家一起吃吃喝喝闲聊，聚完后各奔东西回程了。我那平时大大咧咧像男生样的闺蜜在分开后又发了微信过来：“想着你说一个人又搬了好几次家，我都不知道说什么了，身边大概也没人帮忙……生活方式是你自己选择的，我也拿你没办法，你的要强是骨子里的，又不爱与朋友交心，……快点结婚吧，你那么笨，有个人照顾也好……”看完就禁不住哭了，因为感动。一直以为自己是这群人里可有可无的一员，陪伴成长的那份感情也在慢慢变淡，其实就像朋友所说，一语中的，太要强不交心，心里的那道墙也让我看不到他们一直以来的关切。

爱的进程

就像人们常说的，相信什么才可能看见什么，不相信有爱，自然也看不见爱了。经历了如此的一念之转，过程并不容易，旧有的念头不容易改变，大概需要不断地去探究自己，认知自己，才能在某个时间点，像量变引发质变一样有所体悟。

很庆幸看到了缺爱的感受造成的念头，看到了因这念头垒起来的这道墙，进而也看到了墙外面的阳光，那是我一直拥有却没有看到的爱。我想，这旷日持久垒起来的墙，大概也不会瞬间被彻底推倒，感受爱，学会爱，也是一个过程，庆幸有了这个开始。感恩！