第三次课后分享——好多好多话 好想好想说

 好想跟大家说我好珍惜每次上课的时间，每周都期待着上课，一是因为我后面几节课很可能没法上，二是我内心似乎十分期待冲击的环节能撞击出我的内在感受。我也好喜欢老师课上灵动鲜活的内容和同学们那么自然直接的表现，想到老师说群姐就像拿着两个大锤在到处挥时，我就好想笑啊，真是又反差又形象。我最近会把沙龙和老师的录音反复的听，因为我觉得好多好多内容都没有体会到没有消化到，就错过了。慢慢的我能懂得一些话的真正含义了，能感受到它内在的力量了。比如群姐说的“看到对方和看到自己一定是同时发生的”，我在第一次课的时候就深深的体会到，看到父亲时，他的那种感受我真的能感受到。群姐说的“水放在面前不喝，却还一直喊口渴，还问你为什么给我水解渴”，很多人在对团队进行判断的时候都是这个状态，我上13期的时候也是这个状态，而我现在看到很多很多学员都是这个状态，我真的为他们着急为他们心疼。他们那么想把生活过好，那么想解决自己的问题，那么努力的寻找似乎正确的方向，但却像无头苍蝇一样到处乱撞，把自己撞的遍体鳞伤还在问哪里有水啊，我渴的快要死了。最近这两周我碰到了几个这样的学员，他们的找他们的求都让我好心疼，他们是那么好的生命，却错过了真正能帮助他们的路径。我没有能力说服他们，因为我自己都还在这条路上跌跌撞撞，我不能让他们看到自己的蜕变，所以我只能这样看着，无能为力。打到这里，我真的很难受，眼泪都掉下来了。因为我看到爱和慈悲不是每个人都消受的起的，我觉得特别特别伤心，特别特别难过。

   老师的课有多好，你们出去听听别的课别的沙龙就知道了，那些大脑层面的东西可以拿来研究，但是真的无法拿来体验啊。我上周参加了武汉心理卫生协会的年会，年会上都是专家大家还有外国专家，拿着高深的理论说着我听不懂的话。德国专家和协会会长讲的时候，我都睡着了，我想身体反应也告诉了我，这些东西让人很疲惫。包括很多大家知道的，听说的咨询界的专家，也在说着没有感情没有温度的话，基本上我是坐着很难受的。我把这些体验感受真实分享给大家，我想告诉大家，老师的课有多么多么接地气，多么多么灵动，多么多么温暖，多么多么慈悲。他让我透过了所谓理论的层层迷雾，看到了那最本真的东西，每个人都是自己的天使，每个人都是自己的贵人，每个人都是大师，我们真的不需要那些看似高深的东西阻隔自己的感受和体验。

    再说说上课的感受吧，我这两节课都比较闷，没怎么说话，因为我有很大的心理负担。因为在回应群邮件时，我发现全面的听，完整的听真是非常的难，加上我又在群邮是说自己做着学生咨询工作，所以面对老师课上的练习我非常怕说不好，非常怕给新学员留下不好的印象——原来老学员就学成这个样子啊。这些东西阻隔了我的真实表达，包括在冲击的时候也是的，我听着YH姐讲述到依赖父母时，我觉得很累很累，觉得好无力，我想这一刻我感受到了父母的累和不容易。那时，我就不想看她了，我整个冲击都在一种闷闷的状态里，知道群姐爆发出“看到你这可怜兮兮的样子，我就不舒服时”我才真的将感受冲了出来，我把手放到群姐背后，看到红姐跪在那里，我深深感受到母亲对女儿的心疼、不忍、愧疚、担心和无力，看到这样一个女儿母亲的心有多痛啊，她想替她承受却又无法替代，只能看她受苦，而又无法改变她的境遇。那一刻，我能看到我妈妈的心疼、愧疚、担心对我的满满的但是又无力的爱，她已经老了，无法做我永远的依靠，她担心啊，担心自己去了以后女儿怎么办啊。群姐颤抖的身体和虚弱的泪水，都让我心痛无比。那个匍匐在脚下的女儿，什么时候能自己站起来去过自己的人生啊，什么时候能真的长大去承担自己的生活啊。那一刻，我和妈妈真的是一体的。

   好多好多话想说，因为最近的感受真的挺多的。其实我最近几个月一直在做噩梦，几乎每天晚上都做，不是被人追杀，就是看到很可怕的事情，梦里面充满了恐惧、不安、害怕、愤怒、无助，上了23期初级班后就没有做了，但是最近这两天又在做这样的梦，昨天我还梦到自己愤怒的想喊喊不出来，想发泄发泄不出来，像是有人关闭了我的声道一样。我觉得自己总在要求呈现一个完美的外在，总在不断的要求自己不能犯错，就像我妈妈要求我一样。所以那些内在的恐惧、愤怒、害怕、无助都回到了梦里，在梦里的我却还是只能逃只能躲，喊都喊不出来，更别提放抗了。看到这一点，我真的觉得自己好无力。虽然现实生活中的爸爸妈妈对我非常好，非常爱我，但是我内在的那个父母太严苛了，太强大了，让我感到无力反抗，无力挣脱。就像我上次大群分享时，看到内在那个害怕孤独的小孩，我却还在指责她要求她，她太可怜太可怜了，没有一个人站在她那边，没有一个人帮她，她无助孤独却找不到任何依靠，连我都嫌弃她。打到这里，我觉得太难过了，眼泪哗哗的流，我不知道该怎么去靠近她，因为我总是靠不近自己。

                                           2013、7、9