我很高兴自己生来是一个女孩。我喜欢自己的身体，也喜欢女孩的一切，而且，我从来都不想要成为男生。多年以后，当我看见自己生了儿子，觉得松了一口气，想想看看我有多惊讶。 

我第二次怀孕时，我很清楚地意识到自己在犹豫要不要生女儿。这种感觉非常奇怪。我这么喜欢与女人为伴，怎么会对生女儿感觉到不自在呢？似乎我在性别平等的概念上，似乎遗漏了什么。 

我对生儿子感到自在，却对生女儿感到不自在，这个矛盾的心理也许是与我对女人的某些观点有关。我没料到自己有这样的反应，我想找出原因。我的成长环境里的宗教总是在谈到上帝——以及那些与上帝有密切关系的人——都是男的。在学校里，历史、政治及所有值得学习的课程中，都没有女人。 

我回想过去，发现没有任何理由能够解释我对于生女儿的反应。然而，我明白，我过去用了许多微妙的方法回避自己的“女性”，比方说，我不让自己显得柔弱、看起来容易受伤，甚至不愿意穿裙子，因为这些都与我对自己坚强能干的形象相冲突。 

身为一个女人，我一次又一次与我的“女性”本质分道扬镳。女性之美的限制性定义成为我的包袱，我将它们摒弃在外，使我无法欣赏女性的美。当我知道柔弱会被人欺负时，我让自己变得跟钢铁一样坚强，几乎不接受帮助，完全违背了女性的接纳能力。 

在我早年求学生涯中，我的内在一直想去上艺术与哲学课程，我的目标却被导向功成名就。我根据职业生涯的道路选择人生，最后却觉得空虚。这些牺牲都需要付出代价。我对于女儿的恐惧，显示我对于自我背叛的行为，一点都不开心。女儿提醒我曾经放弃了什么。女儿也让我领悟到我的核心自我为了什么而痛。透过生女儿的课题，我穿越了失去的领土，我其实不确定自己是不是够勇敢。 

但是，生儿子并没有让我免于面对这个议题。养育他们，让我目睹男孩内在的“女性”被剥夺了。虽然方式不一样，但“女性”本质不被鼓励，对男孩跟女孩都一样不利。我踏上同一片失去的领土，但用不同的观点来看：男性的观点。 

有一天，我在逛一间童装店，那家店有很多有机材质的衣服、积木，还有其他天然素材做的东西，显示出经营者的用心。我的大儿子那时候三岁大，看到有一堆雨靴在特卖，他选了一双粉红色的靴子，上面还有猫的图案。 

他问我：“妈妈，我可不可以买这双靴子？” 

我还没来得及回答，老板娘已经从他的手上把靴子抽走。“这不是你的尺寸，我帮你把它放回去。”然后，她对我眨眨眼，小声说：“我知道你不想让他穿粉红色的靴子，我会假装那个颜色的靴子没有他的尺寸。” 

我大声回答她，所以我儿子也听得到，我说：“其实，我赞成他穿粉红色的靴子，我想那双是他的尺寸吧。”我儿子走向那个女人，把靴子拿回来，放进我们的购物袋里。他摸着我的腿，小心翼翼盯着老板娘。 

当我们回到车上，我跟儿子说：“宝贝，你选了一个很大胆的颜色。”他问我，为什么一开始老板娘把它拿走，我跟他解释，大部分的人认为粉红色是女孩子的颜色，而其他的颜色，像是蓝色，就被视为是男孩子的颜色。 

他双臂交叉在胸前，郑重地说：“我穿我喜欢的颜色。” 

“说得对，宝贝。”我用同样的语调回答他。我们正在改变模式运作的密码，至少在我们回家以前是如此。当我们回到家之后，我先生看到儿子的新靴子，他说：“你怎么让他穿粉红色的靴子啊？” 

当我的丈夫——我们家里那位积极主动、有平等观念，会照顾人的现代男人——对那双靴子表现出不赞同的反应，我明白这个世界也和我一样在塑造我的儿子。等我儿子上床睡觉后，我与我丈夫对于那双粉红色靴子做了一番长谈。但是，我们讨论的不只是颜色，我们探究的是性别身份，以及缺少“女性”的结果会造成什么样的伤害。 

在只注重产出的文化里，强调的是持续生产，而非自然的循环，于是贬低了女性的价值。这导致我们每一个人都否定自己内在的“女性”。我们的孩子也无意间受到影响，做一样的事。 

在自然的进化过程中，被视为不必要的事，最后就会被淘汰。每个团体成员符合团体的期待，并透过别人来知道自己的价值。为了明白自己的价值，男孩和女孩都宁愿否定自己内在的“女性”，或是对他们来说不太重要的一部分，否则他们的价值就有贬损的风险。“女性”濒临绝技的危险，它的位置出现了一个裂口。每个放弃了“女性”本质的男人与女人，日后都会渴望它的出现，却不记得自己错过了什么。 

我希望我的儿子也能有相同的机会去接触颜色、美丽与自我表现——在本质上，我希望他能与他的“女性”保持连结。我的丈夫也想保护这个孩子，教他做个男孩，以后成为男人，不被人嘲笑。我们都没有错。我的观点是，僵化的性别认同应当被挑战、被改变。我丈夫的观点也没错：我们所处的文化，仍然是根据性别规范运作，我们应该教导孩子做好准备，去面对这些限制。 

两年以后，我生下第二个孩子，我儿子因为每天在花园里活动，以及在后院挖土，他的粉红色靴子都磨穿了。除非有家人以外的其他人在附近，他会很自在地穿上它。如果有其他人在，他还是会穿它，但是他会说：“粉红色不是我最喜欢的颜色”。 

我想，靴子的颜色让儿子不自在，这是在所难免。但是我仍然希望，我儿子在生活中能有很大的空间，展现他的“女性”。无论是女儿或儿子都可以接触所有的色彩，以及被定义为“女性”的广泛领域。 

但是要让我们的孩子恢复他们的“女性”，比起让他们自由接触各种色彩，更复杂许多。这些要求，我们也常常做不到，那就是诚实面对内在的“女性”让我们觉得不自在的地方。要让我的儿子们与“女性”保持连结，我去了那个我害怕与女儿一同前往的地方，那里也是我抛弃原生女人的地方。 

我需要勇气，才能再度探访我与“女性”之间的关系，不再在意孩子的性别。而且，这不仅只是我自己的一段关系需要处理，它也是所有女人的普遍状态。面对“女性”的缺席，并对这个问题的严重性浑然不觉，一直影响着我的儿子与其他人的互动。 

穿越我自己失去的领土，我想起自己为什么曾经很高兴当个女孩。我学会如何为儿子内在的“女性”发声，也找到与儿子相处的新方法。我为自己重新找回了粉红色，还有其他我长久以来拒绝的女性认同及女孩子气的表达方式。直到有一天，我走出蓝色，我才发现自己偏离了多远，我对于拥有一个女儿的想法感到高兴。我终于爱上了内在的女孩和“女性”了。

摘自《女人的身心疗愈地图》