越熟悉彼此，就越了解自己

    我们越熟悉彼此，就越了解自己以及两人共有的历程。每当我们的晨间讨论有什么新发现，接着就会惊讶地看见同样的问题出现在当天许多案主身上，好象我们必须先面对自己的问题和自身的关系问题，才看得见别人身上相同的问题。于是我们开始建立理论：专业人员只能陪伴案主走到专业人员本身准备好要去的地方。   

    案主非常着迷，可能也有一点震惊，他们开始把会谈中学习的人际技巧应用到家人和朋友身上。我们发现他们提早抵达诊所，和我们的秘书聊天（她也对人际沟通感兴趣），案主间开始相互谈话，在候诊室发展友谊！由于我们的案主大部分是青少年，他们要处理的是人生方向和亲子、学校问题；基卓的案主是上了年纪的人，他们为了西方医学无法处理的慢性疼痛和特殊疾病而接受针灸治疗。候诊室成了这两类人的熔炉，他们开始真心欣赏彼此，从相互的关系中学习。矮小的老太太带饼干给小太保吃；我们一直不确定年轻人带了什么玩意儿回报老人家！   

    令人惊讶的是，我们发现这些人对彼此越来越感兴趣，对医生反而渐渐失去兴趣。他们甚至互邀对方在自己的约诊时间前来，在会谈中越来越对自己负责。一天的工作结束时，办公室常常聚集了好几个人，他们是在会谈后留下来聊天的。团体沟通的过程自然出现，案主的问题则日渐改善！

所有控制都会破坏关系

    在关系的初期，双方会迫切渴望能控制对方：我们越能控制，就越觉得有安全感。可是我们也发现种种的控制最终都会破坏关系，因此决心揭露所有可能出现的控制动机和手段。可是，我们怎么知道自己是在控制，还是单纯的渴望呢？如果我们所做的只是渴望某件事的发生，当没有得到自己想要的结果时，就会坦然接受事实；如果我们想控制对方，在达不到目的时就会觉得怨恨、生气。 

    基卓：我现在了解自己从亲密中退缩的模式是因为恐惧，我一生都害怕被人虏获，我相信别人之所以接近我，都是想从我这里得到某些东西，目的是为了他们自己的快乐。为了彻底击溃他们，我学会用特殊的方法在他们虏获我之前先虏获他们，包括引诱、讨好、成就和伪装，目的都是要别人照我的意思来做。焕祥却是全然不同的人，他对我一我所求，也不会纠缠我，不管我怎么努力都没有用！我不知道如何面对这种情形。  

    焕祥：我的朋友很关心我与基卓的关系，他们认为他想利用我，从我这里学到他所需要的东西之后，就会抛弃我，使我心碎、受伤。我只能一再向他们保证，我确知他试图这么做，但我非常了解自己，我不会付出自己不想给予的东西，我如果被人操纵，也是出于自愿。我知道唯一需要害怕的是不知道自己想做什么，如果投入一件事，自己就要为结果负责。我觉得可以在基卓身上实现年轻时的幻想。  

    基于需求而有的关系必然是控制的关系，控制的人容易把自己的重心放在别人身上，分手时就成为充满怨恨、愤怒的受害者。相反的，完整的人在失落时会觉得哀伤，但是没有怨恨。匮乏的人会彼此纠缠，缺少适当的界限，无法成长。完整的人在关系中会变得更丰富，关系成为滋养每一个人的花园，使人成长、茁壮、完全发挥潜力。即使两人分手，也能继续欣赏彼此曾有的学习。