2017年以来，就感觉自己向前走的节奏快了很多。这个节奏似乎并不是我决定了，原来那些年那么急那么要快，也没快起来。从年前的支持团队之后吧。经常会在路上走着走着，就突然看到一些原来不曾意识到的东西，伴随着内心的颤抖，身体里好像有能量的涌动，眼泪也会自然的落下。 

好多时候都匆匆走过，来不及记录，也忘了去回味。还是有些遗憾，很想把这样的时刻都一一记录，然后一次次回到那样的时刻。就像有一次走在上班的路上，开始有一种真真切切的脚踏实地的感觉，那种感觉很好，就是真真切切的走每一步。清楚的看见自己每一天的付出，很踏实，哪怕每天进步一点点，我都清楚的知道，这一天没有虚度，我在向前，到达那个地方只是早晚的问题。曾经的焦虑担心，好像是遥远陌生的东西。至于最终会到达的地方是哪里，好像也不那么重要了，老天的安排肯定是很好的。我清楚的感应到这个方向很对，越向前一步，我身体里面自带的感应仪信号就越强烈。然后我开始变得很珍惜时间。我有很多想学的东西，很多想做的事情，我不想错过一分钟。每天都安排得很满，但是也会保持弹性，如果真的觉得累了，就回家躺在我神奇得床上，享受它给我得放松和温暖。 

前段时间因为老板总是拖着我开很长的会，而且经常是晚上和周末，让我非常烦躁。因为那些会效率极低，我觉得半个小时可以讨论清楚的事情，他可以开几个小时。我觉得自己的时间被掠夺了，很抗拒，很愤怒。这个情绪反应很大，然后我同理了自己。同理到最后，我竟然哭着喊出来“我一分钟也不想和自己分离！”开始时有些不解和惊讶。然后我一遍一遍的感受这句话。是的，我就是一分钟也不想和自己分离。没有什么需要解释的，也没有什么好解释的。就是一分钟也不想和自己分离。 

去年中秋完成了和爸爸之间的一个功课，我以为我和爸爸和解了，我和爸爸的功课就做完了。前两个星期我顺着感情中的出现的强烈情绪去看，我又看到了小时候的我对爸爸另外的情绪。她对爸爸真的有很多不同的又很细腻的情感，她的情感有很多层次很丰富。无所如何，头脑还是低估了她和爸爸的感情。内心的世界就是头脑无法想象的，你永远无法预测这个情绪的入口会通向哪个原始场景，会有一个怎样的内心小孩在那里等着你。然而这个探寻的过程让人如此着迷，让我着迷的就是随着我一步步靠近，内心的感应仪信号越来越强烈的感觉，然后终于，我清楚的听到她对着我喊出她的心声。也许很多时候还看不清她的样子，或者面对她也不知所措。但是我知道这不是一个可以学来的东西，或者谁可以教我怎么做，即使是老师也不能。我隐约知道做哪些练习有助于我更进一步，老实说我也不是确切知道是怎么走到现在这里。 

群姐这次读书会提到起点和目标，让我眼前一亮。她指出的路径很匹配我的节奏，或者说很碰巧的，它在很恰当的时候呼应到刚好走到这里我。就好像虽然我每次沙龙都迟到，但总是会遇到陌生人莫名其妙的就按了29楼的电梯。如果别人按的19楼，我就自己爬10楼，我丝毫不在意这个问题。 

有一次出门早，我就步行走到教室，我突然就体会到为什么每年大年初四的晚上姑妈要步行从汉口走到归元寺去给财神爷上头香，为什么去西天取经一定要唐僧历经九九八十一难一步一步走去，而不能是孙悟空一个筋斗云翻过去。我也知道了为什么手无缚鸡之力的唐僧是师傅，而神通广大的孙悟空是徒弟。然后我好像对我曾经执著的各种捷径，取巧之道都没兴趣了。我好像也不再喜欢寻求方法了，以至于老师或者群姐的课也觉得没必要听太多了，甚至觉得老师虽然已经删繁就简，但还是说得太多了，其实没必要说那么多。可能是我在老师教的方法上浪费了太多时间和脑力吧。我现在觉得就像小和尚去庙里拜师那样，方丈什么都不说就叫他先扫一年地，再挑一年水，再砍一年柴，这样反而是最快的！达芬奇的老师费罗基俄就是什么也不教，上来就叫他画一千个鸡蛋。费罗基俄固然是牛逼的大师，想必他也这样教了很多人，但是别人不理解没有照做而离开了，所以他们注定不可能成为达芬奇。愿意跟着费罗基俄做的也必然会成为达芬奇。跟老师有关又无关。 

我收益最大的七字真言：不想，不问，埋头走。其他的话能免则免，多说无益。