第二次课后分享——如何接纳那难以言说的痛

三年了，三年来，我从未用任何文字记录过你。可是，那并不代表，我从未牵挂过你。

忘记一个人，需要多长时间，一转身，或者一辈子。

以下，是我在23号的冲击训练后，又看到了内心最深处的那道疤。选择此时揭开它，虽仍心如刀绞，但因自己的无力，我需要亚新老师以及大家的帮助。

   

看到HS，就看到了曾经那个无忧无虑、年轻的自己。在最美好的年华，遇到了生命中第一个男人。然后毫无保留的去爱，不计家庭阻挠的、奋不顾身的爱。

我和他相爱了三年，因为性格的磨合，家庭的反对导致分合不下十余次。而每一次我们都无望的分开，却发现分开的痛苦远大于在一起的矛盾，于是，我们再次复合并相互鼓励。

可是，相爱容易相处真难！在三年的不断分合中，我们爱的太辛苦。刚开始，他说，我说；后来，他说，我不说；再后来，我说，他不说；最后，谁都不说了。我们被生活的细节打败，被性格的冲突和不被祝福的家庭障碍所打败，也被对方所打败。

于是，2010年，我们就这样平静的、无奈的分手了。虽然我们都还爱着对方。至少我是。

那是一段极度痛苦的日子，他就像你心里埋的一粒种子，从你的血里，肉里钻出芽来。现在，你要自己拿着刀，一刀一刀的把他们割下来，那种痛，深入骨髓。

可是，生活在继续。没有人能逃避。就这样，我试着重新开始新的生活。试着接受新的人，告诉自己，如果不能相濡以沫，那就相忘于江湖吧。

一年后，他和我联系上，告诉我，他的近况。他后来谈了女朋友，但不少磕碰，觉得不合适，刚刚分手。而我当时，也因为实在无法爱上相亲对象，而宣告分手。

那个电话以后，我的心中便有了歌，天亮了，花开了。

我无比欢喜。这一定是老天给我们的机会，让我们在时间的流逝中，仍然看到了彼此相爱的心。我坚定的看到了自己的心，任何挫折和矛盾这次都别想打败我，因为，我确信我要的就是和他在一起，永远永远，再不分开。

不久，我们分手后第一次见面，那真像一阵春风，我又找到了鲜活的自己。

虽然他好像还没有完全准备好再次打开这扇门，但，这有什么关系呢，我们可以慢慢回温，我还是他最放不下的那个最爱。   

就在我无限憧憬的一周后，我给他打电话，他无比沉重的告诉我，他前女友怀孕了。迫于家庭压力，他必须娶她。

什么叫天大的玩笑？这就是。什么叫飞至巅峰又跌落谷底，这就是！

他说：我这辈子都对不起你。我痛哭着说：孩子是无辜的，你以后对她好一点。就当是对我的补偿吧。

他说：你一直很坚强很独立，别伤心，会有更爱你的人来呵护你。

我哭着摇头：为什么？我坚强，就要面对如此残忍的事实。我不想坚强，如果弱者可以得到她想要的，那我也想做个弱者。可是我做不到，面对受伤，我唯有把自己包裹得更加坚强，或许只有那样，我才不会再次受伤。

他说：我对你很愧疚，如果以后你有任何需要，我一定会帮助你。

一如那天冲击时，亚新老师说他对前女友的愧疚和无条件的帮助。这句话，触动了我的愤怒。我开始冲着亚新老师吼道：你应该放了她，让她走，让她真正开始自己的生活。你这样只会害了2个女人，你的老婆还有她。

因为，我不需要你的怜悯，不需要你的愧疚，更不需要你的帮助。如果为我好，就让我一个人离开吧，别说对不起，我要的你已然给不起。不要借愧疚之名，让我陷入更深的漩涡。我更不想用柔弱换来你的少许温暖，那对你老婆不公平，对我更不公平。虽然，我是那么渴望得到你，得到你的爱，得到你的拥抱，我也想为你生个孩子……

可是，我却彻底的失去了你。以这么残忍的方式，为什么还要给我希望呢？

就让我一个人静静的离开，给我一个空间，让我抱着自己就好，抱着自己就好……

此后，我再也没有联系过他……

可是，那种伤痛感一直还在，为什么相爱却不能在一起，这种生离，好残忍啊！

 

 

海蓝博士说，如果一件事，超过一年还能让你产生负面情绪，说明自己可能消化不了，你需要帮助。

在处理自己的创伤时，通过书、通过朋友的陪伴、通过寻找爱我的人、通过治愈系的语言来安慰自己，帮助自己。但，仍无法释怀。

亚新老师，亲爱的伙伴们，到底要如何，才能真正接纳这些生命中无法改变的事实呢?

 

 

抱抱CQ！抱得久一点，再久一点……然后才敢说，谢谢你的真实信任和敞开！这样的一段伤，你一点点将它写出来，如果是纸，我看得到纸上氤氲开的一朵朵泪花，你用的是电脑，我听得到泪珠滴落在键盘和桌面上的噼啪声……直面痛苦，撕开看似愈合是伤口，其实里面是瘘，是一团团的污血和脓包，是有多么的痛！所以，那些麻木，那些厌弃，那些不接纳，显得是多么的必须，那也是对自己的保护和爱，如果真的能逃过去躲过去该是有多好！可是，一句话，一个表情，一个梦境，都会将我们弄动，我们越是不面对，我们越是矫饰伪装自欺欺人，我们就离真实的自己越来越远，我们就感觉自己活得越来越分裂！我们学习无数的理论和方法，试图搞定自己，试图说服自己，但是道理全都明白，但是骗不了自己的心，明明就是很疼，很疼！CQ，虽然很遗憾冲击的时候你一直都代言，却没有让那个曾经受伤的CQ出来。但是这封群邮件你的表达，其实已经是疗愈的开始，面对就是疗愈的开始。下次冲击的时候，请CQ，也请每一位被触动到的朋友，都允许一直被压抑的被合理化解释的被现实无情地拒绝和磨灭到无奈绝望麻木的那个自己出来吧！那些情绪需要出来！！那些黑雾散去，光和爱就会出来！！

                                                      YQ

 

 在此感谢群姐和大家给我了这样一个氛围，让我能敞开自己的心。在这里，我觉得大家的包容无限大，爱也无限大，这是我的财富。

                                                    CQ

 

 

 

               第四次课后分享——允许自己脆弱一次吧

离第一次写作业到现在再次提笔，已经三个星期了。中间有2周都没有交作业，因为真的不知道说什么，其实就是没什么太大感受。这三个星期，我经历了从刚上课的兴奋和无畏，到第二次、第三次课的莫名冷静（上课头脑很冷静，冲击也是冷静的旁观，很难投入），再到上周突然被触动，我想说说自己的真实变化和感受。

我也不知道自己为什么在第二次、第三次上课时没有了第一次课那么多心的感受，而是用头脑在学习知识，用理解能力去领悟知识。虽然自己也很急，不知道自己状态怎么就变了？

直到上周上课。在此，我还要感谢雷班长，因为是他点名，让我有机会在大家面前第一次进行同理展示。另外还要感谢燕子，谢谢你坐到了我的对面，让我更放松。虽然当我真正开始说的时候，我的心和我整个人都在不停颤抖。我也不知道，我抖什么呢？

同理做完后，老师的一句话，真的醍醐灌顶。“她和父母的心是在一起的，但是对老公却用的是判断，这是她必须要做的功课。” 虽然老师没有明说这个功课到底是什么？但是我明白。只是我不愿去面对。是的。这个话题太长，另外写一篇再和大家分享。

我先详细说说下午大家围成圈以后，我的心理变化。刚开始坐下来，老师让我们只是用心去感受，不要去想周围发生了什么，只是去感受。其实那个时候，我还是没有什么感受，只是听到了周围渐渐有了哭声。我为自己无形的疏离而感到很奇怪。为什么就没有感受呢？于是，我做了三个深呼吸，感觉自己的脑袋慢慢静了下来。此时，老师让大家紧紧握一下互牵的手，我的变化从那刻开始。我左边是蒋文，右边是雷雷，我感受到他们传递给我的力量。特别是蒋文的手那么柔、那么暖。我仿佛感觉自己坐在一大片什么都没有的地方，只有这两只手给我温暖。于是，我更紧的握住他们，好像握着救命稻草。然后，莫名的开始哭泣，不因某件事某个人，而且越哭越大声。当我真的意识到自己在哭时，我告诉自己，就允许自己一次吧，你有多久没这么放纵了?你还能哭出来，这是多么幸福的一件事！汉荣在我身后抚摸着我的后背，我特想她抱着我，我就可以在她怀里肆无忌惮的一直哭下去，撒娇似的一直哭下去……

后来坐回座位，好多人主动来安慰我，来抱我。包括从来没有说过一句话的文倩。我很感谢大家对我的鼓励和拥抱的同理。哭完，自己身上特别没劲，这和工作后的疲惫是很不一样的。我的思绪仍然在刚才那个允许之上。

不知道有多久了，我都不允许自己脆弱。是的。因为脆弱不能帮助我解决问题。在职场中，脆弱是无能的表现。在和父母关系中，表现脆弱会让他们担心。在亲密关系中，脆弱会让自己伤心难过。于是，我开始渐渐地越来越独立，越来越认为自己可以“搞定”一切。“宁愿笑着流泪，也不愿哭着说后悔。”这是网络上的一句话，我觉得有时候也挺对的。

在这种表面的掌控一切的状态下，我渐渐离自己的心越来越远。这句话，是LH冲击时，老师一句话才让我真的意识到的。当时，LH在说对公公的看法之类。然后老师终止了冲击，主动说，好，今天就到这里。我当时特别诧异，不明白老师的意思，老师接着说：因为，她只能到这里，她现在确实只能感受到这里。我才顿悟。当时，我就反思自己，我自己的感受呢？我真的有感受吗？那些我以为的感受，是不是根本就是头脑的判断？！

我觉得特别可怕，也特别悲哀。自己什么时候变得连感受都没有了？什么时候变得那么麻木？什么时候变得犹如一座冷山？！

在那天的哭泣中，我允许了自己，允许自己承认脆弱，面对心里的苦、无奈、深深的无助和孤独。有时，半夜醒来，那些没有处理好的事、没有处理好的人都冒出来，让我感到深深的无力和恍惚。而当闹钟响起时，我那忙碌而充实的一天又开始了。打不死的小强又来了。生活就这样周而复始的慢慢流淌，而我丢了什么，真的自己都不知道。

所以，要好好感谢一下自己，能让自己脆弱一回，也挺好的。虽然我现在还不能做到时刻轻松，可我明白了，那根弦要时不时松一松，允许它松一松。

 

抱抱琪琪！能开始体会到脆弱的美好，感受周围人带给你的温暖，你冰山一样的心也开始苏醒了！祝贺你！很长一段时间我都不懂脆弱意味着什么，是懂得爱这本书让我懂得只有袒露自己的脆弱才会让对方感受到你的人、你的心。你才会真正的走入亲密关系！（LXQ）

 

77，你这次的作业，我看到你终于开始懂得了。也看到了开始慢慢懂得的自己。

 

上次老师说你的心是和父母在一起的，对老公却是判断。我印象很深刻，因为我觉得老师说得很精准。虽然我并不知道你的故事，也不了解你的家庭，但是你呈现出来的状态让我清晰的感觉到就是这样。我想你老公一定也感觉到了，也许他不能像老师那样清晰的表达出来，但是他会觉得难受，那个难受让他没法对你温柔。你对他的不敞开，阻隔了他的爱流向你。

 

很长时间我都不知道怎么样去敞开心扉，因为坚强太久了。敞开真的就是暴露自己的脆弱，承认我受伤了。我知道跨出这一步很难，因为害怕，因为这样的暴露太不安全了！但这个不安全真的是头脑编造出来吓唬我们的。头脑总是要我们坚强。我们真的能比别人坚强吗？？这个世界没有谁能比谁坚强！也没有谁会比谁脆弱！大家都是一样的人。你表现出多大的坚强，你就隐藏了多大的脆弱！那个脆弱一直都在，只是被你藏起来了，它总是会在夜深人静的时候跑出来折磨你！承认吧，我其实也很脆弱，我也需要疼爱和呵护。就停在这个脆弱里...

 

当我们接纳自己的脆弱时，我们就不需要坚强了。我们身上厚厚的壳就卸下了，那个阻碍我们感受，阻碍我们爱的屏障就消失了。我开始明白老师说的“头脑创造出的二元对立”。头脑害怕脆弱，就要求坚强。但是更多的坚强并不能消弭脆弱，只会加深脆弱。你有多坚强，就有多脆弱！这就是头脑的世界！而在心的世界里，是没有脆弱的，也就不会有坚强。这里只有爱，这里说的爱并不是恨的反面，而只是流动的能量。

 

我的体验也只是刚刚开始。原来的感受（可能也包括现在的）都只是头脑里的，心的感受才刚开始。意识到这一点太重要了！那些不痛不痒的感慨全是头脑的自作聪明。心的感受是能量在体内搅动，会有一些身体反应，流眼泪，颤抖，胸闷，莫个部位疼痛...不要抗拒，让那股能量把体内的郁结打通！

 

【牧羊少年奇幻之旅】中有一段话：男孩的心在他耳边窃窃私语道“请你注意你流泪的地方，因为那里就是我所在的地方，也是财宝所在的地方。”

 

拥抱77！拥抱CC！一起哭吧！（KCC）

 

真好！我觉得23期真的是奇迹！真的！初级班还没有上完，就体验到这一步！实在是太棒了！抱抱77！抱抱CC！抱抱每一位！我想起前天跟一位赞我勇敢的同学分享的，有多怕就有多勇敢！有多疼就有多爱！！（YQ）

 

首先要恭喜77能够放声痛哭，偶尔放纵下也是爱自己的表现，其实很羡慕你能哭出声来，我都不记得自己有多久没有这样哭泣了，现在都是无声的眼泪默默的流。

还有CC你真的很优秀，我看到上课时你是状态有很大的改变，和YQ做同理演练的时候你略带羞涩的笑容真的很可爱以至于我要去拥抱你，我在你身上也看到一些自己从前的影子，那个冷冷的自己与外界隔绝的自己，陷在书里面出不来的自己（只不过你是陷在心理学里，我是陷在文学里），但是后来我尝试着让自己出来，去与人接触（虽然也有距离）与大自然接触，我相信你一定也可以的。（FYQ）