第一次课后分享——值！
10号上完课，回来好累，不过第一件事：加群，跟大家交流交流，简单分享了一下我的感受；第二件事，更新签名：早上七点出门，晚上十一点回家，花了两千大洋，值！今天在电脑面前做了一天，14个小时，屁股都疼了，刚吃完凉皮回来。来回的路上，我还在感受自己。
十号当天，当zh姐介绍她儿子的时候，我爸妈盼我回家，我回家使他们由衷的笑脸浮现在我眼前，眼睛里有点感觉。
当亚新老师引导的时候，我想到了爸爸的笑脸，跟着老师的引导，想到了爸爸很辛苦，但是画面不是很强烈，倒是那个笑，要浮现在眼前。还想到，很小的时候，爸爸妈妈拌嘴，爸爸很生气，跟我说，去死去，我已经想不起当时的感受，对我，仅仅是一句话而已。
想到妈妈的时候，同样的是她的笑脸，那么乐观，开朗，健谈，又是那么翘首以盼，盼我归来。那种感觉很舒服、很顺畅、很安全、也很温暖，所以中间我有点跟不上老师的引导了，因为有段时间突然没了意识，头晃了一下又好了，在那一刹那，应该是睡了。
心灵冲击的时候，我刚开始也很意外，很害怕，感觉怎么这样，好不安全，很容易伤人，也容易误伤人的。可当真的冲突发生的时候，我的心灵也开始有感触，虽然没有那种经历，但我也是亲母团的一员，比如就感觉我爸爸作为一个男的，就应该疼我妈妈，节日给我妈妈送礼物等等。
同样的，我也在以一个男人和爸爸的标准，要求我老公，让它成为超人，自己是个小孩，我之前这些都没有意识，虽然那天上节目，亚新老师跟我说我该醒了，我的脑子告诉我，我摇醒了，可就持续那么几天，中间总有反复。心灵撞击的环节，让我看到我和那群女儿们一样，没有用心把男人们（仅限于夫妻、妇女）当生命看，而是在那道德标准、别人灌输的观念去要求他们，用自己的标准去要求他们。我就感觉回家我要亲我老公，今天要给我爸打电话，两件事情我都做了，他们也回应我了。
另外，我还在想，我在职场中，症结到底在哪里，在我固有的观念，心里一直在告诉自己，看看那个同学，那个谁睡，跟我一样，别人现在怎么样，我现在怎么样，别人加班怎么样，我加班怎么样，别人工作三年什么样，我什么样，我怎么就这么差呢。在学校的时候，我有时候会强制自己去学习，强制自己早起，因为我不能落在后面。学生固有的模式，让我一直在追赶，即使到了大学了，连谈恋爱都追赶。如果不能谈恋爱，那就用别人谈恋爱的时间去学习补偿吧，反正总不能落在后面。
这种模式，导致自己一直没办法坦然的接受那个不完美，想懒散的自己，那个一个月赚不了多少钱，却活得比牛累的自己，思想中固有的模式，学习好就应该多赚钱，增加了自己对目前工作的不满。心理老是憋着火，没有释放，一直压着，压着，压到现在。
成长路上的一帆风顺和百般呵护，让我自己躲了起来，也愿意躲在别人的保护之下，所以，当自己独处的时候，总感觉不自在，总有一种不安全感。我想让自己慢慢强大起来，成长起来。
这就是第一节课的感受。
23期XAP
2013.6.12
第二次课后分享——致逝去的象牙塔岁月
参加团队这么长时间了，很少参与大群讨论，今天静静的在看你们的聊天记录，看着看着胸口就特别闷，眼泪就流下来了，跟听YQ分享，参与HS的冲击是一样的，只是这次一个人在家里看看，很快就平复了。
相比较而言，我的学习经历是幸福的，因为我的成绩一直是比较好的，也就是传统意义上的优等生，班主任、代课老师都很器重我，虽然我语文很差，语文老师使我们的班主任，但是老师一直都很照顾我，因为在我升高中的时候，我们高中教导主任、我们语文老师、英语老师，都到我家劝我上乾县二中，还有几个老师，冒着大雨，从我们镇上一直问路找我们，刚好我跟我爸从镇上回来，正在走，他们问到了，那时候我很感动。因为我的中考成绩是全县90名。
其实那时候一直梦想着上乾县一中的，因为他是省重点，而乾县二中只是市重点，可最后还是选择了在乾县二中度过了我的三年高中生活。
刚开始的时候，我的成绩一直很好，在全班前五，有一次冲到全班第二，在全校也是前十五，但是后来，我的压力越来越大，不知道怎么回事，我的成绩开始下降，我的压力越来越大，先是全校前五十，再是全校第88，等到高考的时候，我的排名已经没有了，高考的时候，我老在担心自己没休息够，所以起来了也在强迫自己休息，以便养足精神，可最终成绩还是不理想，高考那年考了571分，上了长安大学（一本，211），回学校的时候，不管是班主任，还是我妈她同学，都说我的高考成绩对不住我中考全县90名的成绩。
到大学的时候，我的成绩在我们班虽然是陕西省最高的，可河北、内蒙、浙江等省份的学生也是一个个拔尖后到我们专业我们班的。
在大学的时候，我非常敏感，宿舍姐们对我那么好，我不知道珍惜，每次回宿舍都扳着个脸。因为我心里感觉你们学习成绩都比我好，奖学金都比我高，家庭环境也比我好，还动不动去弄一下头发，我跟你们不是一个层次上的人，我就渐渐的疏远他们，经常去泡图书馆，经常去英语角，每周五晚上必去参加交谊舞会，雷打不动的，因为，我感觉只有在这种氛围下，我才是焦点，我才比较轻松。
到后来，大家一个个谈恋爱的时候，我还没谈，大二的时候都点青涩的感情，可那时候不知道怎么经营，也不知道怎么捅破那层纸，只在我的好姐们面前说我多么喜欢多么喜欢我的一个学弟，跟他在一起多么多么开心，看他那副玩世不恭，坏坏的帅，我是多么的喜欢，可这些我从来没跟他说过。
大三让他帮我接待我一个姐们，因为我在做BRT调研，每天早上五点半出门，晚上八点才回来，没时间去接她，她到学校了我还没回来，没办法照顾她吃饭干嘛的。他那天老给我打电话，问我什么时候回来，说要不要来接我，他想来接我，我就说你帮我照顾好我同学就行了。
结果他以为我要撮合他和我姐们，从那以后，就找了个女朋友，我那时候很伤心，但是他有什么事情找我的时候，我还是会帮，看到他跟他女朋友在一起的时候，又很不舒服。可这些，我从来没告诉过他。有次，跟他写了一封很长的EMAIL说我的心事，结果让他姐看到了。
过程中我也伤害过他，记得那次跟他邻班的一个同学（这个人，我也忘了是怎么开始认识的，反正也是因为他，好像是联系他联系不上还是怎么着，大家也经常一起出来玩，后来他喜欢我）、他，我们三个一起去看电影，他在前面骑自行车，我们在后面走着，结果他同学就在逗我，看到恐怖的画面，就把手挡在我前面，让我不要害怕。他不知道为什么看着看着哭了，完后就出去了，在那疯狂的骑着自行车，我很担心，追了出去，他差点从自行车上摔下来，我很心疼，也很害怕，他同学怕伤着我，就把我拉着不让我追，后来他停下来，疯狂的喝酒，我劝也劝不住，再后来发生了什么，我也忘了。
再后来，我们俩中间也一起出来散步聊过几次，他老说我怎么怎么厉害，让我要照着他，具体内容我已经忘了，因为我讨厌他说这些，完后就是问问他跟她女朋友怎么样，闲聊了几次，他请我吃过几次饭，全当是我学弟了。
到我毕业的时候，我们就再也没联系过，直到我把今年结婚的照片传上网，他出现在我的空间里，我那时，心里有点骚动，也跟我老公说了这件事情，我老公很好，他说那是我的青春，当时的条件、环境促成了这样一件事情，现在都变了，你有了你的生活，他有了他的重点，从此，我才坦然的面对这份不知谓何物的情感。讲述起来，就像我不是当事人似的。
乱七八糟说了很多，就到这吧。
2013、6、29
第三次课后分享——还是一个乱
其实越到后来，我越感觉不知道说什么了，好像大家都有自己内心那份不可触碰的伤口，那么深，那么深。
冲击的时候，我也想冲上去，可是，又感觉跟大家的事情比起来，自己的事情是那么的芝麻绿豆。我一直在做梦，最近做的更多，并且老梦见我爸在打我妈，其实他们两人的关系还是蛮不错的。我小时候，我爸曾经因为家族的一些事情动过手，大学的时候经常觉得我妈很闷，我也曾经试图多靠近我妈一点，好让我爸也靠近我妈一点点，可每次，总感觉效果更差。所以慢慢的，我也就不做什么了。
每周给我爸妈打个电话，跟他们聊聊天。我每次一回家，我爸妈就特别开心，我妈能一直说不带停的，她说也就你们回来能给你们说说话，平时你爸跟我说不了几句，我感觉自己的事情也很多，已经无暇顾及我爸妈之间的调和。
其实，我从大学的时候，就在做我爸妈跟我哥之间的调和剂和传话筒。
这次出去旅游，说实在的，很多时候，我很开心。可有时候，也有那么一点不开心。总有些东西再拽着自己，晚上总不放心房门，结果就做了个噩梦，梦见有人把门打开了，进来了，并朝我走来。我好害怕，好害怕，使劲摇头，才把自己弄醒，再一看，门口什么都没有。
旅游这几天，很多开心的时候，因为有几个朋友的陪伴，特别是以前的公司高层。为什么上课那天，我对“我只是你的一个学生”那么有感受，因为，我一直不敢安心享受这种朋友之间的情谊，总感觉我只是一个员工，对我这么好，只是想让我为公司更卖力。可周五，吃晚饭，跟另外一个“朋友”喝酒聊天，我告诉他我的困惑和感受，他让我相信他们俩的为人，相信他们的判断。公司那么多人，他们没必要讨好，对我，也是认定我这个人，无论我在公司与否。那天我们聊得很多，也很深，我第一次感觉那么亲切。难道是我以前真的想多了。
唉，算了，说来说去都是芝麻绿豆大的小事，思想总是乱乱的。
2013、7、9
第五次课后分享——我是怎么了
课上到现在，我越来越不知道自己想说什么了。
上课的时候感受不是很深，看着宋丽，仿佛看到了自己，跟他说既然环境让自己那么不舒服，那干嘛不出来，其实，那是对我自己说的，可是声音好像不是那么铿锵有力。
大家分享的时候，总会说道自己看到了以前的什么画面，为什么我都看不到。老公说你怎么不冲击一下，我说我不知道冲击什么，连老师说想一个你恨得人，我都想了半天，我恨老总吗，以前很恨，现在，也无所谓了；那我恨谁，没有一个让我恨得牙痒痒的，可为什么我在省科技厅里交资料的时候，能骂出那么恨得话，生下的孙子没屁眼（这是我在李卫当官里面学到的，不知道为什么那时这句话就冒出来了），到了公司，一看聊天记录，我都有点后怕。
在练习的时候，我很想出去，但是我真的不知道说什么，当我终于能想起来说点什么的时候，老师说就到这里吧，下面是冲击环节。我内心里不知道想说什么，有点失落吧，也许到本周日上课的时候，我又不知道说什么了。
这两天在看大姐姐介绍的《我的开始是我的结束》，说实在的，我本来就是一个比较保守的姑娘，我在心里上接受不了很多事情，包括和大家拥抱，我知道大家都是善意的，可，我就是迈不出这一步。特别是跟涛哥握手的时候，他老摸我的手，我感觉很不舒服，心里更确定了，跟谁也不拥抱。
这段时间生活过的很乱，因为我不知道自己现在是什么状况，没有心思上班，收起来很久的脾气又回来了，跟我老公发了好几次脾气了，老公昨天晚上还跟我说，别让你的2000块钱白花了，别又回到原点了。
我不想这样啊，可我不知道自己为什么就成了这样，看着《我的开始是我的结束》，我心里确实很压抑，心情开始沉闷，胸口发闷。毒舌妇就毒舌妇，我接受，可为什么我的状态越来越差，比以前还差，我也想变好，可我也不知道怎么会变成这样。
我没有把自己交出去吗，我也交出去了呀，我在真实的表达着自己，我也想冲击，想疗愈，可是那件事情是有油盐的能拿来冲击的呢。
看着大家状态越来越好，慢慢感受自己，我一方面很为大家高兴，另一方面很恨自己，怎么一点也没有提高，反而越学越回去了呢
我感觉自己好像得了神经病，神经质那种，忽而很高兴，忽而很难过。
看着老公那么忙，我一方面很心疼，一方面，很恨，恨自己那么没用，找不到一个好单位，无论工作多么努力，绩效也超不过0.6，也许这对其他人很淡然，但是我淡然不了，我还是想说，娘的，为什么受伤的总是我。
老公忙了没接我电话，或者没照顾到我，我离婚的念头就出来了，可老公总在细微处关心着我，让我又很感动。
我甚至恨过老师，怎么就把我弄成了这样，课程快结束了，我感觉就像那种化妆画了一半，就停笔了，让你马上出去见人的那种。太他妈坑了。
今天回来的时候，心情很轻松，没有了前几日的压抑，难道这就是冲突后和解的状态吗？
我不知道，我什么也不知道，可为什么我写作业的时候，还是想哭呢，这好像是我第一次写作业想哭。
为什么，我真的感觉很无助，我知道老公、团队在包容着我，可我真的不知道这到底是怎么了，到底是怎么了。
谁能告诉我，这到底是怎么回事，我到底怎么了。
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(2014-02-09 18:13:32) 
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