“抑郁症”反复七年之久  

咨询师做拐杖艰难前行

说个大实话，我个人感觉来到雅心后变化不是没有，只是不太大。可能是我第一次课和第二次课的上午没有到课而导致课程吸收不够完整的原因，也可能是我对自己的期望有些大。

其实我在上海攻读法语准备赴法深造的时候就在妈妈的推荐下接触了亚新老师的公众号，当时没怎么去听电话直播，而是比较偏向于咀嚼公众号上的一些推文——心理学方面的文字干货。因为我个人偏好文字，也偏爱心理学。从小我就喜欢文学，自觉每每听语文课都是一次离开当下生活的漫游，去用心看到片片从不曾见过的风景，去往书写者的灵魂到过的地方。文学对于我来说就是一种享受。

而我爱上心理学则恰恰相反，从学习压力山大的高三开始，我反复地患上医生口中所谓的“抑郁症”，一次次地掉进抑郁的深渊，触底后再一点点地爬上来，周而复始，疲惫不堪。后来因为自己身体的原因，慢慢地开始关注心理方面的知识，所谓的久病成良医，我虽然成不了良医，但我好歹可以更了解自己一点吧。伴随着缠绕我的疾病，还有曾经中断过几次的长达七年之久的心理咨询。在我看来，心理咨询在我人生的道路上狠狠地把我往前推了几把，我杵着心理咨询的拐杖，一步步地从抑郁中站起来，完成大学的学业，去工作，去留学。即使在国外病倒后回国再次一蹶不振，心理咨询师还是用手托着我，不急不缓地用耐心陪伴我起落，然后慢慢状态回暖。

而我来到雅心完全是在妈妈的意愿下不甚情愿地撞进来，跟着不甚明了地上了五次课，大部分情况下认真地少数几次应付地完成了作业，最后在爸爸强制停止我的心理咨询的无计可施下，接着报名了亲密关系和爱与被爱的支持团队。

妈妈逼迫 不情愿来到雅心

无知无畏 却不料壁花逢春

绕了一大圈，那么现在来谈谈我在初级班五次课的过程中，都有哪些转变吧，试着给自己的成长一个肯定。刚开始上课我是极为不情愿来的，我记得我用睡懒觉的时间逃掉了一整个上午的课程，然后苦着一张脸被妈妈领到教室楼下，交给了群姐。交接仪式完成之后，我对群姐大吐苦水，说我妈怎么逼迫我来，我是怎么无奈地被上课，群姐表示理解。苦水吐到一半我明智地选择闭嘴，想着来都来了，不能搞坏自己的形象，于是转移话题试图了解一下这个团队。在听到这个团队有四十多个人时，我一时有点抵触，因为我个人比较喜欢小班授课，觉得那样的话老师的精力可以多分给每一位学员。就这样，我带着稍许距离感和抵触心理开始了我的雅心之路。

下午，刚开始上课，老师就让我在大家面前做自我介绍，想着自己不是没上过台面的人，我略一迟疑就走了上去。我一边介绍，老师一边开我玩笑，我当时不太能跟上老师的节奏，但还算顺畅地完成了自我介绍，可能是不知者无畏，也可能是当时没有脱掉一层外壳，我之后就再也没做过这么好的自我介绍了，包括支持团队的课，也只能说出一些跟大家共同成长的没有营养的话来。许是刚开始完全油盐不进，后来慢慢打开自己，然后现在处于把外壳打开一条缝悄悄暗中观察外界的原因吧。

刚开始上的两节课，我是比较舒服的，觉得课堂氛围很轻松，同伴很亲切，老师讲的我也能够理解，除了经历了一次冲击给我吓了一大跳，基本上我都能接受。现在回想起来，可能那个时候的自己把授课完全当成外在的知识内容来理解和消化。等到第三次课程，我在娟姐的鼓励下运气十分之好地抽中了冲击后，我的整个人顿时就不好了。虽然大家纷纷觉得我在冲击之后，看起来气色比以前好了，也更爱笑了，但是我的内在深层次其实是受到了冲击的，我很清楚地记得我第五次课在课下跟同伴交流时连话都不知道怎么讲了，人家越是没话找话地夸我美夸我好，我越是表面上的热乎劲过去后就没有话跟对方讲了，可能是我的内在还是自卑的，经历冲击之后，我的外壳被搓开了，里面那个有点难堪的婷婷就蹦出来了。

第六次课结业，原本一大清早状态十分优良的我到了晚上又蔫了，甚至连结业聚会都拒绝参加，幸而在大家的威逼利诱下坚持到底走完了全程，而不至于给今天留下点什么遗憾。反而是我主动自觉地决定参加支持团队之后，自我感觉状态反而比之前上升了那么一丢丢。我记得自己的结业作业写的就是回看，这次作业我写的很是认真，而且刚好遇到一个契机梳理我跟爸爸经久不化的矛盾，以及用实战回炉老师所授的内容。

带着怀疑  关系里体验践行课程

不敢相信   硝烟里感受爱和幸福

在第二、三次课程时，我跟爸爸的矛盾就有所凸显，主要表现在我反感爸爸的话，几番唇枪舌战的回合下来，结局往往是两败俱伤——要么是我被爸爸的话弄哭，或者被他武力教育，要么是他在跟我的交战中败下阵来自扇耳光。而且我们的战场往往扩大到妈妈身上。有一次，我带爸妈去见我的心理咨询师，谈话回来之后便爆发了一场硝烟弥漫的战争。我受不了爸爸那像利刃一样的话语，摔了东西，爸爸随后就甩了我几耳光，让我再次尝到了孩提时代经常体验到的掺杂着巨大恐惧的疼痛滋味，妈妈也被殃及池鱼，被爸爸疯狂地扇打。再次提及这件事情，我觉得自己有点写不下去，但我能清晰地看清楚此次事件中不止我自己一个人的情绪。

在第三次课程作业中，我把夹心饼干和人的一体化分别写给了爸爸妈妈，看到了有着巨大压力和惟愿我早日成人踏入社会的爸爸，和一位隐忍并有着如蒲柳般折不断的顽强力量的妈妈。在群姐的鼓励下，我把作业分别发送给了爸爸妈妈，完成了我对他们的看到和懂得。妈妈在当时就给了我很棒的回应，而爸爸虽然在几天后也给了我回应，但在他所写的长长的回复中，依然是对我的要求居多，我只能在他的文字中看到自己丑陋的影子，但是他肯定我开始说“人话”。在结业作业中，当我再次提及和爸爸的关系，它居然神奇地就好了许多，我不仅能够在和爸爸的谈话看到一个整体的自己，还能尝试去看到一个整体的他，应该说，是平等尊重开放合一的表达方式让我有了正向的前进，让我能够在和爸爸的关系中看到一个接近如是的我和他。

说到这里，似乎我不愿意承认自己的进步也得承认了，我确实在和父母的关系中更进了一步，特别是跟父亲。我到现在还异常骄傲自己居然能够说服爸爸，让他同意我继续参加雅心团队的课程。毕竟，这是我自己的选择，而我在没有双方冷战也没有一方隐忍退让的情况下，平等如是地完成了意见的交换和暂时性统一，应该说，是我自己的成长和蜕变使然。

现在，我依然是我，还是那个需要每天应付爸爸的遥远监控的婷婷（爸爸现在驻外工作），还是那个在有妈妈照料的家里偶尔会犯一下懒的婷婷，还是那个试图从抑郁症的标签下全然站立起来的婷婷。但我现在不再那么自卑，不再那么暴脾气，因为，我能感觉到身边有很多人在用他们的爱包裹住我。

我想让自己稍微勇敢一点，大声地说，是的，我很幸福！