菲菲：

我是父母的独女，我自己也生得女孩。很奇怪我在怀孕时总是希望自己怀得是个儿子，我爸妈我老公都这么希望。所以当看到是女儿时，说实话有些失望，关于重男轻女，这个中国人骨子里的思想，我们身上或许都传承着。虽然我现实中并没有一个可比较的兄弟，但是我父母确实曾打掉过一个男孩，一个已经成形的男孩，所以我妈妈总是十分遗憾，遗憾没有留下这个弟弟。而爸爸从来不提这件事，因为当时正是他决定留下了我（因为是第一胎）而打掉了弟弟（因为计划生育），我想他是有很多很大的痛和遗憾的。我也曾经想，他如果知道我是女孩，会不会选择打掉我，不知为什么写到这里眼泪就流了下来。我觉得我内在一直有一种恐惧，一种害怕被抛弃的恐惧，一种怕在比较中被放弃的恐惧（深呼一口气），特别特别害怕。所以我怀孕时特别希望是男孩，而且我也特别去关注老公和父母看到是女孩后的表现。我当时觉得老公和爸爸似乎不是那么高兴，虽然他们都没有表现出来。生男生女都一样，其实暗含了还是不一样的。虽然如此，现在我老公和爸爸却都是爱我女儿爱得不得了，称得上是女儿控和外孙女控。而这份爱里也都包含了对我的爱，我的父母对我的爱没有因为我不是男孩，没有因为要了我而打了弟弟有一丝一毫的减少。

     对于节目里的妈妈，其实我看到的是你有一个超级爱你的老公，你在原生家庭所缺少的，你那如此为你着想爱你的老公是不是也弥补了一些呢。或许我们都太容易去看向那伤处痛处，而忽略了身边好多的爱和温暖。

    菊蓉：

你好，虽然我不认识你，你也不会知道我，但是我们有着同样的痛——重男轻女的痛，你用比哥哥优秀来证明你自己，我是用一定要生一个男孩来兜底，只是我们的痛一点都没有少，用你的话来说，那是一个堵不住的窟窿，而我，终究是失去了孩子，带着这样的痛，我加入了团队，在老师的指引和团队亲们的支持和陪伴下，我开始回看自己的过往，我看到了一个事实，我的祖辈父辈都是重男轻女的人，这是祖祖辈辈传下来的，甚至是在生与死的较量与抉择中传下来的，但同时也看到另一个事实，虽然我不是他们期待的“男孩”，但他们给予的爱却不曾少一分一毫，我一直是被爱着的，甚至是很好很好的被爱着长大的，成人的，我一次次的去看到爷爷奶奶的细致的照顾，爸爸妈妈不遗余力的给予，我泪流满面，原来我一直是一个被那么浓那么浓的爱包裹着的生命，是的，他们的遗憾是真的，他们的爱却一点都没有保留，能给的全都给了，给不到的时候也是心心念念的牵挂，所以这份爱显得更厚重，就是这样的看，我慢慢爱上了我自己，不需要证明，“我”这个生命本身就是一个奇迹，这个生命和所有的生命一样，你无法让它多一点什么或者少一点什么，对于这样的奇迹，你觉得还需要做什么，我想，你也可以这样去看，回看你所有成长的岁月，回看你生命的来处，回看给予你生命的父母，看你本身，也许，你会和我一样爱上你自己。

祝福你！

    春枝：

抱抱小时候辛苦的你，也为坚毅的你点赞

    俊俊：

      昨天看到大群里发的一篇文章文章深深的触动了我的内心，心里好难受啊？
      我看到一个很可怜，很无助的，过的很不容易的一个深爱自己孩子的母亲，她不想让自己的孩子在受那种重男轻女的思想的毒害，而在苦苦的挣扎，她真的是太不容易了，太可怜了/流泪/流泪/流泪/流泪
       写到这里真的是很心痛，因为我深知这重思想给我带来的痛苦，一段时间我甚至很深的责怪父母，为什么要这样，家里那么穷还要那么多孩子，非要生出弟弟才满意，如果没有小弟和小妹我就可能上重点高中，就可能上我期望的大学，也不用中途辍学去打工自己挣学费了，我也看到了那个曾经的为了读书，为了生活而打拼的过的很不容易的自己，一个满身伤痕的自己！
       很清晰的记得爷爷说过的一句话，女孩子读那么多书干吗？不都是要嫁人的吗，每次想起都很难过，可是我和大妹就是很争气，学习成绩都很好，从来都不需他们的督促，上初中了妈妈说我最多把你们供到初中毕业啊，你弟弟妹妹他们还要上学，家里没有钱。中考完了之后我在家里哭了很久很绝望，我感觉今身都要与学校无缘了，我无奈，很伤心，我也知道父母无能为力，还有弟弟妹妹要读书，我必须要靠自己，我去打工挣钱，我要自己读书，在医院上了两年班存了5000块钱，自己找到一所中专护校去读书，在学校，她用尽了全身的力量去学习，两年来每一次考试都是全校第一，在别人眼里她是一个只会学习的疯子，不会玩，不会打扮，不会……她只用了2年时间考完了大专本科的所有课程，而这一切她没有对父母说，也不想对父母说……
     我只想对那个受伤的小孩说，你这些年过的很苦，很不容易，你真的很累，你所承受的太多，你辛苦了，我可怜的孩子！/流泪/流泪/流泪

   灿灿：

我生女儿之前大家都以为我怀的男孩。婆婆也是这样期待的。

女儿生下来那天，婆婆进到病房看我。我说，是个姑娘。她愣了一下，说，没什么，没什么。好像是原谅我的意思。老公说他当时听见护士讲生的女儿，就脑子一片空白了。

周围所有的人都说女儿比儿子好。我知道他们都在介意我生的是女儿。

有一次婆婆跟我吵架，她说，你上辈子没积德，所以生姑娘。姑子有一次说要把她儿子的姓改成柴，因为我生的是姑娘。

在娘家，父母重男轻女也比较明显。

所以我在心里是想把女儿培养成一个优秀的人，比男孩子强的人。我自己也非常努力的工作生活，把自己过成一个男人。顶天立地，无所不能，不知道求助，不会发嗲，遇事自己想办法。

要命的是，我特别惯自己的弟弟，我娘家唯一的男孩。我像我的父母一样的惯他，甚至有过之而无不及。

    蔚蔚：

看到《一脉相承的功课》的节目预告后，内心是五味杂陈的。看到节目中年轻妈妈卡在抗拒我们这个民族几千年遗留下来的男尊女卑，重男轻女的思想时我除了心疼还有点难过。因为在我看到节目预告的那一刻突然意识到在我的内心深处其实也有隐性的抗拒的，只是不易察觉而已。
    其实在我的原生家庭里父母一直活在没有儿子的隐痛中。这可能说来话长，奶奶生了大伯，爸爸和三叔三个，当时还因为没有女儿有点遗憾。到了我们这一辈好像又到了另一个极端，大伯家三个女儿，两个儿子，但大儿子也就是我堂哥在九岁时被淹死了，小儿子因为大妈在月子里得心脏病去世而夭折。三叔因为小时候得病导致眼疾加上家里贫穷一直没有结婚。然后父母开始的几个孩子也是夭折了，听说我应该是父母的第四个孩子。所以我应该是很幸运的，虽然是个女孩，但还是看得很贵重的，据说我小时候奶奶和妈妈都不允许别人说哭死之类带死子的话。虽然如此也无法逃过只有男丁才能传宗接代的命运，父母无形中承担了整个家族延续香火的重担。所以才会把我放在乡下跟奶奶生活了八年半都不能回家去看我，因为对外我是不存在的，因为父母还想生个儿子的。也许是命运弄人吧，妈妈前后怀和生了九个孩子，最后只剩下我和妹妹，我知道这也是父母和整个家族最大的痛很遗憾。

记得在还没有加入团队有一次群姐在陪伴我时我也聊到这块时，群姐当时说你父母挺不容易的，当时只是在头脑里是认可的，但没有什么感受的。现在看来那个时候我是没有真整看到父母的不容易，而且我还有些抗拒重男轻女的。记得小时候在同学家里特别巧的碰到和妈妈生妹妹住一个病房的人，说到当时她们也生二胎是个儿子，开玩笑的说跟父母换，然后父母还信以为真的想换，当时听到这话是我也觉得有被嘲笑的意思的，很抗拒的，另一方面也觉得父母好愚钝怎么可以为了要个儿子拿妹妹去跟别人换呢？虽然这件事过去好久了，我因为怕伤害父母妹妹谁也没有说，但我知道那个抗拒的自己一直都在的。还记得一次邻居在聊天时说这是别人没有儿子的人才说的话时我是感到很刺耳的，现在看来也是那个抗拒的自己在说话。

突然觉得父母真的是背负了这个民族和家族给的很多的重担。因为这是没有办法对抗的了的，不管逃到那里都存在的一个事实。在生活里，周围到处都有被这种思想影响着的人。突然明白那样的父母真的是没有办法的，因为没有儿子就是会被看不起，甚至还会被说成没有积德，会跟人品扯到一起，虽然稍有点科学知识的人都明白这个道理，但是做为无明中的父母就是会被射来的剑击中，每射一次都会钻心的疼，然后旧的伤口没好，新的伤口又开始流血了。所以到了暮年的爸爸现在会把跟邻居糟糕的关系归结为自己没有儿子被别人欺负，妈妈会在崩溃无助的时候说如果有个儿子现在肯定不是这样，所以妈妈会在我生下女儿的时候失望的不去看我，会在要求我招上门女婿无果后，一定要拽着妹妹招上门女婿。当这一刻突然看到爸爸妈妈的不容易和承担后突然好心疼好难过。我好像从来没有看到爸爸妈妈其实是如此受尽磨难，承担如此大的压力的生命。我终于明白父母一直有一个一生都未完成的心愿想要通过我们去完成，但每一次都让他们那么的失望，他们其实不是不爱我们，是没完办法去跟整个民族遗留下来的东西去抗衡。这可能也是整个民族的功课，受影响的人太多了，身边随便拉一个人出来都会或多或少的受过影响。记得前些日子身边的一个朋友聊天时对我说，姑娘还好一些，一个还字就泄露天机，其实在朋友的心里儿子本应该比姑娘高贵的，这只能说明朋友也是受了重男轻女思想的侵蚀的。记得当初怀姑娘的时候其实自己对性别没有特别的偏向，但出于周围的人的愿意还是希望生个男孩的，在手术台上看到姑娘的那一刻虽然有点小小的失落，但还是满心欢喜的，我知道我的那点失落跟我对姑娘的爱一点关系都没有，也不会影响我对姑娘的爱。

谢谢节目中年轻的妈妈让我看到如此背负和承担很多重担压力的父母，真的是太不容易了，我都不知道他们是如何经受的住的，如此坚韧不易的生命是值得我点赞的。同时也看到了一个很抗拒重男轻女思想的自己，我知道这是我的功课，需要谦卑的接过功课一点点的去做。

想对节目中的年轻妈妈说的是，看到你的经历很心疼你。也想跟你分享的是要去看到那个同样被重男轻女伤害的那个妈妈其实也很不容易，也承担很多，这种思想可能在妈妈的意识里已经内化，当妈妈在你出产房时会说再生一个时其实妈妈是不想你因为没有儿子被别人看不起，妈妈是把她认为的好的东西给了你，也是出于爱，只是不是你想要的。

    小吴

看大家的留言， 我心里也难过，快要哭了， 我的家庭也是非常重男轻女的，妈妈更是这样的思想，家里生了5个孩子，直到妈妈生到第5个是弟弟才没有再生，我是女孩子，妹妹生下来就给别人了，我很庆幸自己没有被妈妈给别人，其实现在长大了那种恨妈妈的心思也快没有了，看到的更多的是妈妈对我的关心和爱，只是以前不觉得，每个父母都是很疼爱自己的子女的，只是那个时候的父母接受的教育就是那样的，自己拿出最好的爱给我们了。

江河水

这位年轻的妈妈，你的处境我非常同情，但是在你出生的家乡，那种重男轻女的封建习俗已根深蒂固，不可能在短时间内改变，因此，改变不了别人就学会先改变自己。你老公选择带你离开那个地方，换环境重新开始新的生活是明智的，你现在要好好调整心态，不要跟那些不愉快的事情过不去，尽快走出阴影，当然，这件事对你的确伤得很深，我非常理解你，对你而言需要时间。目前你只体会到了痛苦的一面，把所有精力都放在痛苦上了，你没有感受到最幸福的一面，你知道吗？你有一个懂你爱你的老公，和一位通情达理的公婆 ，为了你他们可以背井离乡，只要你过得好，他们可以牺牲一切。姑娘，为了孩子的成长，保持积极向上的态度，阳光生活，学会放下，感恩婆婆的理解，感谢老公疼爱，知足常乐。希望早日听到你的佳音。

俊

我看到一个很可怜，很无助的，过的很不容易的一个深爱自己孩子的母亲，她不想让自己的孩子在受那种重男轻女的思想的毒害，而在苦苦的挣扎，她真的是太不容易了，太可怜了        

写到这里真的是很心痛，因为我深知这重思想给我带来的痛苦，一段时间我甚至很深的责怪父母，为什么要这样，家里那么穷还要那么多孩子，非要生出弟弟才满意，如果没有小弟和小妹我就可能上重点高中，就可能上我期望的大学，也不用中途辍学去打工自己挣学费了，我也看到了那个曾经的为了读书，为了生活而打拼的过的很不容易的自己，一个满身伤痕的自己！        很清晰的记得爷爷说过的一句话，女孩子读那么多书干吗？不都是要嫁人的吗，每次想起都很难过，可是我和大妹就是很气……      我只想对那个受伤的小孩说，你这些年过的很苦，很不容易，你真的很累，你所承受的太多，你辛苦了，我可怜的孩子！

像天使一样飞

因为自己是女性而不被妈妈接受让你很痛苦，不希望自己的女儿像自己一样因为不被接受而拼命努力地证明自己的价值。 妈妈也是重男轻女的受害者，也是不被接受不被认可的生命，她拿不出更多更好的爱给你，但不等于她不爱你，看到妈妈爱你的心，将会收获很多。

云云

那是一个时代的封建思想
艳华：

可能我还有愤青的情绪，往往看到重男轻女、虐待、家暴等等的恶行，我都非常地愤怒！

今晚整整3个小时没动，可我并没有找到一篇能够深层次地去看到这方面的文章，上一篇讲了当事人的做法和感受，我觉得如果多一点人听“女儿”的心声，是否会唤起人们对“女儿”这个生命应有的慈悲呢？又是否能唤醒更多的“女儿”们内心的那份自立、自强呢？

我看了非常心疼这个女儿也非常佩服这个女儿，心疼她从一出生就受到的不公相待，更佩服她同样一出生就在努力地做她自己，与命运相搏尽全力活出自己还能保持一个女儿对母亲的感恩和慈悲！

此时我真切地感受到了：老师您在做着一件多么伟大的事！